Незабываемый секс. (Рассказ по просьбе Шехерезады). Из книги Порно рассказы

Не так давно на сайте прозвучал вопрос о самом незабываемом сексе в жизни. Ну, во-первых, жизнь ещё не заканчивается и потому нет гарантии, что в какой-то момент такой секс получится. А во-вторых, каждый раз незабываем. Редко, очень редко получается какая-то обыденность.

Поехали мы со снабженцем в командировку из своего Мушкино на седой Урал-батюшку. Равиль Хайруллин, в просторечии просто Хайрулла, занял в кабине место пассажира, а мне досталась баранка. О, так я же и есть шофёр, мне за это и платят. Так что всё законно. Хайрулла всю дорогу или спал, или ел. Даже не знал, что бывают такие толстые татары. Для поддержания телесной полноты, Хайрулла взял с собой небольшую торбу продуктов. Махонькую, килограммов на сорок. На два дня. С учётом того, что по всей трассе стоят пункты обогрева и ночёвки, при которых есть столовые. Ну это так, к слову.

Нас, ясен пень, особо никто не ждал с нашими просилками и потому загнали машину на стоянку при заводе ЧТЗ, сами поселились в гостинице для таких же бедолаг командированных. Моё дело маленькое - баранку крутить. А бегать по кабинетам выпрашивая и вымаливая так необходимое нам, пришлось Хайрулле. Он бегает, я отсыпаюсь.

Через некоторое время в организме появилось беспокойство, какой-то дискомфорт. Вроде как предвестник тяжёлого заболевания. Ну вот ещё, не хватало заболеть вдали от дома. Начал прислушиваться к самочувствию. Вона оно что: организму срочно нужно избавиться от излишков спермы. Проще говоря, бабу надо бы. И тут встал вопрос: А иде её взять? Можно вечером пойти в заводской клуб и там на танцах познакомиться с какой-нибудь девушкой. Вариант не очень. Не факт, что девушка в первый е день, точнее вечер, раздвинет ноги. А на долгое ухаживание у меня времени нет как нет. К тому же вместо девушки можно познакомиться с местными парнями. Нет, они нормальной, традиционной ориентации, только вот вдруг невоспитанные и захотят отрихтовать морду гостю. А оно мне надо? Мне двое суток, или даже больше, пилить назад, а как смотреть заплывшими глазами? Типа танкист смотрит в триплекс. И не видит ни фига. Так что этот вариант точно отпадает. Мне бы женщину среднего возраста, которая уже не девочка и сама ищет с кем бы развлечься. Но и не старушку. Такая начнёт с тобой сексом заниматься, а у неё радикулит, недержание и прочие возрастные болячки. Оно мне надо, когда бабулю вдруг скрючит в самый интересный момент? Однозначно нет. Сам-то я мужик ещё молодой, можно сказать парнишка мало пользованный. Ну просто новьё. Роста бог не дал и веса, а так я очень даже ничего. Не ого-го какое, но и не носитель медицинской пипетки.

Судьба моя, а также мои поиски решились в одночасье, когда зашёл в магазинчик недалеко от гостиницы. У прилавка стоял какой-то мужик, что-то покупал. Взял товар, расплатился и вышел. А я глянул на продавщицу. Глянул и понял - пропал! Пропал, как в своё время пропал Остап Ибрагимович, встретив мадам Грицацуеву. Описывать эту женщину даже не стану. Желающие могут сами поискать описание мадам Грицацуевой в книге "Двенадцать стульев". Только добавлю, что к телесам, описанным Ильфом и Петровым надо добавить ещё почти столько же.

Если бы женщин брали на службу в армию, сей представитель ( может представительница?) славного рода женщин точно стояла бы на правом фланге. А когда она спросила меня: Что хочу? - сразу вспомнил срочную службу, строевой плац и своего старшину Гену Каськова. Таким голосом в хоре имени товарища Александрова петь. Одной хватит, остальные могут лишь рот разевать. Молча. А чего зазря надрываться? А уж какие-нибудь папуасы, у которых случаются постоянные катаклизмы, неурожаи и прочие напасти, вызывающие дефицит еды, должны были бы прост молиться своим богам, ниспославшим им такой неприкосновенный запас продуктов. Неприкосновенный потому, что им и не довелось бы прикоснуться к этому запасу. Сами скорее попали бы в котёл.

Понял - вот он мой последний и единственный шанс. Только уточнить, есть ли у этого шанса муж. И если есть, то каких он габаритов. Не думаю, что два таких тела можно прокормить на советскую зарплату. Тут миллионером быть нужно. Как писали те же самые авторы про Остапа Ибрагимовича: Остапа понесло. Распушив хвост, пусть и не павлиний, поменьше, вроде как у петуха, вспомнив, что женщина любит ушами, открыл фонтан красноречия. Благо в школе не ленился изучать литературу. Да и сами по себе очень нравились стихи. Как там было в мультике: Любимая! Я поведу тебя к звёздам! Я подарю тебе звезду! Светом нетленным будет она освещать наш путь во вселенной! Примерно так.

Где-то через полчаса вспомнил, зачем зашёл в магазин. Ещё через десяток минут Зоя, как звали сею владычицу прилавка и с сего дня ещё и моего сердца, пригласила меня в гости. И адрес, и подробные инструкции, как добираться, с рисованием маршрута на листке обёрточной бумаги, были получены. Назначен час "Икс". Зоя отвергла приглашение в кино, погулять по улицам. Так же отвергла предложение встретить её по окончании рабочего дня. Нет уж. По поводу кино выразилась кратко, что может посмотреть и телевизор. Гулять? Чай не пионерка какая, солидная женщина. Ещё за ручки держаться. Соседи увидят - засмеют. А встретить после работы? Так нужно же дать женщине время приготовиться к встрече гостя. И самой приготовиться, и что-то приготовить. Встреча отпадает.

"С утра побрился и галстук новый в горошек синий я надел, купил три астры..." Гнусная ложь. Брился я не с утра, а непосредственно перед походом в гости. Даже помылся в душе и надел чистые трусы. Галстука у меня нет ни в горошек, ни в полосочку, ни в клеточку. Никакого нет, даже одноцветного. У меня и одежда не совсем для похода по гостям. Я же ехал работать. Астры я тоже не покупал. Зачем? В ближайшем палисаднике, оглядевшись и не видя по близости хозяев, совершил набег на клумбу, выдрав сколько-то цветочков. Каких? А кто у них имя спрашивал. Красивые и ладно. Вместо астр купил пару бутылок водки, чего пожевать и коробку конфет. Девчата любят сладкое, а ежели судить по фигуре Зои, то она очень большая любительница. На мой взгляд водка и конфеты очень сочетаются. Прямо сладко-крепко-горькая парочка. Ага, а вот уже и эта улица, вот и этот дом, а вот и барышня, в которую влюблён, в окошке маячит, гостя ждёт, все глазаньки просмотрела. Да вот он я, собственной персоной и весь твой. Пущай хоть на эту ночь. Отворяй, хозяйка, двери, гость на пороге.

Молодые мальчики, едва узнавшие про ночные поллюции, в своих мечтах полагают, что первая встречная женщина восхититься им, таким мачистым мачо и с разбега кинется ему на грудь. Со словами: Ваня, я ваша навеки! - раздвинет перед ним ноги. Правда не знает, что же делать с этой женщиной дальше, но это уже не суть важно. Глупыш! Пройдёт время и ты поймёшь, что каждая женщина, как и любая самка в природе, никогда и ни за что не бросится тебе на шею, пусть и будет сверх голодной. Она будет скромно стоять в сторонке в ожидании окончания разборок между самцами. Бывает и так, что весь выбор состоит из одного самца. В таком случае она будет смотреть и слушать, как ты завоёвываешь её расположение. Распуши перья и пой. Неважно что, лишь бы пел проникновенно и без перерывов. Иначе она может и очнуться, осмотреться и понять, что ты не совсем то, о чём ей мечталось. И тогда поползёшь ты несолоно хлебавши. А она, возможно, поплачет и сядет у окошка в ожидании очередного претендента. Бывает и так, что самка сама выходит на охоту. Тогда ой! Тогда спасайся кто может! Если она решит, что ты подходишь на роль отца её детей, никуда ты, милАй не денешься. Окольцует враз. В моём случае было проще. Зоенька не претендовала на получение от меня потомства. Ей хотелось обычного женского счастья, мужского внимания. Чтобы мужчина видел в ней женское начало.

Разливаясь соловьём (говорят, что самые лучшие живут в Курске ), рассыпая комплименты практически из одних лишь приевшихся штампов, заводил Зоеньку, доводя до нужной кондиции. Меж очередными тостами все сплошь "За прекрасных дам!", рассказывал, какие у Зоиньки нежные пальчики, гладкие ручки, коралловые губки. Мне бы хоть раз в жизни на тот коралл посмотреть, потрогать. Распинался в описании её глаз, подобных лесным озёрам в окружении вековых сосен и елей - ресниц. Ну не зря же она на них столько туши наложила. И про румяные щёчки сказал, не упустив из вида. И про великолепные груди, что подобны холмам, добавил. И с каким бы удовольствием смотрел, как эту великолепную грудь сосёт малыш, потея и причмокивая. И предложил выпить на брудершафт. Зря, ой зря я так распинался. Скромнее надо быть в своих выражениях. И о последствиях думать.

Едва выпили и поцеловались чисто символически, едва в моей непутёвой голове промелькнула мысля о том, как бы этот символический поцелуй превратить в полноценный, в засос, едва поставил пустую стопку на стол, как тут же попал в крепкие Зоины объятья. Видимо она, расчувствовавшись от моих слов, решила, что пора переходить к действию. Время идёт, а мужик ещё даже не попробовал хотя бы за титьку потискать. Ну что за нерешительные мужики пошли! Придётся действовать самой. И потому очнулся я уже в кровати и совершенно голым. Зоя тоже не могла похвастаться наличием одежды. Презрев всякие любовные прелюдии, наплевав на всякие предварительные ласки, Зоя просто затянула меня на себя. А что ей мой вес? Да просто плюнуть и растереть. То же самое, что блоха на собаке, древесный листик на воде. Правда возникла некая коллизия. Так сказать неудобство, связанное с её телосложением. А всему виной её животик. Сверху лягу - просто не достаю. А сама Зоя ножки высоко задрать не может, опять же из-за животика. Ну так женщины тем и отличаются от мужчин, что имеют практический склад ума. Из ничего сварганить обед? Запросто. Из кска ткани сделать одежду? Да просто. Выйти из нашей ситуации с наименьшими потерями? Да два пальца об асфальт.

Зоя руками натянула животик, прижав его. И всё у нас прекрасно получилось. И достал, и попал, и даже начал ублажать голодную женщину. Только вот в процессе Зоеньке захорошело. И захотелось ей меня обнять. Обнять-то обняла, но при этом отпустила животик. Изобразив небольшую цунами, живот совершил волнообразное движение и устремился к своему первоначальному положению. Шшшииих! Это меня подкинуло набежавшей волной. Стенька Разин бросал в набежавшую волну княжну, а тут набежавшая волна подбросила меня. Шмяк! Это я припечатался к потолку. Ааааа! Это я, по закону всемирного тяготения пошёл вниз. На посадку. Или на полежалку. Неважно. Бдыммммц! Это я не совсем удачно приземлился, слегка промазав мимо кровати. Ойййёёё! И непечатные выражения. Это я осознал всю глубину своего падения. И сразу вспомнились слова, комментирующие моё положение:

И выплюнув с зубами воск,

Сказал Икар, смежая веки:

Порядка в этом роде войск

Не будет ныне и вовеки.

Это он имел в виду авиацию. Военную, гражданскую. Да хоть какую. Благо я ни к одному из этих подвидов отношения не имею. Разве что в качестве пассажира.

Через мгновение Зоя осознала, что её любовник куда-то делся. Сбежал? С такой скоростью? Не может быть. Она села на кровати, спустив ножки.

— Милый, ты где?

Ну да, найди в тёмной комнате чёрную кошку. Стараясь собрать в кучу амёбоподобное тело, пытаясь определить где где верхние, где нижние конечности, сквозь кряхтение и стоны ответил

— Зоя, милая, я у твоих ног!

Зоя соскочила с кровати, в темноте едва не прекратив мои страдания путём растаптывания моей малоподвижной тушки. Узрев лежащего на полу мужчинку, подхватила на руки, как мать берёт младенца, прижала к груди, выдавив остатки воздуха из лёгких, положила на кровать. Начала ощупывать, стараясь определить, всё ли в порядке. Да, почти всё. Главное, что та штука, которая её интересовала сильнее всего, на месте. Жаль, что эрекция пропала. Ну да это дело поправимое. Так ей казалось. А вот хрен вам. Никакие поглаживания и прочие заигрывания не смогли пробудить к жизни увядший сучок. Или ветку. Да что за выискивания синонимов и прочих замаскированных названий. Член отказался работать. Из-за стресса, соответственно. Не раз и не два говорил, и ещё не раз скажу, что женщины мудры от природы. В некоторых вещах. Зоя мигом метнулась к столу и ещё быстрее назад, держа в руках тарелочку с парой огурчиков, два стакана и бутылку водки. И как всё за раз притащила? Быстро набулькала в стаканы грамм по сто пятьдесят. И минут через пяток уже ползала по кровати, оглаживая меня любимого, лежащего на спине и приходящего в боевое состояние. Не дай бог задумает сесть сверху. Бегемотик на лягушке. Не знаю как бегемотику, а лягушке впечатления гарантированы. Незабываемые.

Десятка через полтора лет, будучи женатым, получил почти такое же незабываемое впечатление от секса.

Дождавшись, пока заснёт дочь, закрылись с женой в спальне и приступили к интересному и любимому занятию. Вначале не спеша, с чувством, с расстановкой, чтобы не смущать соседей скрипом кровати. Обычная полутораспалка совдеповского производства с никелированными спинками и панцирной сеткой. И скрипучая, сколько ты её не смазывай. Ближе к финишу раздухарились, перестали следить за нарушением режима тишины, наплевав на соседей и на весь остальной мир, стараясь получить удовольствие о оргазма. И посреди этого праздника плоти, посреди этого разгула страсти, вдруг Крак! - сетка соскочила с крючков спинки. Трах! Бымц! Бумц! Сетка приземлилась на пол с грохотом и треском. Шшшыых! Матрас поехал по сетке, лежащей наклонно. Шмяк! Жена стукнулась головой о стену. Бздынь! Следом за ней об эту же стену стукнулся головой и я в попытке пробить и сделать окно. Стена оказалась крепче. А вот почему от моей головы пошёл такой звон? Неужто у жены серого вещества в голове больше? Раздумывать над этой проблемой было некогда, потому что следом за нашими попытками протаранить стену, сверху на нас упала спинка. Для полноты, так сказать, счастья. И для полноты картины через мгновение загорелся свет и на нас уставилась дочь. А не надо было будить. И девка-то уже в возрасте, почти шестнадцать. Не соврёшь, что в паровозики играли. Мдя! Вот апосля этого развился у нас комплекс. Или, по-научному, фобия. Ну да, и такие слова знаю. Как только захотели заняться сексом, сразу матрас с кровати на пол и вперёд. С пола падать некуда. Так и вели такую половую, в полном смысле этого слова, жизнь, покуда не купили нормальную кровать.

В этот раз у нас с Зоей получилось проще. Отойдя от стресса, успокоив нервы парой стаканчиков водочки на двоих, решили, что наилучшим выходом в данной ситуации будет старая добрая поза раком. Сейчас придумали какие-то доги стайлы. Ерунда. Мы раньше всяких англичан ублажали баб именно в этой позе и не знали никаких доги. Только вот напасть приключилась. Ну да это, опять же, с какой стороны посмотреть. То ли от испуга, то ли от водки, только вот паршивец мой забастовку объявил. Стоячую. Ну ни в какую не падает. А Зойке радость. И размера нормального, и долго стоит. Прямо автобус - гармошка венгерского производства, который прозвали бабьей радостью именно по причине его длины и долгого стояния на остановках.

Умаялись и заснули под утро. И как Зоенька меня не расплющила во сне? Утром едва из-под неё вылез. И отблагодарил за прекрасно проведённую ночь ещё разок. Договорились встретиться вечером. Но не срослось. Ещё в обед нас загрузили и мы с татарином выехали в ночь в сворю сторону, в своё Мушкино. Благо хоть телефон магазина взял, позвонил Зое. Выслушал много ласковых слов и обещание ждать. И сам пообещал, что как только, так сразу и только к своей Зое.