Чемодан без ручки, или Что такое токсичный брак

Вам знакомо это чувство? Вы живете в браке словно по инерции, словно проживая чью-то чужую жизнь, и сами не понимаете, что вас заставляет в нем оставаться. Возможно, у вас также возникает ощущение, что ваш семейный союз – это чемодан без ручки, который вы несете.

И тащить его тяжело, и выбросить жалко. Брак со статусом «чемодан без ручки» быстро становится токсичным, но понять это бывает сложно, потому что человек ко всему привыкает.

И только подсознание подсказывает: что-то тут не так.

9 признаков того, что брак стал токсичным

Вас преследует чувство опустошенностиВот вы трудитесь, что-то делаете для семьи, для партнера, а отношения уже не приносят никаких положительных чувств и эмоций. Вы словно выбрасываете свою драгоценную энергию на ветер.

Стараетесь-стараетесь. А толку?

Ваше поведение ориентировано лишь на то, чтобы доставить удовольствие супругу, сделать его счастливым. Но партнер не только вас не хвалит, он особо и счастливым-то не выглядит.

В конфликтах вы предпочитаете стратегию избеганияДоминирующий партнер постоянно провоцирует ссоры. А вы всячески стараетесь избегать проблем, ущемляете себя, лишь бы чего не вышло. Потому что боитесь разочаровать супруга, боитесь его реакции, не хотите чувствовать себя виноватой.

Вы постоянно чувствуете себя плохо – физически и морально Агрессивные и эгоистичные выпады партнера держат вас в перманентном состоянии напряжения. А такие реакции, как ругань, паника, крики, становятся частью жизни.

Вы не можете быть самой собойВы вынуждены подавлять себя, свои желания, чтобы казаться ниже доминирующего партнера, глупее него. Причем некоторым жертвам домашнего насилия некогда даже подумать о себе, задать себе вопрос: «А чего же я хочу? »

Вся их энергия направлена на удовлетворение нужд супруга. На все требуется разрешение Токсичный партнер настолько влияет на ваши мысли, действия и решения, что, даже находясь в отъезде, вас контролирует.

Возможно, какие-то решения все еще зависят от вашей воли, но обязанность на все получать одобрение второй половины сковывает вас по рукам и ногам.

Вас не уважаютУ вас то и дело возникает ощущение, что вас не уважают, не уделяют вам должного внимания.

Вам постоянно приходится делать больше для своего партнера, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя ковриком, о который вытирают ноги.

Вы вынуждены скрывать информациюВам приходится иметь секреты от своего партнера, чтобы избежать его неадекватных реакций, упреков, обвинений и угроз. Причем вы легко делитесь этой информацией со своими друзьями, родителями, детьми, зная, что они не осудят, не унизят и не опустят ниже плинтуса.

И речь даже не об изменах, а о таких простых вещах, как «гуляли с ребенком дольше обычного», «купила пангасиуса другой фирмы, надеюсь, муж не заметит упаковку», «целый день было высокое давление и болела голова».

Вы боитесь ошибитьсяВыполнение ежедневных, рутинных дел обретает ауру нервозности.

То, что раньше вы делали легко и спокойно, теперь выполняется дрожащими руками: «А вдруг ему не понравится? », «А вдруг осудит? », «А вдруг оскорбит? Заставит переделывать».

И чтобы избежать всего этого, вы уменьшаете количество бытовых задач, делаете только то, что крайне необходимо вашему спутнику, и убираете из своих планов многие вещи, которые бы принесли вам успех.

Вы постоянно должныУ вас нет желаний, а только обязанности.

Когда дело касается интима, доминирующий партнер просто хочет, не беспокоясь о ваших эмоциях, вашем желании, настроении. Вам постоянно приходится подчиняться, изображать видимость удовольствия.

Что делать, если ваш брак оказался токсичным?

Выйти из отношенийМногие психологи отвечают на этот вопрос так: «Бросить чемодан, освободить свои руки и себя». Опираясь на собственный опыт работы, скажу: это не так-то просто сделать (хотя бывают и исключения), потому что в роль жертвы входят постепенно. Привыкают к этой роли, принимают ее как должное, заслуженное.

Срабатывают психологические защиты – «сама виновата», «у меня мама так жила, и ничего» и пр. И чтобы жертва смогла уйти от своего преследователя, ей нужно вырасти.

Из роли зависимого ребенка или созависимого подростка во взрослого, ответственного человека, ориентирующегося на себя. Женщине нужно подготовить себя для дальнейшей безопасной жизни, перестать быть жертвой, чтобы оставаться свободной в отношениях с самой собой.

Эти вопросы можно решить вместе с психологом, а заодно разгрести застарелые эмоции, обиды, понять, откуда пошла динамика жертвенности.

Пойти к психологуИногда ко мне приходят женщины, чтобы только улучшить отношения в семье: «А можно не разводиться? » Можно не разводиться. Никто никого не заставляет. Но психолог будет задавать те же вопросы, чтобы понять почему.

Почему оказалось так, что вам надо было выбрать жертвенность? Почему вы выбрали инфантильного человека? Какие свои комплексы, страхи, эмоции вы прорабатываете в этих отношениях?

Благодаря совместной работе со специалистом можно точно так же вырасти во взрослого, ответственного человека. А далее начнется волшебство.

Если один из партнеров во взаимодействии с психологом хорошо проработает себя, личностно вырастет, второй или тоже подтянется, начнет развиваться, или останется на прежнем уровне, но бывшей жертве уже будет легко закончить эти отношения.

В любом случае решение принимаете вы.