Откровенно о (порно-дневник) (Порно рассказы) Часть 9

26 июля.

Сегодня я быстро собралась и вышла из дома. Перешла двор и скоро уже входила в квартиру Никитина. И как ни странно, он уже ждал меня, сказав, что утром проснулся с предчувствием моего прихода. Как оказалось, его интуиция не подвела. Мы опять провели время за чаем, болтали и постепенно приближались друг к другу. Я рассказала ему обо всем: о Аркаше, о его разочаровании во мне, о моем решении измениться и стать лучшей любовницей, а также о наших свиданиях и отношениях. Даже про отдых я не утаила от него. Никита слушал очень внимательно, не сводя глаз с моего лица. Когда я закончила говорить и замолчала в полном удивлении от самой себя, он протянул мне руку, усадил на свое колено и крепко обнял меня. Он прошептал: "Бедная девочка! Теперь все будет хорошо!" В тот момент я без сомнений поняла, что я и в самом деле бедная девочка, и что теперь все обязательно наладится. Мы еще долго болтали, пили чай и ели что-то. Никита как будто чувствовал мое состояние и не стремился к интимности. Он просто был рядом со мной, окутывая своим взглядом, нежным голосом и ласковыми прикосновениями. За эти несколько часов у него в гостях я отдохнула больше, чем за все время отпуска на море.

27 июля.

Утром я получила звонок от Аллки. Ее голос был взволнованным, она сказала, что нужно нам созвониться и обсудить что-то важное. Я немного встревожилась, особенно после того, как она отказалась рассказать причину встречи по телефону. Вечером мы трое - я, Аалка и Лилька - встретились в нашей любимой кафешке. И тут Аллка сделала шокирующее заявление: она беременна! И скоро будет рожать! Нам это сообщение совершенно ошеломило, и мы просто смотрели друг на друга в полной растерянности. Аллка была счастлива и спрашивала нас: "Ну что, девочки?! Вы не рады? Поздравьте меня!" Мы неуверенно поздравили ее, выпили по глотку вина и стали приходить в себя. Аллка станет мамой?! У нее будет настоящий ребенок?! И как же справится со всем этим - огромным животом и отекшими ногами? А затем молочная грудь, вырабатывающая молоко?! Пеленки, памперсы, соски и чепчики станут центром ее жизни?! Будут бессонные ночи, долгие дни дома без возможности посещать вечеринки или ходить в салоны красоты?! И она на самом деле рада всему этому?! Мне сложно было это все понять. Я не стала быть лицемерной и выразила свои мысли напрямую. Но Аллка лишь улыбнулась, посмотрела на меня новым взглядом и произнесла: "Ты такая глупая, Ларка. Ты не понимаешь." И я действительно не понимала. Пойму ли я когда-нибудь?

29 июля.

Сегодня я решила убраться в доме, и в процессе обнаружила маленькую бутылочку с неизвестными духами. Долго размышляла, откуда они у меня и внезапно вспомнила: Аркаша приходит домой, загадочно улыбается и подарил мне этот флакончик, просив меня попользоваться ими вечером. Похоже, что я тогда так и не открыла его. Почему? Не помню. Я начала рассматривать флакончик и заметила слово "феромон". "Ого", - подумала я, - "Аркаша не шутит!" Теперь я понимаю, что он подарил мне этот аромат с феромонами после того, как недавно прочитал об этом парфюме в журнале. Там говорилось о том, что половые феромоны играют важную роль в сексуальном привлечении и коммуникации всех живых существ, включая людей. Они определяют сексуальную привлекательность мужчин и женщин. Хотя феромоны сами по себе не имеют запаха, они воздействуют на рецепторы человека, вызывая сексуальное желание, готовность к интимным отношениям, глубокие эмоции и так далее. Теперь эти вещества добавляют в парфюмерию для мужчин и женщин. Легко найти духи, которые увеличивают сексуальное возбуждение и повышают привлекательность перед представителями другого пола. Возможно, это удобно, но мне эта идея не нравится. Я не хочу оказаться в постели с мужчиной и думать о том, что его привлекает - я или только мои духи. Может быть, когда мне будет 60 лет, у меня не будет другого выбора, как использовать подобные продукты, но пока я способна обойтись без них. Поэтому я выбросила эти духи.

30 июля.

Я получила письмо от Никиты. Я прочитала его несколько раз, чтобы усвоить каждую деталь, каждое слово. Как он смог угадать, что я нуждаюсь в этом конкретный момент? Как он понял, что в моей жизни наступил период покоя и самоанализа? Не знаю как, но он смог это почувствовать. И написал: "Здесь только мы двое, без никого больше. Здесь может быть пустынно для других, но не для нас. Здесь есть мы, наши тела, наши мысли, наши чувства, наши мечты - наш мир полный ярких картинок и теплой лунной дорожки по живому прозрачному морю. Море полное свободы и счастья парит среди птиц. Когда мы окунаемся в это море, наши души соединяются и мы не отводим глаз друг от друга ни на секунду. Совместное чувство порождает непреодолимую силу. С этой мощной энергией мы можем отправиться в настоящий полет к звездам, которые не знают обмана, обид и насилия. Полетим сквозь добрые и чистые тернии. Летим, где угодно нам. Мы нашли друг друга после долгого ожидания полной жизни и отправили всех из нашего мира в далекое несущественное место, чтобы они перестали препятствовать нашему пути к согласию, счастью и пребыванию в этом чужом мире, где мы по ошибке родились, но не жалеем о своем рождении." Я таю от его слов.

1 августа.

Димка позвонил мне. Он влюблен до безумия. Все его разговоры только о ней, все его мысли и даже сны - только о ней. Ревность пронзает меня вновь, я чувствую дискомфорт и постоянно меняю тему разговора, но Димка не отступает и вскоре снова начинает говорить только о ней. В конце концов я решаю увидеть это чудо женщину, которая смогла очаровать моего Димку. Или он уже не "мой"? Сейчас вероятно нет, хотя за все эти годы нашей дружбы я привыкла считать его своим. Даже когда он влюблялся в кого-то, я всегда чувствовала, что мы - я и он - есть друг у друга, а все эти девушки - временные, ненастоящие игрушки. Но сейчас все изменилось, Димка отдалился и полностью подчинился своей возлюбленной. В общем, я хочу увидеть ее - пусть придет. Возможно, они уже будут здесь завтра. Тогда мы разберемся.

2 августа.

Димка все-таки воспользовался приглашением и привез сегодня ко мне свою Вероничку. И сколько я не пыталась обнаружить в ней серьезные недостатки, у меня так и не получилось: она прекрасна, умна, очаровательна, имеет отличные коммуникативные навыки и, самое главное, - знает, как правильно вести себя со Дмитрием. Ранее только я обладала такими знаниями. Остальные рано или поздно допускали непоправимые ошибки, то есть как-то задевали его самолюбие. А у него это очень болезненно, даже малейший царапина на его самолюбии приводила к неизбежному разрыву отношений с тем, кто его задел. Вероничка же явно это поняла и легко избегала всех западенок, в которые я ее ставила. Результат этого посещения для меня неутешителен - Димка кажется еще более влюбленным и сильным в своих чувствах к ней, если это возможно вообще. А я просто безумно злюсь. Злюсь на него, на его девушку и на себя. Теперь нет сомнений - я люблю Димку. Мне он нужен, полностью, только мой. И что делать?

3 августа.

Нет, с этим нужно что-то делать! И быстро! Мне сейчас не до того, чтобы влюбляться, особенно в парня, который интересуется другой девушкой! И вообще это не любовь у меня, а просто одержимость, временная и поверхностная. Мне просто нужно отвлечься, переключиться на кого-то другого, может быть даже немного влюбиться, но не сильно, а так, немного, просто чтобы не думать о Димке. Вот именно так я размышляла сегодня утром и к вечеру уже начала реализовывать свой план. В результате я вернулась домой уже не одна, а с компаньоном. Миша немного старше меня, высокий и загорелый молодой человек со свежим умом. С ним весело и легко общаться. Мы познакомились в магазине - как банально это звучит. Он помог мне выбрать баранину, мы начали разговаривать, он донес пакеты до моего дома и пригласил меня на вечер в бар. Там мы провели несколько часов, болтая, наслаждаясь коктейлями, танцуя и постоянно смеясь. А ночью мы вернулись домой вместе. Сейчас он готовит кофе по особому рецепту, а я вскоре закончу и присоединюсь к нему. И утром я уже не буду помнить о Димке!

4 августа.

Миша остался у меня до утра, как и планировалось. И у нас был секс. И, наверное, даже неплохой. Миша оказался достаточно страстным и изобретательным, в любой другой момент я бы была на седьмом небе и купалась бы в море оргазмов. Но сегодня ночью: Мне было никак. Ни плохо, ни хорошо. Временами, буквально на мгновение я загоралась, мне казалось, что вот сейчас я опять стану привычной собой - возбужденной, раскованной мартовской кошкой, но мгновение проходило, а с ним угасал и огонь. Я вообще ничего не чувствовала. Он расстегивал губами пуговки на моей блузке - я рассматривала его затылок. Он пощипывал мой сосок, я - жалела, что привела его домой. Он целовал мой живот - я старалась правдоподобно-сексуально постанывать. Он входил в меня, я - мечтала о том, чтобы он побыстрее кончил и заснул. Когда же это наконец случилось, я ушла в ванну и попыталась поласкать себя сама. Стоило мне закрыть глаза и подумать о том, что это Димины пальцы сейчас дотронулись до моих губ, что это его рука лежит на моей вагине, как тут же все вернулось: я хотела секса, я с ума сходила от желания, я ласкала себя почти с яростью, до боли. Что же мне делать? . .

6 августа.

Ночью подумала, что я совершенно неверно поступила, подцепив этого Мишу. Мне не надо искать сейчас новых связей, надо наоборот держаться за тех, с кем мне точно было и будет хорошо и легко. У меня есть Никита, есть Сергей, есть Кирилл, в конце концов. Вот они мне и помогут избавиться от этого ненужного чувства к Димке. Поэтому с утра я взялась за дело и позвонила Кириллу. И все сложилось как нельзя лучше - оказалось, что с девушкой своей он расстался и с радостью встретится со мной. В бане. Поначалу я удивилась такому ему выбору места свидания, но он убедил меня, что это здорово - провести время вместе в сауне, заказав ее целиком только для нас двоих. И я согласилась. Баня и вправду оказалась очень приличной: два парилки, глубокий бассейн, огромная джакузи, комната отдыха с мягкими креслами и огромным столом. Там было уютно, чисто и красиво. Мы сидели в сауне, болтали, впитывали тепло от камней, потом пошли в душ. Кирилл просил разрешения сполоснуть меня, включил воду, намылил руку, провел ей по моей шее, опустился на грудь, потом на живот. Его рука касалась меня нежно-нежно, она слегка дрожала, а я почему-то не могла поднять глаз на его лицо. Это было странно - но я смущалась, мне было неловко от своей наготы, от его прикосновений, от того, что будет дальше. Я вдруг подумала, что вот стоит рядом со мной почти чужой мне мужчина, про которого я мало что знаю. Да, мне известны его предпочтения в постели, я знаю, как он кончает и как целует меня после этого. Помню, как он спит и похрапывает во сне. Но я совсем не знаю, чем он живет, о чем думает, как чувствует. Он - незнакомец. И при этом я сейчас стою рядом с ним, а его рука подбирается к моему лобку. Да, мне было неловко и неуютно рядом с ним. Но у меня была цель - выкинуть Димку из головы, и ради этого я заставила себя не думать, не анализировать, а просто расслабиться и чувствовать, ощущать, наслаждаться. Но получалось у меня это плохо. Пока мы были в душе, Кирилл настолько возбудился, что в некий момент схватил меня на руки и отнес в комнату. Я лежала на деревянной поверхности большого стола, мое тело было разгоряченным и паром, и прикосновениями мужской руки, но мне не хотелось продолжения! Не хотелось! Мне показалось, что член Кирилла как-то угрожающе торчит вверх, сам Кирилл был раскрасневшимся, его волосы слиплись от пота, и мне стало так противно, так отвратительно, что меня даже затошнило. Я поняла, что не смогу. Уже даже и не помню, что я лепетала, когда быстро одевалась и выбегала на улицу, но мне хотелось лишь одного - оказаться дома, одной. Выключить телефон и дверной звонок, забиться в угол кровати и вдоволь нареветься. Без причины и особого повода - просто так. Так я и сделала.

11 августа.

Последние пару дней я была потрясена осознанием своих чувств к Димке. Я испытывала ужас, панику и смущение, одно за другим. Я решила обратиться за помощью к моим подругам. Я позвонила Аллке и Лильке, пригласила их ко мне. Как только они пришли, я сразу же рассказала им все: о моей любви к Димке, о его Вероничке и о том, что я не наслаждаюсь интимными отношениями с другими мужчинами. Сначала девушки были потрясены и озадачены, но быстро пришли в себя и начали разъяснять мне ситуацию. Аллка сказала, что я делаю все не так. Она заметила, что чем больше времени я провожу без Димки, не общаясь с ним, тем больше забываю об его негативных чертах и создаю себе образ его в голове еще более прекрасным. Она посоветовала наоборот - звонить ему, общаться и видеться с ним чаще, и акцентировать внимание на том, что мне не нравится в нем. Она даже предложила провокацию - попросить его сделать что-то, чего я абсолютно не люблю в постели, например, попросить его пошалить со мной, чтобы когда я буду вспоминать его, приходили на ум именно эти неприятные моменты и мои чувства к нему станут ослабевать. А Лилька сказала, что если это настоящая любовь, то все такие уловки бесполезны. Даже такое поведение от Димки будет меня трогать, потому что это будет ОН говорить. Она сказала, что нужно принять факт того, что я его люблю и быть готовой бороться за него. Сейчас мне нужно полностью сконцентрироваться на том, чтобы избавиться от Веронички и занять ее место в сердце Димки. И этот подход больше всего подходит моим предпочтениям. Я еще подумаю об этом и скорее всего так и поступлю. А дальше уже как получится.

13 августа.

В ночи не получилось заснуть, я хотела выговориться. Кому рассказывать свои проблемы в такое время? Решила заглянуть в Интернет и нашла форум для тех, кто страдает от неудач в любви. Почитала сообщения моих соратников по горести и решила написать сама. Когда только закончила писать сообщение, поняла, что оно было адресовано Димке. Ну и что! Сейчас я не могу ему сказать или написать такое, но слова все же бурлят у меня внутри. Пусть они останутся на форуме. Я хотела записать это сообщение в дневник, но сейчас нет подключения к Интернету, поэтому сделаю это завтра. А пока расскажу о странных вещах, которые я прочитала на форуме. Одна девушка с интересным ником "buduscheje" написала, что гораздо тяжелее быть любимой без возможности ответить на эти чувства, чем испытывать одностороннюю любовь к кому-то. Когда ты любишь, ты можешь питать надежды на взаимность, мучиться и страдать одна, но у тебя нет чувства вины за то, что причиняешь кому-то боль. А когда тебя любят, а ты не можешь ответить таким же образом, это ложится как груз на твою совесть. Ты чувствуешь ответственность перед человеком, который любит тебя, сочувствуешь ему, но не можешь помочь ему ничем. Мне кажется, это логично, но я не верю, что мне было бы тяжелее, если бы Димка любил меня и я его нет. Не верю.

15 августа.

Сегодня я посетила Никиту и рассказала ему о своих проблемах. Он внимательно выслушал меня и потом усадил меня на свое колено, прижал мою головку к своей груди и начал говорить мне спокойным голосом. Он сказал мне, что я всего лишь маленькая девочка в замешательстве и что я не понимаю счастье, которое выпало на мою долю. Что мне не нужно избавляться от своих чувств, не пытаться разрушить отношения между Димкой и Вероничкой, а просто жить, зная, что боль, которую я испытываю, является неотъемлемой частью счастья. Что многие люди много лет живут в эмоциональной пустоте, что их души становятся непроницаемыми и перестают ощущать что-либо. В то время как моя душа сейчас цветет и полна жизни, и я должна следовать ей. Избавиться от такого чувства - значит совершить преступление против самой себя и своего сердца. А отказаться от Веронички - это обрекать себя на несчастье, потому что нельзя построить свое счастье на горе другого человека. Никитины слова доходили до меня не только через уши, а проникали глубже - прямиком в мое сердце и оставались там, потому что я понимала, что он прав. И хотя он не предложил конкретного решения проблемы, я почему-то успокоилась, боль утихла, нервозность исчезла. И я вернулась домой с улыбкой на лице.

18 августа.

На форуме разорванных сердец я получила множество откликов на мое сообщение. Одни люди возмущены и требуют модераторов удалить порнографический контент с сайта. Другие выражают свою поддержку. Есть те, кто приглашает меня на страстную ночь, обещая, что я забуду о своих проблемах. Некоторые осуждают меня за зависимость от мужчины, утверждая, что как женщина я должна быть гордой. Один ответ был особенно доброжелательным и искренним. Автором этого ответа оказался мужчина по имени Дима, который предложил писать ему на электронную почту, если я захочу поговорить. Я сразу воспользовалась этим предложением и поделилась со своими чувствами и ситуацией. Ведь нет ничего стыдного в том, чтобы открыться незнакомому человеку, зная, что мы никогда больше не увидимся. Так я рассказала все без упоминания конкретных имён. Мне показалось, что Дима - опытный человек в таких вопросах, и мне было интересно услышать его мнение.

20 августа.

Дима с форума ответил мне. Он написал, что хорошо знаком со всеми трудностями неразделенной любви, так как сам уже несколько лет страдает от этого. За это время он перепробовал множество способов: пытался завоевать свою принцессу, переспал с разными людьми, погрузился в работу до изнеможения, но все было безрезультатно. В конечном итоге он принял свою судьбу и решил жить со своими чувствами всю жизнь. Он нашел девушку, которую он не любит, но с которой ему хорошо и уютно. Они проводят много времени вместе, и Дима уже задумывается о свадьбе. А что насчет любви? Для него она стала частью его жизни. Без нее все было бы по-другому, поэтому он не хочет потерять это чувство. Я ответила ему. Затем мы провели целую ночь переписываясь и обнаружили, что у нас много общего - музыкальные и литературные вкусы, взгляды на мир и даже предпочитаемые места для отдыха. Он хороший парень, и жаль, что нам не посчастливилось быть вместе. Если бы все сложилось иначе, мы стали бы прекрасной парой.

22 августа.

Ничего себе! Сегодня звонил Аркадий. Вот так, спустя 8 месяцев после нашего расставания. Сначала разговор не складывался - вспомнили о нашей встрече на карнавале, и Аркадий как-то сразу стал грустным и подавленным. Потом он приободрился и рассказал, что у него все отлично: новая работа, новые друзья и новая девушка. И скоро будет свадьба. Зная его, я не задумываясь, спросила: "Когда?" Оказывается, через три месяца. И он не любит ее. А она не хочет делать аборт. А он считает неправильным бросить ее, будучи беременной. И она страшно ревнует и контролирует его финансы. И подслушивает его телефонные разговоры. И из-за беременности они не занимаются сексом, потому что это может быть опасно для ребенка. И он страдает от всего этого. Всю эту историю Аркадий рассказывал мне очень подробно и с полным описанием своих переживаний. Я слушала его и задавала себе вопрос: что меня привлекало к этому скучному и неуверенному парню? Ведь я даже плакала, когда он расстался со мной, хотя должна была радоваться. Когда он закончил свой грустный рассказ, я спросила: "Что я могу сделать?" Его ответ ошеломил меня - просто посочувствовать. Уже 8 месяцев мы стали чужими людьми друг для друга, виделись только один раз, я уже начала забывать о его существовании - а вот такое. Я не нашла ничего другого, кроме того чтобы сказать: "Бедняга!" и положить трубку. И ему такая реакция и подходит!

24 августа.

Затихла в самой себе. Никого не хочу видеть, телефоны отключены. Сижу в интернете, читаю истории незнакомых людей, общаюсь с Дмитрием из форума. В наших письмах я могу откровенно и точно рассказывать о своих чувствах и мыслях. И каждая из моих мыслей находит понимание у него. Я пожаловалась ему, что давно не испытывала настоящего сексуального удовольствия, и он предложил мне свою помощь виртуальным сексом. Я подумала, что он шутит, но нет - это было серьезно. Я даже не ожидала, что простые буквы на экране смогут возбудить меня так сильно. Я просто читала его сообщения одно за другим, слышала эти слова так, как будто они произносились Дмитрием, моим Димой. Позволяла своим рукам делать все то, что требует мое тело, и наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым касанием.

30 августа.

Сегодня была в учебном заведении. Я была приятно удивлена, увидев всех своих знакомых. Девушки выглядели прекрасно, загорелые, полные новых впечатлений и сплетен. Мы обсуждали, кто успел пожениться за летние месяцы, кто развелся, кто поменял парня, где отдыхал и как проводил время. Разговоры хватило на полдня в учебном заведении и еще до поздней ночи мы сидели в кафе. Алла потрясла всех новостью о своей беременности - это первый ребенок в нашей группе. Потом по дороге домой я вспоминала наши разговоры и задумалась о том, что я не похожа на остальных девушек. Они все стремятся выйти замуж, ищут черты потенциального супруга даже в каждом случайном парне: финансовую стабильность, надежность, честность и так далее. А я еще даже не начала задумываться о браке. Зачем мне это? Зачем менять свою нынешнюю свободу и независимость на брачные узы? Я не понимаю. Когда я пойму, тогда и буду думать об этом. А пока свобода для меня самое главное!

31 августа.

Интернет-Дима написал мне. Он сказал, что полностью погряз в нашей переписке, как в наркотике. Он видит нас во сне каждую ночь: ласки друг к другу и одновременный оргазм. Надо сказать, я и не ожидала такого эффекта. И тут меня посетила мысль: его невесте стоит посочувствовать, если жених проводит ночи не с ней, а видит сны о страстном сексе со мной - да еще и виртуальном. Потом, ближе к ночи, мне пришла в голову мысль, что Интернет-Дима и мой Дима удивительно похожи друг на друга. Я стала вспоминать все то, что Интернет-Дима рассказывал о себе, и все как-то сошлось! Он говорил о своих планах жениться на девушке, которую он любит - хотя уже много лет он любит другую, с которой у него нет будущего. Если это один и тот же Дима, возможно, он говорил о мне! Может быть все эти годы он любил именно меня! Ведь если подумать, Дима всегда был рядом со мной - помогал, интересовался моей жизнью, был тактичным и ненавязчивым, но всегда готов был приехать по первому звонку. Боже мой! Именно так! Это точно он. Сейчас я должна успокоиться и разобраться в этой ситуации. Главное - не спешить.

1 сентября.

После того, как я открыла для себя правду вчера, я успокоилась и задумалась. Было бы глупо упустить такой шанс. Я уже не сомневаюсь в своей любви к Димке и почти уверена, что он тоже любит меня. Поняла, что мой собеседник в интернете - это он. Он даже не подозревает, что я знаю о его виртуальных отношениях и чувствах ко мне. Он считает меня просто подругой. В этой ситуации все на моей стороне. И каждому нужно сыграть свою роль. Мой план заключается в том, чтобы спровоцировать Димку на свидание и прийти полностью подготовленной. Например, надеть то платье, которое ему так нравится, и надеть сережки, которые он мне подарил. Так я покажу ему, что я все знаю и готова ответить взаимностью. А Вероничка? Ей придется найти другого парня, не думаю, что это будет сложно для неё. Вот такие мысли у меня сегодня возникли. Я уже начала разговор с Димкой в интернете таким образом, чтобы он сам заговорил о возможности встречи. Так что завтра вечером мы увидимся. И с завтрашнего дня будем вместе. Хотела добавить "навсегда", но не стану. Не люблю предугадывать будущее.

2 сентября.

Этот вечер навсегда останется в моей памяти. Я целый день готовилась к свиданию с Димкой. Провела около трех часов в ванне, наслаждаясь фантазиями и предвкушением. Затем медленно приготовила свое тело, причесала волосы, сделала маникюр. Выбрала самый сексуальный комплект нижнего белья и немного духов на трусики. Одела любимое платье от Димки, сережки, которые он подарил, и золотой браслет на ногу. Вечером я выглядела потрясающе и трепетала от возбуждения. Мы договорились встретиться у памятника Блоку в центре города. Я пришла ровно вовремя и стала искать Димку, но его не было! Я этого не ожидала. Начала ждать, а рядом сидел какой-то парень, углубленный в книгу и иногда поднимая глаза, чтобы оглядеться. В один момент он заметил меня и направился ко мне. "Вы ждете Диму?" - спросил он. "Да". "Так это я, Олег. Дима - это мой никнейм в интернете". Так вот. Оказалось, что я разговаривала со всеми своими откровениями и занималась виртуальным сексом с этим длинным, худым парнем ботанического типа. Его не в чем обвинять, виновата только я со своей проницательностью, которая так меня подвела. Короче говоря, мы постояли у памятника Блоку, поговорили о разных вещах, а потом я повернулась и уехала домой без извинений. Сдерживала слезы на всем пути и только дома разревелась. Еще несколько часов назад я была так счастлива, так с нетерпением ждала этой встречи, так мечтала. И вот: Димка также далек от меня, как и неделю назад. И некому пожаловаться.

4 сентября.

Сегодня в журнале я прочитала интересную статью о том, что любовь - это не только эмоция, но и потребность, основное стремление, связывающее людей. Ученые провели эксперимент, чтобы разобраться в разнице между любовью и сексом, и пришли к выводу о том, что система управления эмоциями активируется только через определенное время. Ее работу можно наблюдать в мозгу влюбленных людей спустя 8-17 месяцев. Вначале любовь напоминает зависимость, похожую на наркотики: когда мы влюбляемся, мы все больше и больше нуждаемся в этом человеке. После некоторого времени пары решают пожениться, чтобы быть всегда вместе. Влюбленный человек действительно становится зависимым - меняется его характер, а при расставании он переживает так же сильно, как наркоман без своего наркотика. Я прочитала все это и осознала, что это действительно так. Со мной происходит то же самое. Я уже пару недель не видела Диму, и мне очень тяжело. Я постоянно хочу позвонить ему, но я сдерживаю себя - знаю, что это нельзя. Ведь я могу легко выдать свои чувства, а этого я не хочу делать - он влюблен в другую и счастлив с ней. Я не хочу вызывать у него жалость. Поэтому мне приходится собираться силами и терпеть, терпеть, терпеть: