Само очарование: как понравиться с первого взгляда

Будем честными: не придумали еще способа заставить человека против воли воспылать к тебе страстью. Но есть хитрости, которые помогут расположить его к себе. Докладываем.

Не будь букой

Вдруг ты не в курсе: эмоции заразны. Ученые мужи из Университета штата Огайо и Университета Гавайев уверяют: люди умеют считывать чувства тех, кто рядом. Причем происходит это на бессознательном уровне, а это кое-что да говорит об эффекте первого впечатления. И вполне естественно, что гражданам гораздо комфортнее в компании особ, от которых веет положительной энергией и оптимизмом. Вывод очевиден: хочешь, чтобы окружающие жаждали продолжения знакомства, – источай хорошее настроение.

Делай комплименты

Психологи предупреждают: по тому, как ты отзываешься о других, люди судят о тебе самой. Скажи спасибо эффекту непроизвольного переноса качеств. Например, ты неосторожно высказалась о шефе, которого искренне считаешь самодуром, или посетовала на хамский сервис в салоне, или поделилась впечатлениями о неразумном поведении приятельницы, – новые знакомые запросто припишут все эти непривлекательные качества тебе самой. А вот если в твоих рассказах фигурируют умные, талантливые и обаятельные коллеги, начальники и друзья, в глазах окружающих ты сама обрастаешь перечисленными достоинствами. И все-таки постарайся не перебарщивать с похвалами – чрезмерная восторженность тоже настораживает.

Интересуйся людьми

Как выяснила наука, люди с большей готовностью проникаются симпатией к тем, кому нравятся они сами. Так что, если тебе нужно расположить к себе нового знакомого, демонстрируй заинтересованность в его персоне – предоставь ему возможность говорить о себе, задавай наводящие вопросы и слушай внимательно. Еще один трюк – отзеркаливание, в основе которого лежит открытый еще в 1999 году нью-йоркскими психологами эффект хамелеона: ученые обнаружили, что некоторые граждане начинают непроизвольно подражать своему собеседнику, копируя его жесты, мимику и даже скорость речи. В результате эти товарищи собирают гораздо больше положительных отзывов, чем люди, за которыми такого поведения не наблюдается.

Тормози на красный

Доктор Марк Голстон, кризисный психолог и консультант многих крупных контор (в числе которых, между прочим, и ФБР), предлагает соблюдать в разговоре «правило светофора». Первые 20 секунд ты «едешь на зеленый»: тебя внимательно слушают и готовы почерпнуть для себя что-то полезное. Следующие 20 секунд – свет переключается на желтый, а значит, пора сбавлять обороты. Если ты не замолкаешь дольше полуминуты, собеседник может заскучать и начать терять интерес и к теме, и к тебе. Через 40 секунд отчаянно мигает красный – самое время замолчать и предоставить право голоса другому. Бывают, конечно, исключения, но в большинстве случаев лучше все-таки не рисковать, если планируешь продолжить общение в позитивном ключе.

На старт, внимание

Окей, ты освоила азы поведения и уже готова очаровывать новых знакомых, а то и прохожих на улице. Но остался вопрос: «Как, собственно, начать разговор? » В помощь тебе трехэтапная система от эксперта по коммуникациям доктора Кэрол Флеминг – ARE (Anchor, Reveal, Encourage).

Этап первый: якорь

Поделись наблюдением о вашей общей реальности – прокомментируй вещь, которую вы оба видите и слышите: например, какой остроумный именинник или как удачно обои сочетаются с цветом штор. Флеминг называет это «дружественным шумом» – ни к чему не обязывающая мелочь, цель которой не поразить эрудицией, а растопить лед и установить контакт. В общем, чтобы взять старт, совсем не нужно терзать мозг в поисках высокоинтеллектуальных тем или остроумных шуток. Можно даже порадоваться теплой погоде. Будь проще.

Этап второй: откровение

Не бойся, никто не предлагает тут же выкладывать интимные подробности твоей жизни – ты ведь планируешь не отпугнуть человека, а как раз наоборот. Раскрой тему, с которой начала, – что-нибудь личное, но безобидное, например: «Я очень ждала, когда можно будет снова начать утренние пробежки в парке» или «Сама недавно закончила ремонт в кухне, найти красивый диван оказалось самой сложной задачей».

Этап третий: ободрение

Теперь дело за малым – вовлечь товарища в беседу. Лучший способ это сделать – задать вопрос. Разумеется, формулировать его желательно так, чтобы не обошлось скромными «да» или «нет». Специалисты советуют начинать со слов «как» и «почему», но на этом этапе можно обойтись и чем-нибудь попроще, например: «А вы бегаете по утрам? » И уже потом продолжать с более детальными расспросами. Но не переусердствуй – вряд ли допрос с пристрастием может кого-то порадовать. Последовательно повторяй этапы, пока разговор не пойдет сам собой. И не забывай соблюдать баланс: говори сама (помнишь правило 20 секунд?) и позволяй высказываться собеседнику.

Мастер-класс от Елены Силуяновой, ведущей «Москва FM» и «Москва 24»

1. Тот, кто следует своим убеждениям, вызывает интерес. Люди любят хорошие формулировки. По­этому обзаведись аргументированной позицией по вопросам, где ты специалист, и по темам, которые интересуют многих (еда, секс, здоровье, спорт).

2. Определись с тем, кто ты и что из себя представляешь. Желательно проделать это в письменном виде: опиши, что больше всего ценишь в жизни, о чем мечтаешь и чего уже достигла. А лучше создай собственный манифест – убьешь двух зайцев: определишься с собой и сможешь презентовать себя другим людям.

3. Научись просто слушать. Не перебивая, не уходя от темы. Старайся понять собеседника (даже если ты с ним не во всем согласна).

4. Избавься от вредных привычек и взамен обрети полезные. Людям свойственно не выходить из зоны комфорта, поэтому они активно интересуются теми, кто это сделал и благодаря работе над собой стал здоровее и успешнее.

5. Волнуешься перед публичным выступлением или важными переговорами? Есть отличное упражнение. Найди место, где тебя никто не видит. Медленно делай глубокий вдох и поднимайся на носки, затем – выдох и перекатывайся на пятки. Повтори несколько раз до легкого головокружения – напряжение уйдет.

6. В стрессовой ситуации (доклад, собеседование, знакомство с родителями бойфренда или с новым коллективом) сосредоточься на сути процесса и своих функциях, а не на том, кто что подумал. Представь, как успешно выступила и какие чувства при этом испытала, – задай мозгу готовую модель и вперед.

7. Постарайся не переживать, какое впечатление производишь, а лучше сама оцени собеседников. Если ты выполнила первые два пункта, то у тебя есть понятные личные критерии оценки. Могут ли тебе понравиться эти люди и так ли ты заинтересована вызвать их расположение? Возможно, лучше остаться в рамках формального общения.