Искусство сексуального общения

Казалось бы, не может быть ничего проще, чем выразить любовь, находясь в интимной связи, однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают, что даже любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений.

Хотя проявлять любовь в поступках важнее, чем в словах, однако если человеку никогда не говорят о любви, это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера.

Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое другое время, то человек может подумать, что любят не его самого, а только сексуальные отношения с ним. Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу. Это может быть записка, сунутая в карман куртки, стихи, написанные одним партнером для другого, или короткий телефонный звонок: «Я просто хотел сказать, что схожу по тебе с ума». Какой бы способ ни был выбран, быть уверенным, что ваш интимный партнер знает о вашей любви (до тех пор, пока она действительно существует) — это важное условие долговечности отношений.

Гнев, достигший своего апогея, почти наверняка нарушит общение и крайне затруднит любой настоящий диалог. Самое мудрое решение в таких случаях — отложить серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до ого времени, когда этот гнев уляжется. Если это не поможет, то для обоих партнеров лучше всего признать, что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии придется сожалеть, поскольку на самом деле человек не имел этого в виду (это говорилось просто для того, чтобы обидеть другого).

Важно понимать, что гнев обычно не бывает первичной эмоцией: его вспышке в большинстве случаев предшествует чувство обиды, возмущения или фрустрации (неудовлетворенность какой-либо потребности). Если эти чувства удается понять и обсудить, пока они еще в зачатке, т. е. до того, как они переросли в гнев, то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда, который может нанести вспышка гнева, гораздо больше. Однако, если гнев вспыхнул, то лучше быстро выпустить пары небольшими дозами, чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и враждебности, пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв.

По мнению некоторых ученых, вспышка гнева помогает разрядить подавляемое напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального равновесия. Другие приходят к выводу, что гнев обычно бывает «конструктивно мотивирован» (т. е. направлен не на то, чтобы кого-нибудь обидеть, а на то, чтобы что-то изменить), и приводят данные, согласно которым гнев обычно оказывает благотворное действие на обоих партнеров — на того, кто гневается, и на того, на кого этот гнев направлен. Таким образом, важно представлять себе, что если вы время от времени сердитесь на своего партнера, это отнюдь не означает, что ваши отношения обречены.

Многие ошибочно считают, что хороший слушатель это тот, кто просто сидит на стуле и не открывает рта. Однако на самом деле способность правильно и активно слушать — процесс сложный. Вот несколько конкретных рекомендаций, из которых будет видно, каким должен быть настоящий слушатель. Если вы собираетесь слушать и одновременно занимаетесь чем-то другим, например смотрите телепередачу или читаете, ваш партнер сочтет, что вам неинтересно то, о чем он говорит.

Кроме того, слушая «в пол-уха», вы скорее всего не уловите какие-то детали или нюансы в сообщении вашего партнера, которые могут иметь решающее значение для общего смысла сказанного. Тот, кто хорошо слушает, показывает говорящему, что коммуникация между ними продолжается, даже если оба в течение какого-то времени молчат. Это можно сделать, посмотрев в глаза друг другу, кивнув головой или задав вопрос, чтобы прояснить что-то, не прерывая речь вашего партнера.

Люди, как правило, пускаются в интимные рассуждения, лишь убедившись сначала в том, что их партнер готов к разговору. Если же они чувствуют, что поторопились, то либо прекращают разговор (возможно с недовольством), либо бывают вынуждены донести свою информацию в нескладном и неполном виде. Терпеливый слушатель понимает, что немного ободрив партнера в начале разговора, можно заложить основу для более содержательного диалога в дальнейшем. Но в то же время необходимо воздержаться от соблазна встревать с собственными комментариями до того, как собеседник полностью изложит свою информацию.

Хороший слушатель не должен придавать слишком большого значения отдельному слову или фразе и реагировать на них, не дослушав партнера до конца. Это особенно важно при разговорах на сексуальные темы, где такие ключевые слова, как «оргазм» или «удовлетворение», могут спровоцировать эмоциональную реакцию. Хороший слушатель старается вникнуть в то, что ему говорят, а не подходит к разговору с предвзятыми представлениями о том, что может быть сказано.

Хороший слушатель «настроен на волну» своего партнера, даже если не предполагалось никакого разговора. Иногда самые важные разговоры происходят экспромтом, в самое, казалось бы, неподходящее время. Если вы не готовы к такой возможности и не восприимчивы к тому, что вам говорят, вы серьезно подрываете свои шансы на спонтанное общение, которое часто бывает самым ценным.

Слушая партнера, не обязательно соглашаться со сказанным; на самом деле полезно и не соглашаться. Следует понимать, что ваш партнер выражает свои ощущения, которые могут значительно отличаться от ваших собственных. Вдобавок ко всему, нельзя забывать, что роль слушателя не сводится к полному молчанию. Чаще всего интимная коммуникация предполагает своего рода диалог, в котором слушатель дает понять, что он воспринимает, задавая вопросы и пересказывая общий смысл сообщения, чтобы удостовериться, правильно ли он его понял. В искусство слушателя входит умение не только слушать, но и вовремя ответить.