Трудовые будни — праздные мудни

Вот и отгремели новогодние праздники и началась трудовая порука. Но это вовсе не значит, что стоит забывать об отдыхе и отказывать себе в удовольствии (я имею ввиду сексуальную разрядку).

Так вышло, что 11-го числа сего месяца приключилась со мной одна преглупая оказия, которая заставляет заливаться румянцем до сих пор.

Дело было так. Ехал я по обыкновению на 22-ом на свой родной заводик шпунтиков. Нихера не выспался, потому что накануне (всю ночь) порол свою жену Карину что в хвост что в гриву. Так увлекся, что спустить удалось только на рассвете. Что уж говорить, моя Карина обладает тайнами техники массажа простаты, так что секс наш с ней пролонгируется максимально долго. Казалось бы, надо радоваться, но как видите, страдает сон. A где недостаток сна, там и плохое самочувствие, a это в свою очередь негативно сказывается на рабочем процессе и подрывает мой авторитет внутри коллектива. Сами понимаете, это дело такое, облажавшись однажды, тебе уже не доверятся как когда-то напарники, a начальник будет воротить нос, как будто ты обтрухался.

Как бы там ни было, a по дороге я малость задремал и не заметил как поплыл. Прислонился щекой к рядом сидящему мужчине. Тот меня резко одернул, сказал, чтобы я не забывался. Вот чудила, сам небритый с перегаром, a еще меня строит, сука!

Потом еще пришлось уступать место одной гадкой старушонке. Простоять в положении вертикали весь остаток пути мне совсем не улыбалось, и я намерился усадить свою пятую точку во что бы то ни стало! Я решил изобразить легкий обморок. Была не была! Не в первой мне придуряться, изображая упадок сил — бывало от работы так отлынивал, но сейчас другая ситуация. Сполз по стеночке прямо на колени впечатлительной (как мне казалось из-за выпученных глаз) женщине. Зря я выбрал ee, ведь в следующий момент она заверещала, что я ee сексуально домогаюсь. Повисла неуклюжая пауза.

— Пффф, еще чего не хватало — старых теток сношать! — ответил я, но ответом мне было тупое молчание. Весь автобус был явно настроен против меня и пришлось ретироваться в самый его зад по добру по здорову.

— Удивительно, как упрямы люди по утрам... — подумал я. — и как податливы по ночам. — добавил про себя и по моему лицу скользнула ехидная хитринка. — Ничего-ничего, будет и на моей улице праздник.

Вредная бабка сошла уже на следующей станции и я преспокойно вернулся в свой паз, сожалея, что разыграл комедию перед всеми этими пассажирами, нихрена не смыслящими в актерском ремесле. Правда, пока отъезжали, я заметил как старушонка навернулась на голольду и выгнулась дугой. Был бы я верующий — перекрестился бы и поставил свечку, но так как я атеист, то просто поржал с нее. Так ей и надо, курица-помада!

Вы, конечно, можете мне не верить, но даже в стоячем положении я бы умудрился соснуть. Чего уж там грить про положение вертикали.

В состоянии полудремы, мне грезился родной завод.

Представьте себе такую картину:

рабочий цех, повсюду раскиданы разводные ключи, молоты, наковальни. Адское пламя в огромной плавильной печи так и облизывает рифленые торсы обнаженных мужчин. Лава течет рекой, обильно разбрызгивая крупные капли жидкого метала. Чтобы не попало в рот, мы носит спецальные защитные масочки, a на глаза одеваем очки для сварки.

И вот только я собрался спуститься на крюке в расплавленную магму, как меня что-то потревожило. Что-то назойливое и щекочущее.

Можете представить степень моего охерения, когда разбудившись я обнаружил того самого мужика — 30 лет и 3 года от роду — у которого я так сладко спал на плече, у себя в районе паха Его лицо покоилось у меня на коленях, усы мерно ходили жесткой щеткой и, если бы не матерчатые брюки, то — как пить дать — оставили бы красный след раздражения на моем лобке.

— Извините, но что вы делаете? — возмутился я, пока по моему телу блуждали руки незнакомца. Мужик в ужасе оторвался от моих гениталий и вжался в спинку кресла. — Простите, я заснул и... кажется сполз на колени. — Да-да, соснул на колени. — подъебал его я и имел на это полное право. Его лицо побагровело. — Извините. — сказал мужчина, опустив свои густые ресницы, боясь, что я устрою скандал. — Не извиню. Его губы сжались.

Мне открылась истина: на самом деле этот мужик не тот за кого себя выдает. Он грязный извращенец! Ему доставляет удовольствие раздевать спящих пассажиров, мять их ягодицы, нюхать пот. Он сознательно сделал мне замечание, когда я прилег ему на плечо, чтобы никто не заподозрил, что он петушок и, тем самым отвести подозрение.

Но теперь все козыри были у меня на руках! Мужик был в панике. Глаза его бегали — вылезали из орбит. Я чувствовал, как он паникует, напрягаясь всем телом, ожидая своей неясной судьбы.

Но это уже не имело значения, ведь теперь я, кажись, знаю кто будет ходить у меня на цырлах, поднося поднос со всякими вкусностями.

— Тебя как зовут? — Коля. В смысле, Николай. — В смысле, Николай. — передразнил его я. — Скажу тебе прямо, не таясь, я людей вижу наскрозь.

По моему лицу гуляла ехидная хитринка, ведь молчание — золото, a мое стоит ой как дорого!))) Воображение уже во всю рисовало картинки — одна развратней другой: Николай в наряде горничной или в форме развратной медсестрички. Уххххх, ну и фантазер же я! Сам с себя херею. Но увы, моим фантазиям не суждено было сбыться.

У Коли пошла кровь носом и пена ротом, скрозь плотно сжатые зубы. Я не на шутку перепугался, ведь он того и гляди, мог зайтись и захлебнуться собственной рвотой! Что же делать? Как спасти этого извращенца? Он уже дрыгался в проходе. A люди со страху стали верещать и забиваться в уголь. — Коля, что с тобой? Как тебе помочь? Мужчина извивался всем телом. Женщины визжали как резани, водитель дал по тормозам.

— Воу-воу, что у вас там такое творится, эээ? — вопрошал он, выкручивая рулевое колесо. — Тут мужчине плохо сделалось. — ответила одна перепуганная сосочка, которой я бы вставил при иных обстоятельствах, наполнив все ee полости жидкой генетикой щедро и обильно.

— Мужчина, я бы вас попросил. — предупредил водитель трепыхающегося Николя. — Проси, что хочешь! — дал неожиданный ответ лежачий Николай. — Я попрошу вас не нарушать порядок в салоне, не удивлять народ. — Я проглочу все, что ты мне дашь! — сказал лежачий пассажир с пеной у рта и лопнутыми глазами. — Мужчина! Я буду вынужден остановить транспортное средство и вышвырнуть вас на ближайшей остановке! — продолжил невозмутимый водитель, не подозревая, что говорит не с обычным пассажиром, a каким-то пришибленным. — Не останавливайся! Продолжай. Мне нравится твой стиль вождения... — произнес с легкой иронией Николай и добавил, — Олег. — Что? Что ты сказал? Откуда тебе известно мое имя? — Вчера твоя шлюха-мать скзала пока я ee... — не успел договорить грубиян. — Да пошел ты нахуй, гандоун, щека?! — водитель уже не следил за дорогой и вывернул шею в салон.

Все присутствующие были просто в шоке от происходящего. Сказать, что это было похоже на Экзорсиста — не сказать ровным счетом ничего! Только голова вокруг собственной оси не крутилась (хотя у водилы на 180 крутанулась, но это не полный оборот), a так, один в один киношка!

Их взгляды встретились: водителя и пассажира, демона и ангела, сына и отца. — Вышел с автобуса. — процедил сквозь зубы шофер Олег. — Только после тебя! — дерзко ответил Николай и указал пальцем... почему-то на меня. Что это могло значить? Он явно ошибся на добрых пару сантиметров. Хотел указать на Олега, a попал на меня. Это просто какое-то недоразумение. Я уверен в этом. Но по мере того как моя уверенность тухла, его палец ни в какую не гнулся. Все пассажиры стояли сиднем, не веря своим глазам.

Он поднялся со дна автобуса с таким понтом будто никакого приступа и в помине не было!

— Учись, студент, пока я жив! — с издевкой произнес Николай и утер пену со рта, которая на поверку оказалась обычной зубной пастой. — Я между прочим преподаватель актерского мастерства Александр Брэг, если кто не узнал. Послышались одобрительные смешки и даже жиденькие аплодисменты. — A имя Николай я выброл спецом для того, чтобы спутать карты. Мог и Олегом представиться, но у нас уже есть один Олег. Вон он сидит. Водитель встал из-за своего места и поклонился зрительному залу.

— Увидя, как этот сынок пытается изобразить приступ, я решил во что бы то ни стало преподать ему урок. — все уперли свои взгляды на меня, a водила Олег премерзко хехекнул. — Если кому интересны мои курсы, то милости прошу в понедельник в моей мастерской. — он сделал театральный поклон, задрав планку выше некуда. — Жду всех и даже таких зеленых, как этот мальчик.

Я без разговор встал, демонстрируя свою непокорность и несогласие с таким постыдным прозвищем «мальчик». В запале я толком не заметил, что мы с этими господинами остались в автобусе одни. Брэг всех отправил по домам, раздав на последок свои визитницы, a затем вышел и сам окруженный толпой малолетних фанаток своего творчества.

Боже мой! Что такое творится? Этот мир сошел с ума! Мало того, что мне пришлось снести целый поток унижений, так еще и с грязью смешали на последок. A. Брэг удаляясь прошептал одними губами едва различимое: «педик». — Сука! Заманал обзываться! Я тряс кулаками в бессилии, пытаясь навалять воображаемому Брэгу, но его и след простыл.

Что за за люди-то такие! Херею с них!

Но какова же была степень моего охерения, когда я прошел к выходу, чтобы слезть на станции и увидел... абсолютно голого водителя.

Шофер лежал абсолютно голым на шконке. Автобус ехал на холостом ходу, управляемый самою судьбой, его величествои случаем и автопилотом. Судя по его мерному дыханию, он меня даже не слышал. С его щеки свесилась хорошая такая консолидированная капля харчи. Это все Брэг! Я так и думал. Он заколдовал Олега и весь салон. И все ради чего? Для того, чтобы насолить мне. Сука!

Чтобы не дай Бох Олег не проснулся и не обнаружил своей неприкрытой наготы я мастерски смахнул эти слюни с его помятого лица. И лишь едва заметная улыбка озрила его чело. Я расценил это как благодарность.

Сняв плавки я прилег рядом, крепко обняв водителя пазика за талию. Скоро уже должна была быть моя остановка и я попросил его — шепнув на ушко — разбудить, когда подъедем. Что он и сделал... только уже в губы.

Подписывайтесь, ставьте большой пальчик в верх и добавляйтесь в избранное!