Что нам мешает строить гармоничные отношения

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. (Википедия)

Если сказать просто, созависимость, это зависимость в отношениях друг от друга. Родственники живут не своими жизнями, а жизнями близких людей. Каждый пребывает в уверенности, что стоит только «ему (ей)» изменить свое поведение, и «мне станет хорошо». При этом никто не задумывается о собственной ответственности за свою жизнь. Ответственность за все события, за чувства, ощущения, настроения перекладывается на родных (партнера). Созависимые отношения утопичны по определению. Никто за тебя не может прожить твою жизнь. Никто не исполнит твои желания так, как ты этого хочешь. Тот, кто возлагает надежду на свое счастье, удачу, успешность на другого, никогда не достигнет своих целей.

По подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По их же оценкам, созависимость можно вылечить. Мнения наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи, но и психиатры) расходятся. Одни говорят, что созависимость практически неизлечима. Другие склоняются к тому, что ее можно вылечить, но только при желании самого пациента и при помощи высококвалифицированных специалистов. В нашей стране высококвалифицированных, настоящих специалистов мало и их сложно найти.

Принято считать, что созависимость берет корни там, где есть зависимость (пагубные пристрастия) от чего- либо. Зависимость часто ассоциируется с пристрастию к алкоголю или к наркотикам. Это значит, что если в вашей семье (или в вашем роду) есть, например, алкоголики, то вы — созависимый человек. Исходя из чего делается такое «голословное» утверждение? Довод простой. Нормальный человек, столкнувшись с алкоголизмом, однажды уходит из отношений навсегда. Созависимый человек не уходит. Или уходит из одних пагубных отношений в другие. И постоянно прилагает усилия помочь партнеру, навести на путь истинный, вразумить, перевоспитать, ограничить употребление алкоголя. Иными словами, созависимый человек тратит всю свою жизнь на спасение зависимого (или другого созависимого). При этом первый свято уверен в том, что «близкого нельзя бросать в беде», или «а что же с ним будет, если я уйду? » и т. п. Свои страдания считаются нормой.

Созависимость как наследственная болезнь, передается из поколения в поколение. И дело не в генетике, а в моделях поведения, которые усваиваются ребенком с детства и закрепляется на всю жизнь.

Признаки созависимого поведения:

1. Чувство вины за испорченное настроение партнера, за свои решения. И, в свою очередь, зависимость от его настроения.

2. Попытки изменить его (ее), всевозможные манипуляции.

3. Ожидание, что ваши проблемы решат, вам помогут, вас пожалеют и т. п.

4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на близкого человека, и, в свою очередь, предъявление ему претензий за то, что он «не сделал как мне нужно», «не понял», «не оценил» и т. п.

5. «Детское» поведение. Попытки обратить на себя внимание. Капризничанье.

6. Постоянные расставания, уходы, и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку».

7. Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани.

8. Неумение сказать «Нет»

Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд в своей книге: «Освобождение от созависимости» говорят, что вы созависимы, если:

— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

— не верите, что можете сами заботиться о себе;

— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

— испытываете страх быть отвергнутым другими;

— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

— не доверяете себе и принятым вами решениям;

— испытываете трудности наедине с собой;

— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

— видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

— беспокоитесь, что вас могут бросить;

— чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;"

Самый главный вопрос: возможно ли избавиться от созависимого поведения, и как это сделать?

Избавиться от созависимого поведения возможно. Это реально даже без участия специалистов, потому что, главная роль — ваша. Самое важное, решить во что бы то ни стало изменить себя и свою жизнь. Осознать, насколько пагубные ваши модели поведения, увидеть, как вы сами портите свою судьбу. А дальше, терпеливо и настойчиво, вопреки и напролом реализовывать свою цель измениться.

На тему избавления от созависимости есть книги, в которых даются действенные ценные советы. В свое время мне очень помогли: «Освобождение от созависимости» (Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд), «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд). Но самая сильная помощь была от самой себя. И именно об этом я написала свою книгу: «Путь к себе или история одного превращения».