Политика ревнивца - подчинение личности своей избранницы

Некоторые проявления ревности со стороны любимого человека тешат самолюбие. Поэтому можно легко пропустить переход от ласковых упреков к жесткой манипуляции. Галина Лифшиц сформулировала золотые правила сосуществования с ревнивцем.

Любой ревнивец проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение своей избранницы.

Однажды провели эксперимент. Поставили рядом два совершенно одинаковых горшка с совершенно одинаковой землей и посадили в них два поначалу тоже совершенно одинаковых цветка. И принялись их растить. Поливали водой из одной и той же лейки, удобряли необходимыми веществами из одного пакетика. И росли оба цветка на славу. А потом естествоиспытатели попробовали дифференцированный подход: с одним цветком нежно разговаривали, гладили его листочки, улыбались ему и пели, а на другой просто лили воду и сыпали подкормку без слов и эмоций.

И вы, конечно, уже догадались, что произошло. Разумеется, тот, любимый, цветок расцвел и закустился, зазеленел и заблагоухал. А другой, лишенный ласки, принялся чахнуть и кукожиться. Понятное дело: All you need is love - "Все, что тебе нужно, - любовь!" Но этим дело не кончилось, представьте себе! В какой-то момент недолюбленное растение набралось невероятных сил, разрослось, одеревенело, разветвилось настолько, что заслонило свет изнеженному сопернику, которому ничего не оставалось, как хиреть и вянуть, невзирая на привычную ласку экспериментаторов.

Даже цветы умеют ревновать, соперничать и мстить! Такой вывод пришлось сделать ученым.

Ревность коварна и беспощадна. Оттого и труднопобедима. Если зависть еще можно, пусть и с натяжкой, разделить на черную и белую (позавидуем упорству, трудолюбию, целеустремленности - почему бы и нет!), то ревности белой не бывает - это чувство черное, мучительное и гибельное. Для обеих сторон.

Поначалу мы даже находим в ней обаяние, ибо в упреках - "ты слишком отдаешься работе, все равно никто не оценит", "тот мерзкий тип уставился на тебя, что между вами было?" - мы слышим лишь желанное проявление любви. И тут очень важно не упустить момент перехода границ дозволенного. Нельзя оставлять на самотек проявления ревности в надежде, что всегда можно доказать свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется - будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей.

Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Любой ревнивец - от интеллектуала до самого примитивного люмпена - проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своей избранницы.

Политика ревнивца

1. Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики, от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики так или иначе становятся:

а) друзья;

б) родители, сестры, братья и другие родственники;

в) ваши коллеги;

г) соседи, случайные знакомые.

2. Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные особенности:

а) внешность, одежда, макияж (вплоть до запрета подкрашивать глаза, ресницы, губы);

б) интересы (не те книги читаете, не ту музыку слушаете, не те фильмы, не те ТВ-программы и т. п.);

в) запросы ("что за дешевку ты выбрала", "ничего себе ты замахнулась");

г) манеры (вплоть

до обвинения в полном отсутствии воспитания - вина родителей! - и неумении прилично вести себя в обществе).

3. Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности

а) найти другого партнера;

б) самостоятельно вести хозяйство;

в) сменить место жительства;

г) получить достойную работу;

д) принимать решения;

е) существовать независимо.

Ах, как мы не любим слова "дисциплина", "самообладание", "порядок", если они относятся к сфере нашей частной жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее - что-то из школьных времен, навязанное силой. А внутри себя, в своем приватном пространстве, нужно полностью расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в любви, когда в игре "кто сильней и кто главней" участвуют двое. Для установления равноправных и равноуважительных отношений стоит все же проявить собственную волю. Вот несколько полезных советов.

1. Есть такое милое невинное развлечение - беззлобно перемывать косточки родным и знакомым. От этого удовольствия придется отказаться навсегда - как бы вы ни стремились к взаимопониманию с партнером, слиянию душ и биению сердец в унисон. Будьте уверены, любимый поддержит вас в критических замечаниях о ваших родителях и подругах, и любая критика собственного тыла (а именно родители, семья и близкие друзья и есть тот самый тыл) обернется против вас. И вот оно, золотое правило жизни: не судите и не судимы будете! На все попытки упрекнуть в чем-то ваших близких отвечайте именно этой библейской фразой. Спокойно, но твердо. Ваш партнер должен видеть, что вы неотделимы от своих. В этом - ваша сила. А для разговоров есть много других интересных тем - погода, планирование отдыха, поступки героев сериала, наконец.

2. Даже на начальных этапах отношений не стоит обсуждать с партнером темы лишнего веса и кажущихся вам недостатков собственной внешности. Конечно, вы лепечете это лишь для того, чтоб услышать уверения в обратном, что и вес, и губки, и глазки у вас - самые-самые. Но будьте готовы через некоторое время услышать и кое-что неожиданное. И на полном серьезе. Поэтому критика собственной внешности - табу. А если вдруг любимый человек сделает пару замечаний о вашем внешнем облике, спокойно и с достоинством возразите.

3. Заботьтесь о своей внешности и о состоянии своего тела, посещайте фитнес-клуб, занимайтесь йогой, танцами - эти увлечения не дадут развиться ненужным комплексам и прибавят духовной силы.

4. Выбирайте себе одежду сами. Не позволяйте ему заявлять: "Если ты такое наденешь, я с тобой не пойду..." Подобные фразы далеко не столь невинны, как кажутся. В действительности это демонстрация неуважения к вам.

5. Имейте собственные занятия, увлечения, общественные обязанности. Даже если на какое-то время вы решили стать классической домохозяйкой, помните: социальная жизнь, социальный статус - необходимый компонент полноценной жизни. Участвуйте в благотворительной деятельности, помогайте школе, где учатся ваши дети. Общественных организаций не счесть - станьте востребованной. Это очень усилит ваши личностные позиции.

6. Помните: ревнивцы - трусы. Они легко впадают в панику от страха потерять вас. Не потакайте их слабостям, не втягивайтесь в скандалы и выяснения отношений ни под каким видом. Проводите свою линию спокойно и неуклонно. Беседуйте с ним, объясняйте ваше состояние, вызванное его недоверием, исключительно с собственной позиции: "Я очень огорчена... Мне так обидно, что ты не доверяешь мне... Мне крайне тяжело испытывать ограничения свободы..." - большинство ревнивцев действительно не осознают, сколь неприглядно их поведение по отношению к партнеру.

7. Не надейтесь, что вы коренным образом сможете его изменить. Если вы выходите замуж за ревнивца и рассчитываете, что, уверившись в вашей добропорядочности, он целиком оставит свою подозрительность и перестанет вас ревновать, то будете разочарованы. Эти надежды не сбудутся. Самое большее, на что можно рассчитывать, - сглаживание особо острых углов.

8. Каждый проживает свою биографию как единственную и неповторимую. Совершает те же ошибки, что миллионы раз совершались до него. Но все же мы отличаемся от других живых существ на Земле еще и способностью воспринимать чужой опыт и применять его на практике. Поэтому посоветуйтесь со специалистами-психотерапевтами, если стали ощущать ревность партнера как проблему.

А теперь прислушаемся к собственным чувствам. Ведь все подвержены мукам ревности. И мы бываем несправедливы, придирчивы и бескомпромиссны, если случается увидеть, как приветливо любимый общается с какой-нибудь самозванкой. Беспочвенна ли ревность или, увы, основана на реальных и неоспоримых фактах - в любом случае решения следует принимать с холодной головой. Имеет смысл заранее подготовиться к варианту, когда придется сделать выбор: стать ли хозяйкой ситуации или ее рабой.

Вступая в длительные любовные отношения (брак, партнерство), мы часто совершаем ошибку, решая, что наша вторая половинка становится отныне нашей собственностью. Помним: он был и остается самостоятельной личностью, с собственной судьбой, привычками, характером, слабостями и устремлениями.

Не оставляем без внимания и очевидный факт: любой союз обязательно заканчивается расставанием! Хотя бы потому, что один из любящих покинет этот мир раньше другого. Стоит ли отравлять время, отпущенное нам, упреками, подозрениями, страхами?

От вас зависит очень многое. Даже если вы уверены в существовании соперницы, у вас больше шансов одержать победу и сохранить дорогого человека. Но только в том случае, если вам удастся прежде всего справиться с собственной ревностью - она ваш враг номер один, ибо лишает возможности мыслить здраво и поступать разумно.

Столкнувшись с испытанием ваших чувств, спросите себя: "Что полезного принесет мне моя ревность?" Она может отнять у вас уважение человека, который разрывается в данный момент между двумя объектами своей любви и не готов пока принять решение. Поставьте себя на место партнера - ему проще будет порвать отношения на волне упреков, скандалов, истерик.

Женщины, влюбленные в наших мужей, тоже страдают от ревности и неопределенности. Не давайте им возможности казаться морально выше вас. Если несчастное создание звонит вам и представляется любовницей вашего супруга, ни в коем случае не продолжайте беседу, даже из банального женского любопытства. Помните: каждое ваше слово станет известно раздираемому надвое мужчине. Самое большее, что вы можете себе позволить: "Я слишком ценю и уважаю своего мужа, чтобы продолжать этот бессмысленный разговор".

Не разрушайте свой дом и его устои ревностью. Пусть дом будет крепостью и надежным тылом в любом случае.

Развивайте чувство юмора. Юмор, смех - вот блестящее оружие. Но не ирония, не злое высмеивание, а улыбка. Мужчина - большой ребенок. И до тех пор пока вы его любите и хотите быть вместе, относитесь к нему именно так.

Откуда берутся ревнивцы?

Некоторые с этим рождаются. Кому-то с детства катастрофически не хватает самого насущного - любви, и всю оставшуюся жизнь они ищут ее, а когда найдут, боятся утратить. Некоторые,

будучи единственными чадами в семье, становятся собственниками, не терпящими соперничества ни в чем. Бывает, ревность появляется как плод негативного жизненного опыта в ответ на распущенное поведение партнера. Но если уж человек позволяет себе встать на этот путь, ревность поглощает его целиком и полностью.

Думая о себе как о страдальце, ревнивый человек зачастую теряет самоконтроль и переходит границы дозволенного. Тогда сосуществование с ним делается опасным для жизни. Телесные повреждения и даже убийства на почве ревности случаются не так уж редко. Причем ревность, как чувство особой силы, является смягчающим обстоятельством при судебном разбирательстве. А жертвы домашних побоев зажимаются, испытывают жгучий стыд и молчат о том, что делает с ними ревнивый супруг.

Прислушайтесь, жертвы домашнего насилия: сначала вас ударят в первый раз. И потом будут долго просить прощения. Даже плакать. Даже стоять на коленях. Дарить подарки. Поклянутся, что больше никогда-никогда не повторится этот кошмар. Вам очень захочется поверить! Ведь он вам так дорог! Вам с ним хорошо. И он сожалеет. Он искренне сожалеет - это же видно. Не верьте!

Как нельзя верить обещаниям алкоголиков, так нельзя верить и обещаниям домашних тиранов. После первого раза будет второй, третий, десятый. Вас искалечат если не физически, то морально. Это закон. Разрывайте отношения с ударившим вас человеком раз и навсегда. За проявленную в данной ситуации твердость жизнь обязательно вознаградит вас новыми, зрелыми и более полноценными отношениями.

Замужем за врагом

Моя близкая подруга вышла замуж за сокурсника, безгранично ее любившего. Теперь у них двое детей, уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни - жене. Но чего стоит ей эта роль! Как несчастна эта бывшая хохотушка и всеобщая любимица, которая многолетними и ежедневными усилиями удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с обличения родных и друзей, потом критика распространилась на внешний облик жены. Дальше - тотальный контроль. Через несколько лет супруг, не стесняясь гостей, мог кричать на жену за то, что она слишком громко смеется.

В его отсутствие она преображается: снова душа компании, снова море обаяния и веселья. Без него, без врага! Она так и зовет его - враг. Только наедине с друзьями, конечно. Почему не развелась? Она выросла без отца и мечтала о настоящей крепкой семье, чтобы у детей было то, чего она сама лишилась. Получилось ли у нее? Вопрос спорный. Дочь, видя, как отец поедом ест маму, настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении брошенного мужа. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял от отца.

Как же держалась Маша все эти годы? Через пару лет совместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. Любовник! И не один. Ну не может человек жить в ощущении постоянной борьбы, нужна какая-то отдушина. У жены ревнивца теперь мужчин не счесть. Не берусь осуждать. Она осуществила мечту о настоящей семье - ее право. Только вряд ли семью, главу которой родные за глаза называют врагом, можно назвать полноценной.