Zалупатое. Второй сезон (эпизоды 06-10). Серия: Порно второй мировой войны

______________________

02х06

«Огурец»

Это было трагичное утро в 3алупатом. С большинства селян были сорваны амулеты и радиация их не щадила. В итоге многие не дожили до утра. Глафира, выйдя из подвала, где она успела спрятаться, наблюдала ужасную картину. Люди лежали на улице. Некоторые кричали от боли, некоторые уже были всё. Глафира подошла к Лене.

— Ааай, жжет кожу — говорила она.

— Не волнуйся, я знаю, что делаю — сказала Глафира и принялась душить подругу.

Глафира попросила всех, у кого остался на шее амулет, перевезти тела погибших к озеру из жифффчека.

— Кидайте их — сказала Глаша.

Все тела были сброшены в озеро и оставалось только ждать.

Прошло несколько часов.

— Та глупая это затея, мы наверно пошли, пока и с нас дикари не сорвали амулеты — сказал селянин-ноунейм.

— Стой, — Глафира услышала какой-то звук — это из озера, бегом туда!!

Трупаки начали оживать, совершенно не понимая что происходит.

— Лена, ну ты как? — спросила Глафира.

— Юнва — сказала Лена.

Это было настоящее торжество волшебства, так как если бы не оно, то селян не удалось бы украсть у смерти.

В одном из житомирских гаражей металкор группа Shаdоws оf Zаluраtое репетировала новую песню:

Ты пришла,

Но кокс не принесла,

И зачем же ты мне, а?

Принеси мне дозу, бля!

Я порежу все вены,

Решу все проблемы,

Залазить на стены

Я буду,

Разбужу всех бабулек,

Мне все равно) (ули,

Я даже побью

Всю посуду.

Припев:

ДОЗУ, ДАЙ МНЕ ДОЗУ,

МНЕ ПО) (УЙ НА ТВОЮ РОЗУ,

А ЕСЛИ НЕ ДАШЬ, ТО ДЕВЯТЫЙ ЭТАЖ

И БУДЕТ ИЗ ТЕБЯ, СУКА, ФАРШ

— Ахах, круто, браво ёпты — аплодировал Славик.

— Спс, браток — поблагодарил кореша вокалист Ваня Кокс.

— Когда новый альбом?

— Та щас вот новые треки мутим, прошлый продюсер был лох, сука, кинул нас на бабло, надо нового найти, ну а у тебя шо там?

— Та всё пучком, скоро на треньку пойдем в наш кружок джедаев.

— О, зае6ок — вклинился в разговор Орк, гитарист, также отвечающий за гроул — как насобираем баблишка на клип, то Вас там снимем.

— Хехе, ну договорились — согласился Славик.

Хранительница временного портала часто наведывалась в подвал к своему сокровищу. Не стал исключением и этот раз, однако её ждало серьезное потрясение — кто-то украл все) (уи из саркофага с) (уями.

— Мы находимся в каком-то заброшенном здании. Мы получили наводку от анонима, что здесь видели призраков. Что ж, я, Сергей Дружко, и моя съемочная группа попробуем выяснить есть ли здесь призраки и почему эти заблудшие души застряли здесь. Кажется, призрак только что выстрелил мне в ногу транквилизатором.

Дружко упал, а вместе с ним и вся съемочная группа. Они угодили в ловушку, куда их заманил Чернобров.

Когда Сергей очнулся, то увидел лежащего рядом мексиканца, кричащего о помощи, но привлекло его внимание не это, а существо, состоящее из людей, сшитых друг с другом. Зойдберг традиционно пригрозил Тейлор, что вышибет её мозги, если та не поест. Она была вынуждена подчиниться и пообедать вкусным рагу с хлебом, а затем чаем с плюшками. Пока Тейлор трапезничала, некоторым участникам многоножки захотелось срать и они вынуждены были отправить говно дальше по единой пищеварительной системе, в буквальном смысле насрав своим «коллегам» по несчастью в рот, а те были вынуждены всё это покорно глотать. Глотала и Эмили, а затем она обдрысталась в тазик, что был специально подставлен под её задницу. Зойдберга так это заводило, что у него аж встал.

— Вы что, вы локо, освободите меня, я ничего но ло исе, я вернусь обратно в Мехико, бульбик можете забрать себе, собре Кристо — молил о пощаде дон Педро.

— Заткните ему пасть — велел Зойдберг.

Укурки дали мексиканцу пи3дюлей. Зойдберг приступил к операции по отрезанию членов тем троим ноунеймам. Они были под наркозом и не издавали ни звука, однако дон Педро и Дружко были явно не в восторге от увиденного, так как догадывались, что их ожидает то же самое.

— Но, но, но, но!! Но се пуеде!! Но се пуеде!! Не забирайте мой грифо, пор фавор! — кричал дон Педро, когда подошла его очередь.

— Какой шумный чувак, но думаю если отрезать ему хер без наркоза, то это будет даже весело — сказал профессор.

Однако дон Педро потерял сознание еще до операции.

— Ну, так не интересно — расстроился Зойдберг, но продолжил оперировать.

Внучек и Шаурмоед после нескольких прогулов вернулись в школку. Им сделала выговор классуха. На уроках они умирали от скуки, но их грела мысль о том, что вечером они встретятся со своими подругами.

Вечером Шаурмоед встретился со Снежаной в парке. Они кушали мороженку, попивали сок и всё было норм, пока Шаурмоед не задал неудобный вопрос:

— Твоя батя говорил, что у тебя какой-то дефект, о чем он говорил?

— Черт... ты действительно хочешь знать? Но я не хочу тебя шокировать.

— Да нет, я должен знать правду.

— Хорошо, — психанула Снежана — у меня проблемы с кожей, у меня она зеленая, понимаешь? Мне приходится всё время её запудривать, замазывать кремами, но это не жизнь, а мучение. Но лучше так, чем быть потаскухой, как Настя.

— Но... почему, это какой-то заболевание?

— Да наверно, но родители ничего не говорят и гугл тоже морозится, ни слова о зеленой коже, только фоточки, где политиков обливали зеленкой.

— Но я думаю, что ты имеешь право знать правду.

— Они не говорят, не хотят говорить.

— К черту, пошли сейчас и расставим все точки над и! — настоял Шаурмоед.

На открытие штаб-квартиры Вrаzzеrs приехал Гройсман.

— Мы провели масштабную работу, всего за несколько дней хлебзавод был переоборудован в филиал Вrаzzеrs. Я думаю, что это того стоит, что это филиал сделает жизнь 3алупчан лучше и счастливее. Очень символично, что раньше в этом здании делали хлеб, а теперь там будет коваться зрелище — произнес торжественный спич политик.

— Спасибо, мы рады расширять географию Вrаzzеrs, а теперь, господин Гройсман, перережьте ленточку. — сказал лысый, а переводчик всё перевел.

Гройсман разрезал ленточку под бурю аплодисментов, а вечером его ждала групповушка с Валентиной и Маршей, чему он был несказанно рад.

— О даааааааа, ооооооо, щас кончу, подставляй личико, ООО, АААА, ОО, ОО, ОООООО, АААААААА, ААА, Вы что долбанутые, Вы всё это снимали?

— Вы попали в наш фильм — трольнул Гройсмана оператор.

Лиа Готти играла с сельскими девочками в резиночки. Но девочки оказались не простые, а продвинутые, и попросили её поиграть в резиночки для взрослых.

— Ну... эти резиночки для мальчиков, а впрочем, можно набрать в них воды и сделать бомбочки, а потом забрасывать ими мальчиков, согласны?

— Дааааааа

Бомбочками были заброшены мальчики, в частности пухленький Игорек. Так же под обстрел попал Кравчук.

— Вот молодежь растет, совсем никакого уважения.

После этих слов ему прилетел хэдшот.

Алексей Санчев приказал сжечь все амулеты.

— Но я думал, что мы их сорвали, чтобы забрать себе.

— Нет, меня тошнит от этой магии, это противоестественно, сожгите все эти бирюльки!

За сожжением из камеры наблюдала Изольда, осознававшая, что ко всему этому привело её фиаско.

У Бабы Нади начала чесаться жопа. И ладно если бы почесалась и перестала, но она чесалась постоянно. Тем временем бактерии, которые пошли на юг, продолжали идти, но чем дальше они шли, тем больше их терзали сомнения, что они идут по вронгвею.

— Кажется мы идем не туда.

— Та по-любому не туда.

— И что развернемся и пойдем обратно? Был пройден такой длинный путь, теперь у нас нет выхода, будем идти до конца.

Бактерии уже приближались к заду бабы Нади. В какой-то момент земля затряслась и на горизонте появился гигант, который приближался. Это была острица. Затем появились и другие великаны.

— Вы кто такие? Мы Вас не звали? Это наша точка!!

— Мы просто странники, пропустите нас.

— Куда путь держите?

— На бежевый континент.

— Тю, ну Вы лохи, он же совсем в противоположной стороне! — сообщила одна из остриц.

— Вот черт, мы так и знали, что идем не в ту степь, печаль.

— Ладно, фиг с Вами, мы поможем Вам добраться до пункта назначения.

— Но туда далеко идти, мы уже сами, мы пошли.

— Стойте, мы же говорим, что поможем.

Когда дон Педро официально был занесен в число евнухов, пришла очередь Дружко прощаться со своим маленьким другом.

— Ты не кричал, как угорелый, так что я дам тебе право на последнее слово перед операцией. Есть что сказать? — спросил профессор.

После небольшой паузы Дружко ответил следующее:

— Снежный человек существует. — после этих слов Дружко отрубился в состояние наркоза.

Влад и Славик шли в свой Орден, как их позвала Камила. Она сидела за рулем тачки, а рядом сидел Жека Качан.

— Познакомьтесь, это Жека Качан, я для тебя, Влад, он еще и батя.

— Здрасьте — сказали парни.

— Кииийййяяяяяяааа — сказал Жека.

— Кажется, он хочет нас ударить.

— Да не, — улыбнулась Камила — он просто не шпрехает по-нашему, кстати он здесь не случайно, так как инициатором создания этого кружка был именно он, а теперь он лично будет вас курировать.

— Вау — воскликнул Влад и даже ущипнул себя, чтобы убедиться, что это не сон.

— Кстати, он прибыл не один, а со своими самураями, они скоро подъедут — сообщила Камила.

Глава сельрады оказался гуманоидом. Он продолжал тщательно это скрывать. У него в первых числах октября днюха и он решил пригласить всех друзей и знакомых. Приглашения получили Дональд Трап, Петя Порох, Пан Гимнун, Эммануель Макарон, Ангела Мер Кек и другие. Не стал исключением и Лукашенко. Однако президент РБ занемог, как и его двойники, кроме Павла.

— Блин, это наверно от тех кабачков, видимо несвежие были — сказал Лукашенко и побежал на толчок, так как его днище продолжало разрываться.

Безусловно, было подозрительно, что только Павло не траванулся, он не любил кабачки, но этим сказкам никто не верил. Однако, после очередного посещения детектора лжи, к Павлу не было никаких вопросов, так как оказалось, что он говорил правду.

Сразу после этого люди Лукашенко напрягли повариху, мол она подала к столу просроченные кабачки. В итоге её впрягли чистить парашу вилкой.

— Черт, уже через несколько дней ехать в 3алупатое? Я б с радостью, но этот понос... и двойники все тоже слегли, ну что за непруха!! Вобщем, Павло, только ты остался, готовься, ты возвращаешься в 3алупатое!

— Переключи эту муть!

— Это не муть, а футбол. 3алупатое играет и даже ведет 1:0, так что хер я переключу.

Мать Снежаны выхватила пульт у её отца и переключила на «Пусть говнорят».

— Опять эту чушь будешь смотреть про Шурыгину? Ну ты даешь... о, Снежана пришла.

Снежана зашла в комнату, а за ней зашел Шаурмоед.

— Теперь я не отступлю, я должна узнать правду здесь и сейчас!!

— Какую правду, доченька, ты о чем?

— Почему я такая?

— Ну... мы же тебе говорили, что это не важно — сказала мать.

— Да, мы не будем возвращаться к этому вопросу, а теперь мой руки и иди ужинать, там рис на печке — сказал отец.

— Нет, — закричала Снежана — ни с места, а то я сделаю это!

Она приставила к своей шее нож.

— Говорите или я залью кровью ковер, химчистка о-о-очень дорого Вам обойдется.

— Доченька, успокойся, убери нож.

— Сначала скажите правду!

— Черт, — разозлился отец — хочешь знать правду? Даже если она тебя шокирует? Ну хорошо. Вобщем, мы с мамой были молоды и горячи, мы часто совокуплялись и делали это в разных позах и разными способами, даже пробовали в людных местах, например, в автобусе. А твоя мама любила совать всякие предметы себе в... ну... в промежности. Однажды она захотела всунуть себе в вагину огурец, пока я надрачивал своего богатыря, она его всовывала и высовывала и так много раз, она ловила кайф, потом он стал таким сильным, что она в эйфории не заметила, как он провалился в её дыру. Я тоже не доглядел, а потом еще и презик забыл одеть, ну вобщем мы потом пое6ались. Всё было четко, о том огурце мы и забыли, а спустя недели 2 мы узнали, что твоя мать беременна. А спустя 9 месяцев родилась ты. Я не знаю, как так получилось и как это вообще возможно, с точки зрения биологии, но факт остается фактом. Прости, доченька, но ты огурец!

— Когда земля будет не только у Вас под ногами, но и над Вами, Вы должны успеть запрыгнуть на неё. Когда запрыгните, то смотрите по сторонам, пока не увидите другую землю, а на ней своих, которые пошли на север. Как только увидите — прыгайте — разъясняли острицы бактериям.

— Ну, в добрый путь, мы готовы! Вот только мы не умеем высоко прыгать, может подсадите нас?

— Окей.

У бабы Нади снова зачесался зад, она потянула руку, чтобы почесать его.

— Все на нас! — закричала одна из остриц.

Бактерии запрыгнули на остриц, а те переправили их на руку бабы Нади.

— Спасибо Вам за помощь!

— Удачи, надеюсь Вы найдете то, что ищите!

Бактериям пришлось какое-то время подождать, пока у бабы Нади зачешется подбородок, именно там был отряд бактерий, отправившихся на север. Но они дождались и прыгнули, некоторые прямо в полете разделились.

— Как Вам это удалось? — спрашивали «северяне»

— Нам помогли гиганты, а еще они сказали, что Вы двигаетесь в правильном направлении. Думаю еще немного и мы достигнем цели.

— Хорошие новости, ну что ж, вперёд, хватит отдыхать!!

— Вот твои 5 членов, как и договаривались, а теперь проваливай, не мешай работать — прогонял Черноброва Зойдберг.

— Приятно иметь дело с профессионалом, кстати у меня для тебя сюрприз — сообщил Чернобров, загадочно улыбнувшись.

— Катись отсюда, если не хочешь здесь остаться, сюрприз, твою мать — отмахнулся Зойдберг.

Чернобров вышел из здания, дал отмашку своим людям, после чего они штурмом взяли заброшенную психбольницу.

— Черт, менты, облава, бляяяя — кричал укурок.

— Ах Вы суки — заорал Зойдберг и получил ногой в живот от спецназовца.

Затем вошел Чернобров.

— Ну как тебе мой сюрприз, оценил? Я отсыпал им немного антишмали, если твой удивленный взгляд это имел в виду. Ну что ж, удачи на нарах — по-издевательски попрощался Чернобров.

Исчезнувший 50 лет назад житель села таинственно появился из ниоткуда. Он сразу же направился в сторону леса.

Хранительница портала рушила всё вокруг себя. Для неё это был удар ниже пояса. В дверь постучали. Девочка открыла.

— Найди мои) (уи — сказала она Робокопу.

— Не переживайте, госпожа, Ваши) (уи в целости и сохранности.

— Что?

— Это я их перепрятал.

— Ты? Ты не можешь войти внутрь, так же как и я не могу выйти наружу.

— Да, но твои клиенты могут, одного из таких зевак я и попросил. Я попросил его добавить в мармелад снотворного, чтобы Вы заснули, а он тем временем вынес все) (уи.

— Зачем ты это сделал?

— Потому что они были в опасности...

Странник дошел до избы, охрана его пропустила. Девочка открыла дверь.

— Ну здравствуй, дочь — произнес странник, коварно улыбнувшись.

__________________

02х07

«Огонь и вода»

Порноактрисы решили потусить в кафе. Они развлекались, делали селфи, ржали с каких-то своих приколов. Когда алкоголь начал делать своё дело, их понесло, а тут еще и чел в костюме дьявола зашел и сел за один из столиков. Бухая Валентина решила сделать с ним селфи.

— Чувак, гоу селфи, скажи сыыыыр.

Чувак был не в восторге от этого и казалось, что у него сейчас бомбанет. Глафира решила разрядить обстановку и подсела к нему.

— Добрый день! Я видела Вас пару раз в селе и даже по телеку в трансляции матча фк 3алупатое. Просто интересно, почему именно этот костюм и почему Вы все время ходите в нем? До Хеллоуина ж еще целый месяц.

— Многие думают, что это костюм, но лишь немногие видят то, что на самом деле. Если я здесь, то и мой антагонист где-то рядом.

После этого чел допил кофе и ушел, пока Глафира переваривала услышанное.

Кравчук зашел в хату после того, как поколол дрова. Он увидел Пелагею, одетую в голубое платье. Она разгадывала кроссворд. Слушай, футболист Реала, 7 букв, последняя «У», не знаешь случайно?

— Не — недоуменно ответил Кравчук, затем сел в кресло и включил телек.

Обычно телек включался на том канале, на котором его выключили, но в этот раз по непонятной причине на экране первым делом появилось гей-порно. Какой-то качек порол в рот какого-то африканца, а потом они поменялись местами. Кравчук был в дичайшем шоке и недоумении, а Пелагея записала это как очко в свою пользу, так как трольнула Кравчука не по-детски, о чем говорила её коварная улыбка.

Давным-давно в одном из параллельных миров.

— Что ж, пора начать наш драфт, тяните жребий!

Мужик вытащил бумажку с надписью «Пещера в Индии».

— Что ж, первому на сегодня хранителю досталась локация в Индии, давайте поаплодируем. Следующий.

Далее были вытянуты мост в Германии, водопад в Канаде, подводная пещера в Антарктиде и другие локации.

— Теперь ты, Зара, твоя очередь.

Оставалось всего 5 бумажек. Зара перемешала их и вытащила одну.

— Лес в Украине.

— Ну что ж, поздравляю, у тебя будет изба, а защищать тебя будет армия леса.

Настоящий Буратино был лишь солдатом в гвардии Робокопа, но исполнительным и быстро стал любимцем босса.

— Однажды ты дослужишься до начальника охраны леса, у тебя есть потенциал — говорил Робокоп.

Слендеры донесли до Робокопа весть о приближающемся теле. Встретили Черноброва не очень радужно.

— Вы чего берега попутали? Я к хранительнице, пенисы ей принес.

— Она сейчас занята, пенисы оставь мне, я ей передам — сообщил Робокоп.

— Что за дерьмо? Я должен передать ей лично! Так и сделаю! Когда мне подойти?

— Позднее.

— Вот блин, другого ответа я и не ожидал, вечно говорите загадками, закумарили — раздраженно сказал Чернобров и ушел.

Они долго сидели и молчали. Наконец её отец не выдержал и начал разговор:

— Ну как ты без меня, скучала?

— Слишком много чести. А у тебя отпуск или что, что тебя из ада отпустили?

— А ты не слыхала? Портал в ад открылся и я успел проникнуть в этот мир.

— И ты пришел, чтобы забрать свой пиструн?

— Я знаю, что это будет нелегко, но я постараюсь, все-таки годы в аду в компании самых вероломных личностей не должны были пройти даром.

— Может чаю хочешь?

— Да, не откажусь.

Зара встала, чтобы пойти заварить чайку, но неожиданно для бати она кольнула его шприцом и тот отрубился сразу же.

— Чего только не приносят люди вместо мармелада — сказала она.

День в сельраде был скучный. Тупейко то и дело пытался себя чем-то развлечь, чувствуя себя студентом на скучной паре. Он гаманул в Зуму, чекнул новости прона и весь день крутил свой спинер, пока депутаты гундосыми голосами зачитывали свои скучные законопроекты. Он вышел на улицу подышать свежим воздухом и вскоре заметил бегущих людей, которые были невероятно напуганы.

— Что такое? Что произошло?

— Беги, глупец — крикнули из толпы.

То, что Тупейко увидел, обернувшись, было квинтэссенцией ужаса, ну по крайней мере ему так казалось. Атака трехметрового комара средь бела дня — это было зрелище не для слабонервных. Тупейко принялся убегать, но комар вцепился в него своим огромным хоботом и начал высасывать кровь. Учитывая размеры этого комара, высосать он мог немало, а может и всю кровь до капельки.

Словно из ниоткуда возникли самураи с мечами, которые обрубили комару его лапки и начали кромсать его по кусочку. Депутаты из здания сельрады смотрели за происходящим, открыв рты. Окончательное фаталити для комара сделал Жека Качан.

— Киииииииййяяяяааааааа! — и комара не стало.

Славик и Влад были восхищены происходящим и аплодировали.

— Вот это чётко было ваще, твой батя спас моего, збс — сбазарил Славик.

Тупейко потерял много крови и был доставлен в больницу.

Чернобров и не догадывался, что привел за собой хвост. Дружко понял, что у Черноброва его член и решил напасть на него, однако выбрал неподходящий момент, да еще и споткнулся об пенёк. В результате Чернобров ушел, а охрана леса обнаружила Дружко в кустах.

— Что делать с этим? — спросил Робокоп у хранительницы.

— Пусть войдет, он всяко лучший собеседник, чем мой отец.

У Дружко созрел план.

— Позволь мне обменять мой член на любой другой.

— Но что я получу взамен?

— Ну...

— Я знаю, что мне нужно! Найди способ отправить моего отца обратно в ад, откуда он вылез, можешь забирать его, он будет в отключке еще какое-то время. А теперь ступай.

Дружко забрал батю Зары и отправился выполнять квест, хоть и сам не понимал как именно.

Кварценеггер открыл дверь.

— Че Вы так долго? Заползайте! — сказал он съемочной группе «Профутбола».

Они уселись за стол и вьюха началась.

— Ваша новая команда провела уже несколько матчей под Вашим руководством и ни одного не проиграла. В чем секрет успеха?

— Ну думаю сразу раскрывать все карты было бы неинтересно, да Вы пейте чай, только сегодня заварил.

— Очень вкусный чай — нахваливал напиток оператор.

— Вы отказались от схемы 4—2-3—1 и играете по схеме, цитирую «пи3дуйте все в атаку/пи3дуйте все в защиту». Как Вам удалось разработать такую схему?

— Ну я просто подумал, что вся команда должна защищаться и вся атаковать. А все эти позиции... сопернику легко читать наши ходы, но если мы будем бегать стадом, то это будет полный хаос и соперники будут головы ломать, думая как нас обыграть. Они не смогут разобраться в нашей тактике, потому что у нас полная анархия. Я попросил их сделать хаос, они делают это и пока успешно.

— Это правда, что Вы стажировались в самой Баварии?

— Ну так, водичку подавал, но успел немного законспектировать и даже удалось спионерить кепку с эмблемой у одного из тренеров. Еще где-то валяется шапка с эмблемой Милана, но я её на рынке купил давно.

— Ну так расскажите о своем секрете успеха или нет?

— Ну я ж обещал, конечно расскажу и покажу, пойдемте.

Кварценеггер завел Цыганыка и всю съемочную группу «Профутбола» в свой сарай, где было несколько ослов.

— Вот это мой секрет. Даю игрокам пить перед каждой игрой, пока помогает.

— Что пить, позвольте спросить?

— Ну как что? Вы как вчера родились? Ослиную мочу! Кстати я добавил немножко в чай, для терпкости. Правда вкусно?

— Фу бля!!! — закричал Цыганык и аналогичная реакция была у всей съемочной группы.

— О, кстати, чуть не забыл, слышали новость? Шейхи приобрели фк 3алупатое. Так шо думаю зимой в трансферное окно Месси купить. Так шо ждите, мы еще взорвем трансферный рынок.

Но съемочной группе было не до этого. Они ползали, катались по полу, блевали, плевались и просили воды, пока Кварц лайкал фоточки Лео в инсте.

Настя потянула Внучка на шопинг.

— Вау, какое ожерелье, охереть! Хочу, хочу! Но у меня столько клиентов за месяц не бывает, придется копить полгода.

Внучек злился, что не мог исполнить этот каприз Насти. Когда шопинг завершился и они возвращались домой, то остановились возле лавочки и Внучек полез целоваться, но Настя стала сопротивляться.

— Ты что сдурел? Мы с тобой не пара, если что — намекнула Настя Внучку на то, что он во френдзоне.

— А если я стану твоим сутенером?

Настя засмеялась.

— А ты умеешь поднять настроение. Ты же сейчас пошутил, да?

— Нет.

— Ты 18-летний пацан, а мне 25, а еще я шалава, не забывай об этом! И мне не следует водиться с малолетками, а то еще за совращение малолетних статью впаяют. Можешь иногда приезжать, потусим, но на большее не рассчитывай, — сказала Настя и собралась заходить в падик, а затем в последний момент крикнула Внучку вслед — Да, спасибо, что разобрался с Рамисом, он реально козёл, так ему и надо!

Когда у Внучка бомбит, он всегда, словно взрывоопасная смесь, совершает необдуманные поступки. Так произошло и в этот раз...

Эбигейл Мак впервые увидела самогонный аппарат. Случилось это на вписке у Кравчука, куда он позвал порноактрис, чтобы пруфануть Пелагее, что он не гей. Но Пелагея была не дура.

— Хорошая попытка, но нет — сказала Пелагея, затем дала Кравчуку пощечину и ушла, не став участвовать в этом фарсе.

Эбигейл подсела на самогонку, а вместе с ней Дарси, Марша, Тейлор и другие. Возможно дело дошло бы до секса с Кравчуком, но он нажрался, как скотина, и рассказал девчонкам о том, что он гей. После такого даже немного выпившие порнозвёзды не рискнули спать с Кравчуком, но с удовольствием устроили лесби-пати в спальне, пока Кравчук лежал мордой в салат и дрых.

Глафира мыла посуду, пока Лена пила чаёк и смотрела телек. Вдруг она позвала Глафиру к экрану:

— Глаша, иди сюда, скорее, там раскопали Атлантиду, щас новости будут.

— Как её могли раскопать, если, согласно легенде, она ушла под воду?

— Ну значит я что-то не так услышала.

Атлантида всплыла и случилось это внезапно, что спровоцировало огромные цунами, которые накрыли Марокко, Пиренейский полуостров, а также прилегающие к ним территории. Это привело к масштабным разрушениям.

Ответственность за всплытие Атлантиды взял на себя ИГИЛ. По их словам, они связались с могущественным африканским орденом шаманов и колдунов (МАОШиК), которые просканировали все возможные параллельные реальности и буквально перетащили целый остров из одной реальности в другую. Теперь у ИГИЛа есть свой остров, где они будут мутить свои чёрные дела. И уж тем более очевидно, что этот остров будет под магической защитой МАОШиКа, а значит таким организациям, как ООН, армия США или кучка жополизов Ким Чен Ына, не пробраться на эту территорию.

— Что творится, этот ИГИЛ в края охуел — на эмоциях ругнулась матом Лена, — Ой, там кстати твой кавалер пришел, ну мне уже пора, спасибо за чай.

Дружко зашел, а Глафира засыпала его вопросами:

— Ты где был? Почему не отвечал на звонки и сам не звонил? И что это за мужика ты притащил?

— Прости, я не мог вернуться раньше, но даже сейчас я вернулся не полностью, так как мой член, к сожалению, попал в злые руки и мне нужно его спасать.

Дружко рассказал Глафире о сделке.

— Чёрт! Никогда никого не отправляла в ад. Ну почему она не дала задание полегче?

Внучек собрал нескольких братков, которые помогали ему собрать полное ведро кончи. На этот раз он предложил кое-что куда более криминальное.

— Пошлите и сделаем это — сказанул Внучек.

— Ну не знаю, это ж нарушение закона — сжималось очко у одного из братков.

Но Внучек умел убеждать. Сделав это в очередной раз, они направились грабить магаз бижутерии.

— Лежать! Суки, не двигаться, а то всех положим ща!

Братки разбивали витрины и сгребали всё, что видели, а Внучку было главное забрать то чёртово ожерелье, что он и сделал. Один из братков нацелился на кассу:

— Давай мне кэш быра, сучка. РЕЩЕ, БЛЯ!! — требовал браток — ты че там руками делаешь? СУКА! Она ментам звонить хотела.

— Ах ты тварь, — отреагировал другой браток и машинально выстрелил.

— Сука, ты че творишь, пидарас?! — недоумевал Внучек — Жмура там только тут не хватало, уходим!!!

Они долго бежали, но в итоге вынуждены были спрятаться в мусорном контейнере.

— О, у меня на телефоне есть песни Паши Техника, а мы ща в контейнере, как раз время послушать — сморозил один из братков.

— Нашел бл#дь время для шуток — разозлился Внучек, а затем обратился в стрелявшему — Ты чё, Червяк, ты ж говорил, что они не заряжены.

— Та я и сам так думал, но бля, я ошибся — говорил Червяк, а слезы наворачивались на его глаза, однако при свете зажигалки это было почти незаметно.

В местной школе обитает призрак биологички. Эта история берет начало еще в 1979-ом. Тогда Эльвира Юрьевна устроилась на работу в 3алупатовскую школу. Она преподавала биологию. Ей нравилось преподавать, но многие её ученики вели себя на уроках без малейшего уважения. Они шумели, кричали, неоднократно срывали урок, а Эльвире не хватало твердости характера, жесткости, чтобы их усмирять. Ученики не боялись её и чем дальше, тем больше она хотела, чтобы они начали её бояться. Она хотела вселять в учеников ужас, который заставит их учить биологию.

Это был дождливый выходной день 1990-го. Эльвира вспомнила, как завуч говорила что-то о своей знакомой, которая была ведьмой и вроде бы даже могла связываться с самим дьяволом. Эльвира решила, что пора положить конец этим мучениям и издевательствам со стороны оборзевших учеников. Она твердо решила, что съездит к этой колдунье, поэтому стрельнула у завуча номерок и отправилась в путь. Жила колдунья в такой глуши, что ни один автобус туда не доезжал. В итоге Эльвире пришлось идти через заброшенное кладбище. Порой ей казалось, что мертвые смотрят на неё и даже идут за ней, поэтому она ускорила шаг. Затем оказалось, что за кладбищем были болота и Эльвире пришлось долго обходить их.

Наконец она пришла к колдунье. Среди её услуг оказалась та, о которой Эльвира слышала — связь с дьяволом. Колдунья предложила гостье заключить с владыкой тьмы договор, то бишь продать свою душу. Эльвира поняла, что назад пути нет, она проделала такой долгий путь не для того, чтобы отступать, поэтому согласилась.

После сделки её жизнь наладилась и её действительно стали бояться в школе, при чем не только ученики, а вообще все. Она стала настоящей несгибаемой железной леди, которая вселяла ужас в окружающих. Ученики начали уважать её предмет и не пинать болт на уроках, они делали домашки и тихо слушали материал.

90-ые годы Эльвира может записать себе в актив, так как она была счастлива, ей даже не был нужен мужик, достаточно было трёх котов и двух кошек. Однако в один из зимних дней 2000-го её жизнь оборвалась. Она утром шла на работу, а когда уже подходила к школе, ей на голову упала громадная сосулька. А если бы Эльвира внимательнее изучала контракт с дьяволом, то заметила бы, что там внизу мелким шрифтом было написано, что рассчитан он на n лет. Что касается её смерти, то всё списали на несчастный случай, однако есть местная легенда, что это всё подстроил один старшеклассник, чью девушку Эльвира довела до самоубийства. Поговаривают, будто бы он забрался на крышу школы и дождался пока она подойдет, чтобы сбросить её на голову огромный кусок льда. В пользу этой теории был тот факт, что в тот день тот ученик не пришел на занятия, однако доказательств его вины так и не нашли.

Однако на этом всё не закончилось. Многие после её смерти вздохнули с облегчением, мол теперь можно и похуепенить на биологии. Но не тут-то было. Её душа не успокоилась, так как она была полна энтузиазма, она хотела продолжать учить людей биологии, а тут её жизнь оборвалась из-за какой-то там жалкой сосульки. Поэтому её призрак стал бродить по школе и время от времени давал о себе знать.

Когда кто-то на уроках биологии занимался чем-то посторонним, в него мог прилететь кусок мела, тряпка или даже стул, а некоторые утверждают, что видели как летали парты. Страдали не только ученики, если учитель биологии был коррумпирован или предвзят и либо завышал оценки, либо занижал их, то ему прямо в е6ло мог прилететь журнал, горшок с цветами, портфель и прочие предметы. Так же нередко нарушители дисциплины сходили с ума и заканчивали в психушке, словно Эльвира проникала в их сознание и переворачивала там всё вверх дном.

Однако была и положительная сторона. Неоднократно с тех пор залупчане становились участниками различных олимпиад по биологии и почти всегда занимали на них призовые места.

Теперь же, накануне дня учителя, Лиза и остальные 14 учеников залупатовской школы готовили сценку в память о ледяной Эльвире.

— Что-то ничего не приходит на ум, а Вам?

— Мне тоже — сказал Игорек, а Влад и Славик были солидарны с ним.

В итоге ученики так ничего не придумали и забили болт, но у Лизы всё же была затея, которую она оставила в секрете.

Что касается учебного процесса в 3алупатом времен пост-апокалипсиса, то многие семьи свалили, забрав с собой своих отпрысков. Остались лишь 15 учеников со всей школки, которых решено было объединить в один класс, а из учителей остались лишь физрук и трудовик, которые вынуждены были вести все предметы, чему были «очень рады».

Глафира и Дружко сидели и думали как же им поступить. Вдруг в дверь начал кто-то ломиться. В этот же момент отец Зары очнулся, но Дружко оперативно огрел его чайником. В комнату ворвался чел в костюме дьявола.

— Сбежавший — грозно сказал он, а затем сделал жест рукой и отец Зары загорелся пламенем.

— Вы что делаете?! — недоумевала Глафира.

Но вскоре пламя погасло, оставив лишь горелый след на ковре.

— Теперь я поняла! Вы — аццкий Сотона!

— Наконец-то хоть кто-то догадался.

Немногие рискнули бы сесть за стол с самим дьяволом, но этих двоих было сложно чем-то напугать. Они устроили обильное чаепитие, чтобы узнать у аццкого Сотоны многое, что их интересовало.

— Почему я здесь? Потому что Ваш местный дурачек Васыль настолько пропил все мозги, что бормотал всякий нечленораздельный бред и неосознанно вызвал меня. Он открыл портал в ад и вытащил меня из моей постельки, а ведь я уже ложился спать с Адольфом. Когда он бормотал эти слова, он ссал. Моча в данном случае проводник и лужа мочи послужила порталом, который был открыт, пока была лужа. Но как только с первыми лучами солнца лужа высохла — портал был запломбирован. Однако, некоторые успели воспользоваться брешью и проникли в Ваш мир. Но я их чувствую, я ходил на футбол, так как чувствовал, что там один из моих, я ходил в разные другие места. Сюда я пришел, чтобы вернуть обратно этого беглеца. Я верну всех, рано или поздно! Но парадокс заключается в том, что я не могу вернуть в ад себя, поэтому буду рад, если Вы мне поможете. Верните меня домой! — расчехлил аццкий Сотона.

______________________

02х08

«Истина слова Божьего»

Пантелеймон ехал домой с Житомира, куда он ездил за продуктами. Всё было, как обычно, пока на какое-то мгновение у него не побелело в глазах. После яркой вспышки он увидел человека в белом одеянии, который просто шел по дороге, не обращая внимания на машины. Дед решил не молчать, а высказать тому поехавшему всё в лицо. Он вышел из тачки и обратился к челу в белом.

— Ты чё, баран, сдурел совсем? Че ты по дороге идешь? Жить надоело? Так ты еще и водителям жизнь решил испортить? Ты что с дурки сбежал?

— Успокойся, дитя моё, всё под контролем.

— Не ну ты реально с дурки сбежал, оделся, как Иисус.

— А что, если я и есть Иисус?

— Ты втираешь мне какую-то дичь.

— А ты не боишься вино домой везти, тебя ж жена побьет, если узнает, что ты снова за бутылку взялся?

— Что ты несешь? Я не пью уже... несколько дней.

— А как же то вино, что в бутылке с-под минералки?

— Там минералка, дебил.

— Проверь — улыбнулся странник.

Дед Пантелеймон достал с багажника бутылку минералки и офигел — там было вино.

— Да ты... как ты...

— Успокойся, это устаревший трюк, но я смог тебя впечатлить.

— Да ты ж... ты е6аный Иисус.

— Какое гениальное умозаключение, ну ладно, еще увидимся — сказал Иисус и ушел.

Внучек пришел домой к Насте.

— Вот, держи, это то ожерелье, которое ты хотела.

— Что?! Но как, откуда у тебя деньги... подожди, ты же не украл его, а? Отвечай! И почему от него шнечит помойкой?

Внучек решил, что будет эффектно, если он просто загадочно уйдет, не сказав ни слова, хотя возможно на это решение повлияло так же то, что он был немного обдолбан, так как братки уговорили его нюхнуть, чтобы снять напряжение.

Трасса Киев-3алупатое. Павло с темноволосой Ксенией направлялись в 3алупатое.

— Ну так что, давно ты работаешь на Лукашенко? — спросил Павло, утомленный дорогой.

— Уже лет 7, а что? Это такая важная информация?

— Раз я буду изображать Лукашенко, то я должен хорошо знать своих людей...

— Попытка флирта засчитана — слегка улыбнулась Ксения, но вдруг резко затормозила — Чёрт! Это еще кто?

На дороге стоял огромный карлик. Этот оксюморон стал возможен после того, как над Борисом, который был ростом 1м 30 см, издевались в школе. Однажды он психанул и решил, что он будет выше всех. Он смастерил себе метровые протезы и теперь с ним в росте потягаться могут разве что баскетболисты, бабы на высоких платформах и прочие переростки. Но не только с ростом ему не повезло: он был сиротой. Вдобавок ко всему он был еще и немым. Он жил в хижине возле болота, которая ему досталась в наследство от какой-то дальней родственницы.

— Это Боря. Он странный.

— И что ему надо? Сейчас я его прогоню.

— Видимо припасы у него кончились, кстати, он немой, он не ответит.

— Ну что встал? Может тебе сникерс дать? На, бери.

Боря выхватил сникерс у Ксении и ушел обратно в лес.

— То еще путешествие будет — вангонула Ксения.

Суркис в аэропорту вспомнил, что не выключил утюг. Он начал названивать дочери, но она не отвечала. Пришлось ему ловить такси и пулей мчаться домой. Когда Суркис вошел, то увидел картину маслом — его дочь сидела на коленях, а во рту у неё был агрегат Ярмоленко. Когда Андрей увидел Суркиса, то почему-то не испугался, а предложил ему присоединиться, от чего у Суркиса запылало еще больше.

В итоге с Ярмоленко сразу же разорвали контракт и он получил статус свободного агента. Также, его супруга подала на развод. В сюжете для «Профутбола» он попытался разложить всё по полочкам.

— Ну всё началось с того, как дочь Суркиса меня позвала к себе, говорила, что родители уехали и их не будет несколько дней. Когда я приехал, то она налила мне супчика с грибами. Ну я поел, она тоже. Кто ж знал, что грибы были непростые... Дальше всё в тумане, но если всё, что говорил Суркис, правда, то это [сеnsоrеd].

Так же появилась информация, что Ярмоленко оформил переход в ФК 3алупатое.

— Ну да, у меня было много предложений: Эвертон, Сток Сити, Наполи, Фенербахче — всё это хорошие клубы, но когда мне позвонил Кварценеггер и сказал, что 3алупатое купили шейхи, то я подумал, что у этого клуба большое будущее и незамедлительно приехал и поставил подпись под контрактом. Контракт на n лет? Кварц решил не мелочиться, он настроен всерьёз.

— Во дела, понаедаются своих грибов, а потом устраивают оргии. Содома и Гоморры на них нет... или есть, тьфу ты! — махнула рукой баба Надя и выключила телек, а потом у неё зачесалась щека, но как только она собиралась её почесать, что-то будто останавливало её.

В актовом зале собралась внушительная аудитория — целых 20 человек, среди которых были повара, уборщицы, несколько родителей, а так же физрук и трудовик. За кулисами стояли ученики, которые не хотели облажаться, но понимали, что это неизбежно.

— Точно ни у кого никаких идей? — спросила Лиза.

— Та точно, точно, еще раз 10 спроси — бурно ответил Влад.

Физрук вышел на сцену и объявил постановку, посвященную ледяной Эльвире. Дети вышли и секунд 30 тупо стояли, не зная что делать. Влад решил разрядить обстановку и включил на телефоне песню Виа Гры «Биология». Зал не был впечатлен.

«Черт» — подумала Лиза, — «Им этого мало, они хотят еще, ну хорошо, будет им шоу!! »

Лиза взяла микрофон.

— Я хочу сказать, что биология — это... это...

Все начали негодовать и думать, что она хотела дать определение термину «биология», но забыла слова.

— Биология... это... хуета полная, параша галимая, туфта тупая, 3алупа конская, худшая из наук, полнейшая ахинея. Ботаны готовы трахаться с книгами по биологии вместо реальных тян, всем было бы насрать на биологию, если бы не страх, но хватит бояться! Мне плевать на биологию, на болту я её вертела... бы, если бы он у меня был!!!

Все были в шоке. Но это было еще не всё, Лиза расстегнула ширинку своих джинсов и полезла рукой прямо в трусы, откуда достала пожмаканую тетрадь по биологии.

— Вот в каком месте я видела Вашу биологию, у меня всё!

— Бежииииим отсюда — крикнул трудовик!!

Сначала упала люстра, затем пианино полетело прям в окно. Начали летать кресла. Все уворачивались, как могли, но хэдшоты были неизбежны. Лиза убежала за кулисы. Во Влада прилетел какой-то пятиклассник. Хоть он и владел арсеналом приёмов различных восточных единоборств, в данном случае они были бесполезны. Однако Влад всё же решил попробовать уе6ать летящее прямо в него кресло с вертухи, но в итоге он ударился ногой и упал, после чего пополз за кулисы. Начали биться стекла на окнах. О дверях Эльвира позаботилась и заперла их, поэтому единственным путем к спасению было прыгнуть с 3-го этажа. Игорёк почти дополз до закулисья, но ему в голову прилетело кресло и он вырубился. Кресла продолжали летать по всему актовому залу. В итоге людям пришлось спрыгнуть с окна. Некоторые допрыгнули до дерева и зацепились за ветки, а некоторые — нет. Гнев Эльвиры обрушился на школу, но зато можно сказать, что шоу удалось!

Шаурмоед пришел к Снежане. Он выглядел как-то странно, что смутило Снежану.

— У тебя всё норм? Пойдем на кухню, я там салат крошу.

Шаурмоед был подозрительно молчалив и это напрягало Снежану, а его взгляд был словно устремлен сквозь Вселенную.

— Можешь молчать, ты наверно шокирован тем, что узнал обо мне, да я и сама в шоке, ведь узнала это тогда же, когда и ты. Но жизнь ведь продолжается — говорила Снежана, нарезая колбасу.

Шаурмоед взял нож.

— О, решил помочь мне? Ну ладно, я не против, возьми вон, что ты делаешь, аааааа!!!

Шаурмоед напал на Снежану, словно хотел зарезать её. Она сопротивлялась, как могла. К счастью, на крики сестры прибежала Настя и огрела Шаурмоеда сковородкой по башке.

— Так тебе, козёл! Ты цела?

Адриана Чечик прибыла в 3алупатое. Она часто держалась за свой очечик, который у неё побаливал, так как ночь в поезде была горячей, настолько, что машинист остановил поезд и присоединился к ним.

Прийдя в филиал ВrаZZеrs, первое что она попросила — жопную мазь.

— Я когда шла, там какой-то чувак был, похожий на Иисуса, у Вас тут что маскарад?

— Ну поговаривают, будто это и есть Иисус, по по-моему это бред — сказала Марша.

— Блин, а че, замутить с Иисусом было бы клёво, я бы отдалась ему — окунулась в грёзы Адриана.

— Та ты б любому отдалась, как и все мы, нимфоманки — сказала Лиа.

Алексей Санчев зашел в противорадиационную камеру. Он позаботился о том, чтобы его никто не видел. Он снял скафандр, поместил свой зад над миской и начал тужиться. Вдруг коричневая колбаска начала выходить из его ануса. Обильно просравшись, он взял вилку и, как истинный копрофил, начал поедать содержимое миски.

Тем временем в ангар к скафандровым пришли менты и потребовали освободить Изольду. В одном из ментов она узнала своего бывшего одноклассника, который сообщил ей, что для неё есть серьезная работа.

— Не кричите, я знаю, то, что с Вами сделали — это ужасно и это кощунство, но Вы скоро уснете, а когда проснетесь, то весь этот кошмар будет уже позади — успокоила Изольда многоножку, введя им снотворное.

Первый смартфон, сделанный в Залупатом, оказался печенькой.

— О Боже, как вкусно — оценил вкус печеньки Иисус, — хотя я и есть Боже, ну не обращайте внимания, кушайте дальше.

К нему подсел аццкий Сотона.

— Привет, антипод, сколько лет, сколько зим?

— Много.

— Ну ладно, я пошел пробовать коктейли, о, чё это, твой телефон? А, блин, это печенька, прикольно придумали.

Шаурмоед очнулся, когда Настя вылила ему на голову ведро холодной воды. Он сразу же нащупал на голове шишку.

— Ну как, объяснишь, что это было, или мне полицию вызвать? — спросила Настя.

— А что было?

Как оказалось, у него всё было в тумане. Он сидел и размышлял, почему же набросился на Снежану с ножом, а Настя ходила по комнате и на всякий случай держала сковородку в руке. Вдруг Шаурмоед сложил в голове 2+2 и нашел ответ.

— Вот чёрт!

— Что? Говори!

— Снежана огурец, а огурец — один из ингредиентов шаурмы.

— Ну что ж, теперь тебе придется выбирать — Снежана или шаурма.

Появление Иисуса вызвало небывалый ранее ажиотаж в 3алупатом. Внимание селян и гостей села было сфокусировано на Иисусе, поэтому никаких «О, смотри, нигга и чёрная книга» не было и чернокнижник легко растворился в толпе.

Об Иисусе в 3алупатом узнали даже за его пределами. Люди ломанулись туда, забив на радиацию, но запаслись жифффчеком, чтобы умирать, а за тем воскресать бесконечное количество раз. Они посчитали, что это лучше, чем тусоваться в скафандре, от чего нехило бомбануло у скафандровых.

— Ну что, рискнет кто-то дезертировать и перейти на сторону этих лимонадных? — спрашивал у своих Санчев, но все молчали, затаив дыхание.

Администрация села в экстренном режиме договорилась с Оксаной Марченко и Дмитрием Шепелевым, которые были назначены ведущими торжественного мероприятия, посвященного Иисусу.

— Итак, поприветствуйте нашего Бога, сына Творца, Господа, спасителя... одним словом Иисуса Христа, а не всё-таки это 2 слова, ну вобщем Вы поняли — объявила Оксана, но все то и дело смотрели на её грудь, в том числе и Иисус.

— Спасибо, спасибо!! Поскольку я Бог, то мне можно всё, было бы глупо этим не воспользоваться, поэтому я потрогаю Вас, Оксана, за сиськи.

Марченко не могла отказать Иисусу, а все мужики в толпе обзавидовались.

— Итак, — начал Шепелев — у нас выстроилась целая очередь к Иисусу, так много вопросов к нему накопилось у людей, что ж, начнем. Как Вас зовут, представьтесь!

— Я Алексей Санчев, копро... то есть ассенизатор, а также лидер скафандровых. Мы вынуждены носить скафандры из-за долбанной радиации, тогда как другие просто одели амулеты и им всё было нипочём. Затем мы посрывали с них амулеты, но они воскресили себя в том озере лимонада. Мы же находимся в оппозиции к тем воскреснувшим и для нас будет неприемлемо, если мы просто повторим за ними, поэтому топиться в том озере мы не будем. Но мы готовы пойти на компромисс, чтобы наконец освободиться от скафандров, поэтому мы просим Вас, господин Иисус, сделайте нам антирадиационные амулеты.

— Ну почему бы нет, — сказал Иисус — вон тот мальчик, поднимайся на сцену.

Мальчик поднялся на сцену.

— Что у тебя в коробке?

— Леденцы.

— Думаю ты не обидишься, если они превратятся в амулеты, а я тебе дам новые леденцы, ОК?

Мальчик согласился. После яркой вспышки, в коробке были уже не леденцы, а амулеты. Санчев поблагодарил Иисуса и отдал эту коробку одному из своих помощников.

Глафира активно махала руками и звала Иисуса и он её заметил.

— Говори, дитя моё.

— Спасибо! Прошу прощения за грубость, но я просто поражаюсь тупости скафандровых, перед Вами стоит Иисус, мать Вашу, а Вы просите у него какие-то там амулеты? Я прошу Вас, Иисус, избавьте нас от радиации и просто отмените её.

— Щас, нажму dеlеtе — шутканул Иисус.

После очередной вспышки света радиации в 3алупатом официально не стало.

Чувак, державший в руках коробку с амулетами, ссал под деревом. На радостях он выкинул её, так как понял, что теперь она юзлесс. Крадущийся к нему Чернобров даже расстроился, что не пришлось отбирать коробку силой, но он уже настроился на удар, поэтому всё же уебал чувака.

Шепелев и Марченко объявили музыкальную паузу. Должны были выступить Shаdоws оf Zаluраtое, но они настолько увлеклись «снежком», что не в состоянии были выйти на сцену.

— Поприветствуйте, Козёл Виталовский, ой, то есть, Виталий Козловский и его новая песня!!

— Ты кучерявая,

Твой запах так манит,

Любовь уносит вверх,

До высоты орбит.

Такая страстная,

Твой обожаю вкус,

Ты горячей огня,

Тебе в любви клянусь!

Припев:

Мивина,

Ты лучше, чем вагина,

О, мивина!!

Я буду есть тебя,

Я буду юшку пить,

Люблю тебя сильней,

Чем сотни мокрых тить.

Продолжить ему не дали, так как он начал петь позже, чем прозвучал его голос. Люди терпеть такого не стали и забросали фанерщика яйцами, помидорами и прочими продуктами не первой свежести.

— Ммм, мивинка, как я соскучился по ней — сказал Пантелеймон.

— Ану дыхни, — попросила его баба Надя — опять, что ли, бухал?

— Да не, ну что я виноват, что Иисус мою минералку превратил в вино? Не пропадать же добру! Ай, ну не бей!!

Когда Кравчук узнал, что случилось пришествие Иисуса, он сразу же решил, что исповедуется перед ним лично, а также спросит, почему его внезапно потянуло на мальчиков. Он начал пробираться сквозь толпу, а люди начали скандировать «Гей», так как порноактрисы не умели держать секреты. Когда он уже был в нескольких метрах от сцены, Иисус его заметил и ткнул в него пальцем.

— Ты! Классно сосешь! Мне понравилось!! — сказал Иисус.

— Ч... что? — растерянно спросил Кравчук.

— Тогда в том сортире ты отсосал елдак, так вот, это был мой елдак. Было кайфово, спасибо!

Кравчук на время потерял дар речи, а Пелагея — сознание.

— Но... почему? — еле выдавил из себя Кравчук.

— Так ведь я же Иисус, пососать мой член подсознательно хотят все, даже атеисты, просто они обманывают сами себя. Отсосать у меня не зашквар, это вполне нормально.

— Так значит... значит... я не гей? — обрадовался Кравчук — Я НЕ ГЕЙ, НЕ ГЕЙ, НЕ ГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙ!!!

— А вот это нам еще предстоит узнать — сказал Иисус.

— Что это значит?

— Ты сосал другие члены?

— Нет!

— А хотел?

— Нуу... я не знаю.

— Значит пора это узнать, нам нужен доброволец — обратился Иисус к толпе.

Из толпы выловили какого-то мужика и раздели его догола. Кравчука посадили на колени возле мужицкого достоинства. Дальше Иисус велел всем замолчать, затаить дыхание и просто ждать. Болт мужика не хотел вставать, так что Оксана Марченко была вынуждена показать сиськи, но так, чтобы это видел лишь мужик, иначе молчание было бы нарушено. Увидев её грудь, болт мужика начал увеличиваться. Вскоре у него уже был полноценный стояк.

Кравчук нервничал и не понимал, что происходит. Хуй мужика был в нескольких сантиметрах от рта Кравчука. Постепенно Кравчук начал испытывать те ощущения, которые были при том отсосе в сортире. Эти эмоции захлестнули его, всё в его голове перемешалось вверх дном. Он окончательно попутал берега и сделал головой движение вперед. Сначала головка, а затем и весь член мужика, оказались во рту у Кравчука. Только прийдя в сознание, Пелагея снова упала в обморок. Кравчук сосал с такой страстью, что даже Сычева позавидовала бы.

Спустя несколько минут мужик кончил Кравчуку прямо в рот, после чего у него взял флеш-интервью Шепелев.

— Как ощущения?

— Кааааайф, зае6ись, мне даже жена так не сосала, хотя она мне уже лет n не сосала — признался мужик, после чего под бурю аплодисментов его отпустили.

Иисус решил показать людям небольшой флешбек на большом экране, воспользовавшись своими безлимитными читами.

Новосибирск. 1969-й год. Вписка в квартире.

— Сеня, наливай!

— Щас — сказал уже бухущий Семён.

— Вчера на заводе одна дура сказала, что стояла на балконе и вдруг увидела НЛО. Представляете? Н! Л! О! Как вспомню её серьезное лицо, так и хочется выпить.

— Вот дура, — осудил женщину Семён — да чтоб я голубым стал, если когда-то увижу пришельцев, вот за это и выпьем!!

— Что ж, за всё нужно платить, а за свои слова нужно отвечать — сказал Иисус по окончании флешбека.

Очередную паузу заполнили какие-то ноу-неймы со своими частушками.

— В пи3де у Бритни Спирс

Искал я компромисс,

Потом я сделал так,

Что комп её завис

УУУУУУУУУУ

— Искал у Меган Фокс

В пи3де один вопрос,

Но хоть и не нашел,

К пи3де её прирос

УУУУУУУУУУ

— Селена Гомес срала,

Засрала стены все,

Но ей всё было мало,

Говно и на лице

УУУУУУУУУУ

— Спасибо! — поблагодарила ноу-неймов Марченко — Я думаю, что многих, если не всех, интересует почему Иисус оказался здесь!

— Интересный вопрос! Ну дело в том, что мы с аццким Сотоной связаны и если кто-то один проникает в Ваш мир, то и другой автоматически также оказывается здесь. Сотоне не повезло, его призвал какой-то алкаш и вот я тоже здесь. Сразу скажу, что вернуться в рай я не могу, но я и не против такого отпуска, главное, чтобы он не затянулся надолго.

— Тогда позвольте спросить, а где же Сотона? Давайте и его пригласим на сцену!

— Боюсь ему сейчас не до этого...

Недалеко от сцены была пивная палатка, а рядом с ней дон Педро делал барбекю.

— Ну как комо, эль диабло, вкусно? Эста эс ми фирма рецепт! Просто дедос оближешь!

— Да, изумительный вкус, в аду такого нет — подметил Сотона, а затем хлебнул холодного пиваса.

Прозвучал вопрос из толпы:

— Сколько будет 150+150?

— Так, стоп! Задавайте нормальные вопросы — сказал Шепелев.

— Нет-нет, всё нормально, — успокоил его Иисус — будет триста.

— Отсоси у тракториста, ахаха!!

Все, кто был в теме, дико заржали.

Ксения была в шоке с происходящего, когда они наконец приехали в 3алупатое.

— В какой дурдом я попала? Мда...

— У нас тут часто такое, — пытался успокоить её Павло — видимо это какой-то двойник Иисуса.

Иисус попросил выловить из толпы тракториста, что и было сделано. Все были в предвкушении и думали «Неужели он действительно это сделает? ». Иисус расстегнул джинсы тракториста, а затем спустил его трусы. После этого была очередная вспышка света, которая на секунду ослепила всех. После вспышки все лицезрели необычную картину — у тракториста вместо члена был Чупа-Чупс. Иисус принялся сосать.

— Ммм, клубничный, вкуснятина, мммм, ммм, ммм.

После этого итинга к Иисусу были очередные вопросы:

— Я слышала, как Сотона в кафе утверждал, что летал на Луну. Это правда, как думаете? А Вы были там?

— Ну... я его там не видел, но сам я бывал там, а значит и он был где-то рядом, просто мы разминулись. Но там делать особо нечего, только ходить и обсыкать там всё. Уныло вобщем. И кстати флагов никаких я там не видел, если Вы об этом.

Пришло время очередной музыкальной паузы. На сцену пригласили девочку, которая попросилась спеть песню Нюши.

— Не говори, что мы обосрались,

Ты чувствуешь шнек между нами,

Мы так пердели, так дрыстали,

Жижа накрыла, как цунами.

Когда Оксана это услышала, то у неё начались рвотные позывы. Она начала ползать по сцене, а затем её стошнило и она наблевала огромную лужу на сцене, а затем измученная упала в неё лицом.

— О, Боже... — сказал Шепелев

— Я здесь — прервал его Иисус.

— Помогите ей, позовите уборщицу, а то я щас сам блевану, девочка, ану иди отсюда.

— Ну что ж, следующий вопрос, представьтесь.

— Леся, n лет. Иисус, скажите, как Вы относитесь к Джастину Биберу?

— Ну... мне больше по душе рэп. Америкосы норм рэпак мутят, но Фифтик спопсился, Снуп продался, а Эминем читает, как китаец.

— Эма не трожь!!! — закричал из толпы Внучёк — за Эма порву, ану иди сюда, фейк ты тупорылый.

Охрана сдерживала Внучка как могла, но Иисус вмешался:

— Кажется у парня есть ко

мне какие-то претензии, поэтому лучшим вариантом будет версус, как Вы смотрите на это?

Люди поддержали эту идею бурными аплодисментами.

После битвы взглядов была брошена монетка. Иисусу выпало начинать.

— Ты скажешь матюк,

А я скажу «Покайся»,

Ведь ты же пи3дюк,

Как и твои все гайсы.

Ты молод, горяч,

Возьми в руки мяч,

Ногами ху9ч

Его,

Но только не плачь,

Эй, бро!

Я воду могу в вино,

Но рано тебе еще,

Ведь ты же малюк, ОН NО!

Ну в смысле подросток, YО!

Раунд!

Зрители поаплодировали. Далее зачитал Внучек:

— Тебя продали за 30 монет,

Словно шлюху, что делает минет,

О, нет!

Тебя зачали без секса,

Иди скушай кекса,

Иди гуляй лесом,

С тобою не интересно!

Ты сОздал религию,

А я создАл серв в КСе,

Тебе весь мир поёт песни,

Но это, сука, не честно,

Все эти песни попса,

А мой рэп — это зачет,

И я тебя обоссал,

И по тебе аж течет.

Течёт ручьем,

Так вылижи язычком,

Зайди на сайт пошелты. ком,

Тебя там ждут, тебе там рады,

Ты там будешь дома,

Я обсыкать тебе е6ло

Буду снова и снова.

Раунд!

Люди хлопали, но не так громко.

— Так, — сказал Шепелев — кажется, нам потребуется еще раунд.

— Ты считаешь себя крутым,

Но ты,

Смотришь, как в тёлок суют болты,

Чтоб не быть голословным,

Пруфану я щас,

Вы увидите видос,

Круче, чем мемас.

[на заднем плане включился огромный экран, где началось видео, как Внучек фапает на прон]

И зачем же тёлка,

Если есть рука,

Он так думал, это

Логика Внучка,

А сейчас он кончит

Себе прямо в рот,

Ничего себе,

Вот это поворот,

Снова тает лёд,

Скоро Новый Год,

Моя рифма по пи3де пошла,

Пойду съем торт.

Раунд!

Публика была в экстазе, а у Внучка нехило подгорело и он выхватил микрофон:

— Ты тупой балабол,

А твой видосик — фейк,

Я нассу в бутылку,

А ты торт запей.

Твои трюки — это

Просто сраный цирк,

На хуи ты прыгнешь

Вместо острых пик.

На бутылке кетчупа

Видал твой лик,

Я б тебе присунул

Прямо за кадык.

Ты людей, мол, любишь,

А на деле — пшик,

Че ты, сука, проглотил

В жопу свой язык?

Лжепророк ты, ёпты,

Я Ваш новый Бог,

И пусть жрет свой торт

Этот унылый лох.

Раунд!

После некоторой паузы толпа всё же захлопала.

— Что ж, после двух раундов нам всё еще сложно определить победителя, поэтому мы продолжаем!! — объявила Марченко.

— А теперь видос,

Где за шалавой бегал он,

И вел себя так,

Как будто он влюблён.

Ты влюбился в шлюху

Или это сперма,

Тебе в голову ударила,

Со рта аж пена.

Всё еще считаешь,

Что победа твоя?

Я скажу тебе,

Вот и нихуя.

Подрастешь — быть может,

Побатлим потом,

Моя рэп — мэрс и бэха,

Твой — металлолом,

Не позорься, поцык,

Не будь дурачком

И иди зарегайся

На школьник. ком

Раунд!

Сразу же читанул Внучек:

— Да иди ты в жопу,

Как ты зае6ал,

От тебя изжога

И твой член так мал,

Люди ставят свечки,

А зачем? Кому?

Ты в анал вставляешь?

Я вот не пойму.

Я Герасим в речке,

Ты — моё Му-му,

Океан мой рэпчик,

Твой — струя в Крыму.

На кресте распяли,

Но ты, бля, воскрес,

Мне об этом шлют

На Пасху СМС.

Кушают яички

Люди в твою честь,

Да ты кто такой, бля?

Сука, кто ты есть?

Из твоих яиц

Сделаю омлет,

И подам его я

Людям на обед!

Можешь вставить в жопу

Ветхий свой Завет,

БОльшей ахинеи

Во всем мире нет!

Раунд

Иисус ответил сразу же:

— Вы хотите шоу?

Вы увидите его,

Я сейчас, конечно,

Не про НЛО,

Этот грешник смеет

Мне грубить в лицо,

Как же смотрит он

На моё яйцо,

На второе тоже,

А еще на член,

Этот парень хочет

Множество проблем,

Но ведь это изи,

Я устрою их,

Почему так тихо?

Че народ притих?

[люди активизировались и раздались громкие аплодисменты]

На помойке прятался,

Ну как же так?

Ты совсем уж, что ли,

Потерял свой страх?

Ничего святого

Ты не признаешь,

Веришь ты лжебогу

И в его всю ложь.

Но я слышу звуки,

За тобой пришли,

Вспоминай обо мне,

Когда увидишь в похлё6ке мой лик!

Раунд!

Послышались звуки сирены. Сквозь толпу начала проезжать полицейская машина, которая постепенно приближалась к сцене. Внучек понял, что плохи дела и пора драпать, но тщетно. Его заломали, а затем сдали ментам, которые увезли его в далёкие дали.

— Что ж, поприветствуем победителя версуса. Им стал МС Иисус!!!

— Йоу — сказал Иисус, а затем закурил сигару, взял Адриану Чечик на руки и ушел в неизвестном направлении.

_______________

02х09

«Бон аппети»

Месяц назад. Корабль пришельцев.

— Мы же хотели испытать наш новый вид бактерий на землянах — сказал один пришелец другому.

— Ну да, но эти землянки фертильны, на них мы не можем проводить эксперименты.

— Но вон та старая особь, на ней можно, она здесь оказалась случайно.

— Думаешь это шанс? Ну ладно, действуй.

Бабу Надю подключили к распознавателю речи.

— Отдайте её, я должна её вернуть дедушке, вы в своем уме, чекнутые там все, тьфу на вас!

— Хорошо, но сначала нам кое-что от вас нужно.

— Чего те?

Гуманоиды окружили бабу Надю и сорвали с неё верхнюю одежду, обнажив её сиськи. Пока все пялились на сиськи бабы Нади, один из гуманоидов сделал жест рукой в её сторону. Баба Надя и не заметила, как бактерии уже были на её груди.

— Ого, какие обвисшие, таких еще не видал, ну ладно, нам пора — сказал один из гуманоидов.

Не все зомби поместились в поезд. Те, кто не успели, были вынуждены ждать следующий, но им не повезло — он ехал совсем не в 3алупатое, а в Харьков. После этого зомби подсознательно решили не доверять поездам и полагаться лишь на свои две ноги. Они часто останавливались, чтобы покушать, в следствие чего их численность только увеличивалась.

Робокоп докладывал обстановку Заре.

— Армия зомби замечена неподалёку, они направляются в 3алупатое и их путь лежит через наш лес.

Когда боссы хранительницы портала решали пропустить кого-то через портал, то одна из несчетного количества дверей открывалась. Зара это чувствовала телепатически.

— Дверь открылась, они хотят, чтобы мы пропустили их — сказала она.

Чернобров вошел в хату хранительницы. Оказалось, что там очередь. Перед ним были 2 мужчины, которых он узнал.

— Вы Якунович и Азиров?

— Нам еще недолго ими быть, скоро всё изменится — сказал Азиров.

— Ну что у Вас для меня? — спросила вошедшая в комнату Зара.

— Вот, мы Вам принесли много мармелада, хватит на месяцы вперед.

Мармелада было действительно внушительно много, целых 10 ящиков.

— Класс, класс, класс!!! — обрадовалась Зара и принялась наминать вкуснятину — Вы можете подниматься по лестнице к своей двери, она уже ждет Вас, ладно шучу, лифтом будет быстрее — говорила она с набитым ртом.

У Черноброва немного подгорело:

— То есть как это? Можно было просто принести мармелад и всё?

— Ну да, я ж не виновата, что ты не понял намёк. Ладно, что там у тебя?

Чернобров отдал ей 5 пенисов, как и было обещано.

— Отлично! Для тебя тоже есть дверь, но...

— Опять какое-то «НО»?! Я уже заколебался ждать, хочу в портал!!!

— Имей терпение и слушай внимательно всё, что я сейчас скажу.

Лена вся в слезах провела ночь в полиции, умоляя, чтоб её сынка отпустили. В итоге она таки вымолила его освобождение, но им присудили огромный штраф и 250 часов общественных работ. Лена испытывала смешанные чувства. С одной стороны, она была рада увидеть сына, но с другой, она была зла на него за то, что он сделал.

— Мало того, что ты ограбил банк, так ты еще и нагрубил нашему Богу Иисусу! Разве так я тебя воспитывала? — ревела Лена, а затем влепила Внучку пощечину, после чего они поехали домой.

Мировые лидеры и прочие вип-гости посъезжались в залупатовский филиал ВrаZZеrs, где отмечали днюху главы сельрады Богдана Ширко. Виновник торжества встречал всех с распростертыми объятьями. Угодил в объятья и лукашенкозаменитель Павло.

— Сколько Лен, сколько Зин, ой, то есть, давно не виделись — воскликнул Ширко.

— Да, действительно, давно уже не видались — согласился Павло.

— Ну... вообще-то это был сарказм, Саня, да ты чего? Мы же полгода назад на речке устроили пикник, ну ты еще набухался в хламьё.

— Ааааа, ну я же это, того... пьяный был, вот и смутно помню всё — попытался сгладить свой конфуз Павло.

Ксения отреагировала сразу же и завела Павла за угол.

— Ты что забыл, что читал? Тебе же расписали всё, что ты должен знать! — наругала она своего подопечного.

— Ну... этого там точно не было.

— Смотри не оконфузься, если они поймут, что ты не Лукашенко, то нам крышка, ты понял?

— Ну конечно, понял, отпусти уже мой галстук!

Тем временем в другом конце 3алупатого люди вновь сошлись к сцене. Поводов для празднования у них было два: отмена радиации и день 3алупатого. Именно в этот день, первого октября чёрт знает какого года, основатель села гетьман Залупатько впервые пришел на эти земли и вскоре построил здесь первые хаты. Некоторые из них до сих пор стоят в селе. 3алупатько был настолько незначительной фигурой, что даже не вошел в историю. Единственное упоминание о нем есть в его же автобиографии, которая была найдена местным библиотекарем, и он чудом ей не подтерся, хотя в тот момент он как раз искал подходящую литературу в архиве, чтобы сходить с ней в туалет, но явно не для того, чтобы почитать. С тех пор каждый год первого октября залупчане празднуют день своего села. Ежегодно здесь устраивают праздничный концерт, в котором участвовали звезды разной величины — от неАнгелов до Поплавского. Поговаривают, что однажды должен был приехать Мерилин Мэнсон, но он так и не доехал. Ходят слухи, что бабульки увидили его хвото и забаррикадировали село по периметру, не пустив музыканта на канцик. Однако это лишь местная легенда. По официальной информации, у Мэрилина просто была срачка. Его жопу разрывало так, что ему пришлось отменить все концерты на ближайшую неделю.

На сцене пел хор каких-то бабулек, типо Бурановских бабушек, только залупатовские. Но публика их зафукала и забросала бутылками с-под жифффчека, а так же прочим мусором. Публика требовала Иисуса.

— Дайте нам Иисуса, нафиг нам эти бабульки, я так и не успел задать свой вопрос — кричал кто-то из толпы.

Глафира была вынуждена выйти на сцену с зонтом, чтобы укрываться от мусорного дождя.

— Ну Вы что?! Вы в своем уме? Иисус будет, он здесь, пока мы не придумаем как вернуть его в ад, а Сотону в рай. Ой, то есть наоборот. Он просто ушел, вот пошли бы лучше и нашли его — пыталась усмирить людей Глаша.

Народ тут же разошелся в разные стороны.

— Да Вы куда? Ну я же не буквально! Ну что Вы!! — раздосадовалась Глафира, так как праздник был испорчен.

О местонахождении Иисуса не знала даже Адриана Чечик, хотя провела с ним две ночи.

— Я проснулась в своей кроватке в филиале, а как я там оказалась я не помню. Но зато я помню наши с ним ночи. Это было жарко — рассказывала Адриана подругам.

— Ну каково это, трахнуться с самим Иисусом? — спрашивала Марша.

— Божественно! Хотя не удивительно, он же Бог. Но это действительно было великолепно, его член самый сочный и вкусный из всех, что я когда-либо пробовала. Просто изумительный вкус, а его сперма, это просто что-то с чем-то! Он просто включил режим читов и его сперма текла без остановки!! Текла столько, сколько он хотел! Я была вся в сперме, в буквальном смысле, а затем он кончил в трёхлитровую банку и я всё это выпила. До дна!

Подруги слушали, открыв рты, и завидовали.

— Ну ничего, надеюсь в следующий раз разведем его на групповушку, за это давайте и выпьем — подытожила Лиа.

— Кто там что сказал о групповушке? — подслушал Ширко — Если что, я согласен.

— Ну мы организуем Вам аудиенцию с Иисусом. Уединитесь с ним? — трольнула Валентина.

— Ну... ой, там уже за стол все садятся, сейчас будут подавать основные блюда — съехал с темы Ширко.

Меню было и вправду шикарным и разнообразным. Масляная рыба с овощным жульеном и соусом цитронель, суп Фо Бо с пастрами, оливковый крем-суп с горгонзолой романо, говяжья грудинка с картофелем и соусом чипотле, салат с калеными яйцами по-деревенски с домашней сметаной, вареники с печеным картофелем и грибами, калифорнийский хот-дог «Кэпитол Доуг», хамон Иберико де Бейота «Альбаррагена», рыба фугу, фриттата с лобстером, пицца «Людовик XIII», английский пирог с мраморной говядиной, алмазная икра, шоколадный пудинг Фаберже — и это лишь малая часть того, что было на огромном столе.

Павла уже тошнило от картохи, но Ксения рекомендовала ему накладывать все блюда, где она фигурировала, дабы не палиться. Вскоре Павло почувствовал нехватку свежего воздуха и отправился на балкон. Он подбрасывал вверх ту самую монету, как вдруг её словил Ширко.

— Вау, какая старинная монета, откуда?

— Одна женщина дала.

— Надо же, лучше бы она просто дала — спетросянил Ширко — пойдем уже за стол, такое веселье пропускаешь, второй тост на подходе, Мер Кек будет что-то говорить, пошли.

— Да, да, сейчас.

Павло заметил, что монета начала подозрительно менять цвет, теперь у неё появился странный синий оттенок, которого не было ранее. Павла это не только насторожило, но и расстроило, так как эта монета была единственным, что напоминало ему о Кайле, не считая хату Кравчуков.

Ангела Мер Кек пыталась огласить тост, но у неё это получалось с трудом, так как она уже была бухая. В итоге она потеряла равновесие и упала прямо на стол мордой в суп.

— Черт! Прислуга, уберите здесь, госпоже Мер Кек надо поспать.

Мер Кек попыталась сама встать, а затем пукнула кому-то прямо в лицо и её увели.

Напуганный Павло увел Ксению в сторону и рассказал монету.

— Она изменилась! После того, как Ширко её взял. Не понимаю, в чем дело?

— Хм, думаю дело в том, что он не совсем человек.

— Что это значит?

— Просто контактируй с ним как можно меньше и всё.

Дональд Трап с Пан Гимнуном что-то обсуждали, как вдруг президент США почувствовал, как ширинка на его штанах расстегнулась, а затем кто-то оттопырил его трусы и принялся сосать его писюн. Он был в шоке, но быстро словил кайф и не стал останавливать сосущий рот. Все смотрели на Трапа, как на ебанутого, особенно, когда у него случилось семяизвержение.

— Простите, просто вспомнил секс со своей супругой, очень яркие воспоминания.

Меланья сидела рядом.

— Какой секс? Ты вчера уснул, как только вошел в меня! — возмутилась Меланья и вылила ему шампанское прямо в лицо.

Кравчук тем временем пополз дальше обслуживать гостей. Это Ширко его пригласил, чтобы приятно удивить гостей, ведь хороший минетик лишним не бывает. Кравчук согласился, так как Иисус открыл ему глаза на то, кем он является. Кравчук понял, что бессмысленно отрицать то, кем он является, поэтому он просто принял себя таким, какой он есть.

Секси двоюродная сестра Шаурмоеда приехала в Житомир в гости к брату, однако его дома не оказалось. Но родители Шаурмоеда приняли Киру, хоть им и было немного не ловко за запах дерьма в квартире. Дело в том, что они лечили ангину навозом.

— Это древний способ, который еще моя прабабушка рассказала бабушке, та моей маме, а она мне — говорила мать Шаурмоеда — залупатовский навоз ядрёный, все хвори сразу же убегают куда подальше, надо просто нюхать, ой, простите, очередная волна рвоты подходит, я к унитазу.

Кира посмотрела на них, как на ебанутых, и решила пойти погулять с местными подругами. Они как раз собирались на футбол в 3алупатое.

Ярмоленко забухал вместе с мужиками. Случилось это после автограф-сессии. Он всё еще был зол на самого себя за то, что изменил супруге и теперь ему предстоял развод, поэтому он не смог удержаться и решил утопить горе в алкоголе. Затем он умудрился прийти бухим на тренировку. Кварценеггер заметил, что Ярмола бухой, но также он обратил внимание и на то, что он бухим тренировался даже лучше и исполнял такие финты, какие даже в ЛЧ можно увидеть крайне редко. Кварц решил провести очередной эксперимент. Он разбавил алкоголь ослиной мочой и угостил этим напитком всю команду.

Пришло время игры. Это была первая игра в 3алупатом со времен радиации, так что на стадионе собрался «аншлаг» — пришло на 500 человек больше обычного. Начало матча было отложено на 15 минут из-за презентации Ярмоленко. Спустя четверть часа, 3алупатое и Тернополь начали рубиться в футбик.

Кира с подругами сидели на трибунах и хавали семки, запивая соком. Они сидели за воротами Тернополя и поплатились за это, так как в середине первого тайма Ярмоленко пробил мощно, но выше. Мяч полетел на трибуны и попал Кире прямо в голову. Хэдшот!

В перерыве матча подруги Киры пытались прорваться в раздевалку хозяев, чтобы дать пи3ды Ярмоле, но нефутболист вскоре сам вышел к ним. Это была любовь с первого взгляда, ну максимум со второго.

— О, нет! Что я наделал? Я же не специально. Ну извините, я оплачу лечение. Вот еще мячик с автографом.

Вскоре матч возобновился и Ярмола и забил со штрафного. А затем голы в ворота Тернополя начали сыпаться, как из рога изобилия. В итоге 5: 0. У Ярмолы дубль + ассист. Кварценеггер понял, что его напиток — это гремучая смесь и она приносит результат, поэтому он взял это себе на вооружение.

На мини-сцену вышли Shаdоws оf Zаluраtое и презентовали новый сингл.

Ты оделась потеплее,

Ведь на улице шел снег,

Ты включила свой, бля, плеер,

И стошнило сразу всех.

Одна снежинка, вторая снежинка,

Почему же расстёгнута моя ширинка?

Всё белым-бело, нам повезло,

Снегом накрыло целое село.

Припев:

Три дорожки снега,

Я втяну их полностью,

Втяну их полностью.

Мой снежок,

Я люблю тебя,

И не проживу

Без тебя и дня!

Три дорожки снега,

Я втяну их полностью,

Втяну их полностью.

Мой снежок,

Я люблю тебя,

Без тебя все дни

Полная хуйня!!

— Кто пригласил этих патлатых металлюг? Неужели не нашлось достойных музыкантов?! — негодовал Пан Гимнун.

— Спокуха, это будущее мировой эстрады, я их продюсер — сказал Ширко.

Жопа Павла дала ему команду, что надо посрать и он был вынужден подчиниться.

— Ты куда? — спросила Ксения.

— В туалет, срочно.

— По-маленькому?

— По-грандиозному!

Павло срал, как вдруг услышал странные звуки из соседней кабинки. Он стал на унитаз и заглянул к соседу. Увиденное повергло его в шок. Синий гуманоид вылезал из тела Ширко, словно из костюма. Затем он сел на унитаз, чтобы просто релакснуть. Павло был напуган, он выбежал из тубзика в поисках Ксении, но не мог её найти.

Николетт Ши любила осень и вместо днюхи гуманоида решила прогуляться по селу. Вдруг она обнаружила на асфальте кровавый след. Она испугалась, однако любопытство взяло над ней верх и она решила пойти по следу. Николетт молилась, чтобы это был клубничный джем, но это действительно была кровь.

Она дошла до небольшой лужайки, где несколько парней сидели на бревне. Был среди них и Славик. У одного из них был револьвер. Он обратился к Николетт:

— Слыш, крошка, не видела там чуваков, которые несли третьего? Представляешь, он прострелил себе башку, при чем добровольно.

— Что здесь происходит?

— Мы здесь играем в русскую рулетку, присоединяйся, это весело.

— О, нет, Вы что с ума сошли?

— Не ссы, все равно в озере все воскреснут, вот щас моя очередь, блин, не повезло, может тебе повезет больше? Умереть, а потом воскреснуть, это же такой кайф, почувствуй себя Иисусом, ну же!

— Ну ладно, уговорили, чёрт возьми! — сказала Николетт и взяла револьвер.

Она крутанула барабан, но букву называть было не обязательно, поэтому она просто нажала на курок... и вышибла себе мозги.

— Мдяяяя — воскликнул Славик — здесь теперь всё в её мозгах и крови.

— Че ты нежинка такая? Иди вон в песочнице поиграйся, а мы продолжаем, пацаны, кладите её в телегу, потом в озеро скинем.

— Стоп! — воскликнул один из поцыков — Я всегда мечтал заняться некрофилией, можно? Я быстро!

— Ну давай, заебал!

Поцык расчехлил своё хозяйство и начал трахать безжизненное тело Николетт.

Спустя пару минут Ширко подошел к Павлу и предложил выпить.

— Не подходи ко мне, отойди!!

— Саня, да ты чего? Какая муха тебя укусила?

Ширко сделал шаг вперед, а Павло рефлекторно оттолкнул его. В итоге тот упал на стол для фуршета. Еда разлетелась во все стороны. Те, кто попали под раздачу, не могли понять кто же кидал, поэтому просто начали кидать в ответ всё, что было под рукой. В ход пошло всё: овощи, икра, бургеры, пицца, салаты, бокалы с вином и многое другое. Это был настоящий гастрономический апокалипсис.

Ксения вернулась с перекура и была шокирована увиденным, но её сразу взбодрил пирог, прилетевший ей прямо в лицо. Павло увидел её и побежал к ней, но подскользнулся на кожуре от банана и ё6нулся на пол. Трапа расстреляли салатами и он решил ответить тяжелой артиллерией, поэтому он бросил в кидавших Кравчука. Ангела Мер Кек была настолько в хлам, что ей это всё казалось игрой, поэтому она открыла рот и высунула язык, чтобы ловить всё, что будет пролетать мимо. Петя Порох, скрываясь под столом, переживал за главный десерт — огромный торт в формате 3 на 3 метра. Не удивительно, ведь это торт был изготовлен на фабрике Рошен.

Во всей этой суматохе Павло увидел Ширко и набросился на него. Павло мутузил именинника, а затем швыранул его прямо в праздничный торт, что довело Петю до слез.

— Ах ты гад!! Ловите его, он не человек, он какой-то монстр, он — гуманоид!!

Все внезапно затихли.

— Так, я не понял, — сказал Трап — из-за чего сырбор?

— Он гуманоид, я видел, как он вылазил из этой человеческой оболочки.

— Ну, мы знаем, что он гуманоид, иначе нас бы здесь не было, смысл нам приезжать в какую-то глухомань на днюху какого-то ноу-нейма? Но подожди-ка, ты же тоже должен знать, неужели ты настолько напился, что вообще берега попутал? — Трап подошел совсем близко к Павлу — А может ты фейк? Чуваки, смотрите, у нас тут фейк.

— Вообще-то я тоже — пробормотала Мер Кек.

— И я — признался Пан Гимнун.

— Зато я не фейк, — сказал Трап — ловите всех фейков!!!

Ксения поняла, что «пахнет жареным» и пора сваливать, она взяла Павла за руку и они принялись бежать. Ксения распихивала всех, кто попадался у неё на пути, так как в совершенстве владела различными боевыми искусствами и могла дать пи3ды почти любому. Павло был вынужден использовать для защиты подручные средства — бутылки, подносы, стулья и прочее.

— Здесь есть черный выход? — спросила Ксения у Адрианы.

— Побежали, я Вас проведу!

Аццкий Сотона проснулся и вышел в зал, когда там уже всё утихло

— Блин, я опять пропустил всё веселье?

Зомби вошли в лес. Охрана леса получила команду пропустить их, но это были бы не зомби, если бы они просто спокойно прошли до избы. Они напали на армию леса и тем пришлось отбиваться. Слендеры пытались своими руками-ветками усмирить зомбарей, но было тщетно. Зомби оказались сильнее и изрядно покромсали армию леса.

Буратино подбежал к раненому Робокопу, истекающему древесным соком.

— Мои дни сочтены, позаботься об армии леса, ты возглавишь новое поколение, я знаю, что ты справишься.

— Нет, не уходи, нет!

Робокоп улыбнулся напоследок, затем испустил дух.

— Неееееееееееееееееет!! — закричал Буратино.

Зомби его услышали. Он понял, что надо бежать. Он собрал всех выживших древесных и они принялись драпать оттуда.

Зомби вошли в избу и осмотрелись. Они не увидели никого, кого бы можно было покусать, пока перед ними не промелькнул Чернобров.

— Ну что, сучары, готовы играть в догонялки?

Он убежал в лифт, а зомби были вынуждены подниматься по лестнице. Когда они поднялись на один из этажей, то Чернобров уже ждал их там. Он принялся бежать по длинному коридору с дверьми, а они за ним.

Каждая дверь означала год. Этаж — столетие. Чернобров добежал до двери, которая была открыта. Там было написано «1987». Он вошел в неё. Следующий коридор состоял всего из 12 дверей, которые символизировали месяцы. Чернобров вошел в открытую, а зомби шли следом. Новый коридор — теперь 31 дверь, каждая из которых символизировала день. Чернобров вошел в открытую, а зомби вскоре за ним. Очередной коридор был часовым. Одна из 24 дверей была открыта, в неё Чернобров и вошел. Последний коридор состоял из 60 дверей. Это были минуты. Зара сообщила ранее Черноброву, что минутная дверь последняя, поэтому он повернулся к двери задом и, так как его шоу называется «Зад в будущее», он решил, что будет эффектно, если сначала через портал пройдет его зад. Он наклонился рачком и сначала через портал прошла его жопа, а затем всё остальное. Зомби не заставили себя ждать и погнались за Чернобровом в неизвестность.

Бактерии добрались до огромного обрыва, который на самом деле был ухом бабы Нади.

— Прыгаем!!

Они начали массово прыгать. Это была настоящая эйфория, они приземлялись на тот самый бежевый континент, к которому их манило, они достигли цели. Бежевый континент постепенно начал становиться синим.

Баба Надя купалась под душем. Внезапно что-то произошло в её мозгу. Её словно переклинило. Её глаза посинели. Она была сама не своя. Баба Надя вылезла с ванны и вышла в чем мать родила. Артём сидел на кухне и обедал. Она взяла его за шкирку и отбросила в сторону, а затем вышла на улицу.

— Маам, что у тебя с глазами? И почему ты голая, октябрь же на дворе? — негодовала Лена.

Баба Надя отбросила её метров на 10, а затем и прибежавшего Внучка, после чего ушла неизвестно куда.

________________________

02х10

«Один день из жизни села»

Была ночь. Темнокожий чернокнижник посмотрел по сторонам, чтобы убедиться, что за ним никто не следит. Убедившись в этом, он продолжил восхождение на холм, находящийся на окраине 3алупатого. Наконец он взошел на вершину и начал проговаривать какие-то слова. Поднялся ветер, словно погода реагировала на этого читера. В какой-то момент чернокнижник видимо подумал, что можно совместить приятное с полезным, поэтому достал свой шланг и начал поливать травку, читая заклинание.

3 дня назад. Ганновер.

— Какая чудесная погодка, не так ли, Феликс?

— О, да, дорогая, она чудесна, как эти сосиски. Официант, можно мне еще?!

— Ну хватит, ты должен знать меру, а то опять растолстеешь.

Женщина поставила чашку с кофе на блюдце и заметила, как она стала дребезжать. Она оглянулась и увидела, как по всему кафе начала дребезжать посуда. Это дребезжание усилилось.

— О, нет, Феликс, кажется это землетрясение! Что нам делать?

Люди, в том числе и эта сладкая парочка, выбежали на улицу.

— Смотрите!! Вон там!!

Все закричали.

— ААААААААААААААААААААА, бежиииииииииииииииииииим!!!

— Давай сделаем это прямо сейчас.

— Прямо в машине?

— Ну можно за кустиком, та не ссы, никто не увидит.

— Ну ладно, пойдем.

Она стонала, а он её жарил, но вся эта идиллия прервалась.

— Там женщина какая-то.

— Где? Никого не вижу.

— Ну там промелькнула, между деревьями.

— Тебе померещилось, детка.

Парень продолжил акт любви, но вдруг почувствовал чью-то руку на спине. Спустя пару минут он осознал, что это рука не девушки.

— Что за чёрт?!

— Ааааа!!

Баба Надя не собиралась с ними церемониться, поэтому сразу перешла к делу.

— Мне нужна Ваша одежда!! — сообщила она им, пригрозив ружьем, которое успела гопнуть ночью.

Бухая Кристина Орбакайте очнулась на обочине и не понимала, что происходит и как она здесь оказалась. Она то шла, то ползла, а водители смотрели на неё, как на дуру. Лишь один автомобиль остановился.

— Диос мио! Что такая бельеса делает на этой камино? Садись, мэ пасарэ!! — сказал дон Педро.

Кристина села. Она быстро развела его на... выпивку. Педро купил ей бухлишка, а затем она начала к нему приставать. Они начали целоваться, а когда дело начало приближаться к сексу, дон Педро заплакал. Он был бы рад проникнуть своим ванькой-встанькой в Кристину, но теперь у него в трусах ветер гулял. Впрочем, братья для этого и нужны. Кравчук позвонил и предложил свои услуги.

— Я тут подумал, мне мой член всё равно не нужен, поэтому бери, если хочешь.

Изольда сделала всё, как надо, и член Кравчука уже лежал в коробке, которую он завернул в праздничную разноцветную бумагу. Когда он вручил его дону Педро, то изумлению второго не было предела:

— Ты настоящий эрмано! Грасиас, от всего коразон, не могу сдерживать лагримас — заплакал от счастья мексиканец.

Чернобров очнулся возле двери, в которую не так давно он вошел задом.

— С возвращением! — поприветствовала его Зара.

— О, нет, нет, нет!! Я уже здесь? Но я же... не успел всё сделать там...

— Ты сделал всё, что было нужно, иначе бы тебя здесь не было, ты выполнил квест.

— Нет, ты не понимаешь! Я познакомился там с одной дурой, как её там, Марфа вроде, мы с ней провели ночь вместе, а утром она украла мой рюкзак, там были амулеты, а еще видеокамера!

— Жизнь — боль.

— Я должен их вернуть, пожалуйста, пусти меня назад в портал, мне очень надо — умолял Чернобров.

— А это не я решаю, а мои боссы, а они говорят «Нет». Просто смирись с этим.

Подавленный Чернобров шел по лесу, пока не угодил в капкан. Дружко со своей съемочной группой погрузили его в фургон и повезли к Изольде в клинику. Она обработала рану от капкана, а затем отрезала спящему Черноброву его пипку.

Это был, пожалуй, худший день в жизни Черноброва. Но это еще было не всё. Он сидел и заливал горе алкоголем в кафе, как вдруг увидел, как к нему идет Шурыгина и два мента.

— Вот он, это он меня изнасиловал!!

Копы скрутили руки Черноброву и увели с собой.

— Что ж, ближайшие 8 лет мы вряд ли услышим о Вадиме Черноброве, а жаль, ведь так хотелось увидеть, как он голым будет петь песни Пугачёвой. Впрочем, такая возможность представится ему не раз в тюрьме, где его будут петушить все, кому не лень. Но это уже совсем другая история — сказал Дружко и этой фразой завершил сюжет о своей мести.

Павло и Ксения решили переждать, пока страсти улягутся. Именно с этой целью они пришли к Боре.

— И долго нам тут сидеть? — спрашивал Павло.

— Пока нам лучше залечь на дно.

— Что же будет дальше?

— Если Трап действительно был единственным не фейком, то... думаю США вскоре разорвет дипломатические отношения со многими, в том числе и с Беларусью. Лукашенко этому не обрадуется. Поздравляю, Павло, ты нажил себе врага, а надо было просто не агриться на Ширко. Тебе-то какое дело человек он или нет?

— Я за него голосовал на выборах в сельраду, а теперь оказывается, что я голосовал за гуманоида? В голове не укладывается.

Тем временем Боря упорно пялился на Ксению.

— Он смотрит на меня. Что делать? — насторожилась Ксения.

Боря отложил журнал Плейбой, который ему принес кто-то из селян за то, что тот починил его шузы. После этого Боря полез рукой в трусы.

— Он дрочит! Смотрит на меня и дрочит!

— Ну это ж Боря, ему женщины не дают, ему простительно.

Эти слова вывели Ксению из себя, она увидела на полу сапог, взяла его и ударила им Павла, а затем досталось и Боре. Оба вырубились.

— Сладких снов — сказала Ксения и налила себе горячего супчика.

Водители стали замечать странное свечение в небе. Некоторые из них так залипли, что спровоцировали аварии. Метеорит неумолимо приближался к Земле и в итоге гэпнулся за 3алупатым.

Пантелеймону поступил звонок. Звонили его знакомые с радиотелескопа ЛОЛ-1204. Они сообщили, что зафиксировали сигнал с космоса и сейчас занимаются его расшифровкой. Пантелеймон сразу же отправился в Житомир.

Полтора часа мучительного ожидания прошли и специалисты по аудио сообщили, что расшифровали послание.

— Мы убрали все лишние шумы и сделали еще ряд настроек...

— Та запускай уже, не томи — сказал Пантелеймон.

Учёные запустили аудиофайл в винампе. Всевозможные потрескивания и прочий шум сводили с ума всех присутствующих.

— Эти шумы никак не убрать — оправдывались ученые.

Когда уши слушателей уже привыкли к разнообразному шуму, он внезапно затих. Это было идеальное молчание. Настолько, что даже было слышно, как кто-то пукнул, но не было времени разбираться, кто это сделал, ведь все были зациклены на аудиозаписи. Внезапно тишина была нарушена:

— Сосите! — прозвучало на аудиозаписи, а через несколько секунд она закончилась и заиграл трек Алины Гросу.

Пантелеймон сразу же связал это с тем, что возле 3алупатого упал метеорит.

— Я не исключаю связь. Пришельцы владеют такими технологиями, которые неизвестны землянам. Что если они и запустили метеорит на 3емлю? А если в следующий раз они запустят астероид размером с Луну или... саму Луну? Тогда и этот, как его...

— Брюс Уиллис?

— Та вроде, вобщем тогда и он не спасет. Мы должны найти решение как им противостоять. Это объявление войны!!

— Звездные войны, ухты!! Ой, то есть, да, будем искать решение.

В Залупатом открыли первый в мире порноуниверситет. Ректором была назначена Саша Грей. Первым заместителем стала Санни Леоне. Декан — лысый из Браззерс. Абитуриентам были доступны такие специальности, как «Международные отношения (Межрасовое порно) «, «Уход за лицом (Буккаке) «, «Ухо, горло, нос (Диптроат) «, «Проктология», «Языки (кунилингус, ануслингус) «, «Внутренний мир человека (Онанизм) «, «Социология (Групповушки) « и другие.

Среди дисциплин были Писюнография, Сиськология, История порно, Блядство, Философия секса, Физ-ра, Секс-игрушки, Маркетинг, Обзор новинок порно, Секс у животных и другие.

В числе преподов были такие порнстарс, как Марша Мей, Валентина Наппи, Адриана Чечик, Кэгни Линн Картер, Лекси Белл и другие. Последние две присутствовали на торжественной презентации.

— Мы надеемся, что благодаря нашему универу людей из порноиндустрии перестанут считать тупыми и необразованными. — сказала Кэгни.

— Теперь актрисы и актеры будут повышать свою квалификацию, а также получат бесценные знания, которые мы готовы им передать. Порнооскар и прочие награды будут наши!!! — сказанула Лекси.

Бабульки то и дело кричали «Разврат», но охранники их быстро увели, так что презентация прошла на «ура».

— Всё будет порно — сказал напоследок лысый.

Алексей Санчев собрал вещи и собрался уезжать из 3алупатого, но не успел он выйти из ангара, как его уже поджидали.

— Взять его — дала команду Изольда.

Убежать от разъяренной толпы у него не было шансов. Его повели к главной сцене 3алупатого, где как раз завершилась презентация порноунивера.

— Шоу продолжается!! — заводила и без того возбужденную публику Глафира.

Пока Санчева доставили до сцены, его изрядно потрепали, вся одежда на нем была разорвана и выглядел он, как бомж.

— Этот грешник срывал амулеты с простых селян, вернее он дал приказ. А если бы не озеро из жифффчека, то многих из Вас уже бы не было в живых. Вы готовы простить ему это?

— Неееееееет — закричал народ — Смерть, смерть, смерть!!!

— Ну что ж, народ огласил приговор! Приступить к исполнению!! — командовала парадом Глафира.

В селе все знали, что он тот еще копрофил, поэтому было решено дать ему покушать перед смертью. Вёдра с фекалиями принесли на сцену, а затем одно за другим вылили на Санчева. Далее были выпущены на свободу мухи-убийцы, ставшие такими за время радиации. Сотни мух слетелись на дерьмо, как на мёд, не забывая откусывать по куску мяса от Санчева. Он кричал, но поделать ничего не мог.

— Отличная казнь! — послышалось с толпы.

Как оказалось, это говорил Иисус, а народ сразу же расступался перед ним, как вода перед Моисеем. Наконец, он поднялся на сцену.

— Но мне кажется, что этой казни не хватает изюминки. Пусть каждый, с кого был сорван амулет, подойдет и насрет этому грешнику прямо в рот!!

Сказано — сделано. Когда каждый из воскреснувших сходил по-большому прямо на сцене, там была огромная куча говна, в которой не было видно Санчева. Он был обречен, так как его дыхательные пути были забиты и конец был близок. Иисусу не хотелось в тот момент срать, но он с удовольствием поссал на кучу дерьма, после чего с Санчевым официально было покончено, врач констатировал потерю сознания у другого врача, который полез туда без противогаза, после чего Изольда в противогазе уже констатировала смерть Санчева.

— Цэ пэрэмога!!! — закричала она — пойдемте праздновать её в ангар!!

Но на этом казни не закончились. На сцену привели очередного грешника.

— Этот грешник издевался над людьми, проводил над ними ужасные опыты и он однозначно заслуживает смерти! — представила Зойдберга Глафира — казнь изъявила желание провести одна из его жертв, встречайте Эмили Эдиссон!

Эмили вышла под бурю аплодисментов.

— Каково это было, быть частью многоножки?

— Ну, это было ужасно, мне приходилось глотать испражнения других, в частности из того ануса, который был пришит к моему рту, никому такого не пожелаю, кроме разве что этого...

— Ну нет, на это у нас нет времени, мы не будем его ни к кому пришивать.

— Ах, как жаль, но я знаю, что я с ним сделаю!

Эмили разделась, а Зойдберг и так был раздет и связан, а во рту у него был кляп. Эмили принялась сосать.

— Ну как? Нравится? — говорила она, когда освобождала рот.

Зойдберг лишь мычал что-то неразборчивое. Эмили засунула себе его шишку по самые гланды, а затем... пустила в ход зубы. Зойдберг пытался кричать, но кляп сдерживал его крики, трансформируя их лишь в жалкое мычание. Эмили встала на ноги и повернулась лицом к зрителям. Её лицо было окровавлено. Она открыла рот и член выпал на пол. Публика была одновременно в шоке и в восторге. Эмили не унималась, она вытащила кляп изо рта Зойдберга и засунула ему его же член в рот.

— Жри!!! Что смотришь? Жри, тварь!!! — закричала Эмили.

Зойдберг плакал и начал жевать. Его челюсти размельчали половой орган, а когда у него во рту уже была кашица, Эмили заставила его это проглотить.

— Реквизит на сцену! — объявила Глафира.

На сцену вынесли бензопилу. Эмили вынуждена была поспешить, чтобы Зойдберг не сдох преждевременно от потери крови в области паха. Она попросила, чтобы его повесили в позе звезды, а затем завела бензопилу. Она принялась отрезать ему руку, а затем другую. Толпу это невероятно возбудило и они увлеченно смотрели, скандируя имя мстительницы.

— Что ж, а теперь попрощайся с ногами! — сказала Эмили и отхуярила профессору нижние конечности.

Затем она вспорола ему брюхо и

обмотала Зойдберга его собственными кишками. На сцену выбежали врачи, чтобы зафиксировать смерть, а публика кричала «Сдохни, сдохни».

— Всё — сказал врач.

Прозвучали бурные аплодисменты, от которых запросто можно было оглохнуть.

— Спасибо, Эмили, твоя Вендетта свершилась — пыталась перекричать толпу Глафира.

В толпе стояли и друганы.

— О, смотрите, Шаурма идет! — заметил фрэнда Внучек.

— Здарова, Шаурмоед! — поздоровались Влад и Славик.

— Тут такое дело, я уже не Шаурмоед, после того, как я чуть не убил Снежану, мне шаурма в горло не лезет.

— Кто же ты теперь? — спросил Внучек.

— Я перешел на пиццу, теперь я Пиццеед.

— Пиццеед? Ахаха — угорнул Славик — а ты знаешь, что в пиццу тоже огурцы кладут?

— Да пошел ты! Буду брать без огурца и всё.

Изольда в ангаре задвинула речь:

— Мы показали этому проходимцу где раки зимуют, мы доказали, что мы сильны, мы можем за себя постоять. Мы построим на месте этого ангара больницу и жителям не надо будет пихтарить до Житомира. Грядут изменения в системе здравоохранения, в частности...

Что-то отвлекло Изольду и она замолчала.

— Что это за хрень там? — спросила она.

— Где?

— Ну вон там, завешенное что-то.

— Мы не знаем.

— Вы месяц прожили в этом ангаре и до сих пор не узнали, что там стоит? Ану идите и проверьте!

Мужики начали снимать огромный брезент. Когда они его сняли, то все увидели перед собой американский истребитель.

— Что за чёрт? Это ж самолет, как по телевизору показывали! — воскликнула Изольда.

К ангару подъехал невъебенный джип. Вышедшая из него баба Надя сразу же стала стрелять во всё, что движется.

— Ааааааааааааааааааа — кричал каждый в ангаре.

Баба Надя кинула слепу, а затем грену. Выживших было мало. Каждому из них баба Надя уделила внимание, «наградив» контрольным в голову. Изольду не спасло её «Пощади».

Когда со всей живностью в ангаре было покончено, баба Надя села в истребитель и запустила его. Она протаранила стену ангара и выехала на улицу. Разогнавшись как следует, она начала набирать высоту.

Пиццеед тусил с кентами, как вдруг ему пришла СМС от Снежаны с текстом «Прости, я так не могу, после того, что я узнала о себе, я считаю, что мне не место среди людей. Надеюсь на понимание. Прощай».

— Вот чёрт! Куда она собралась?

— Ну выпиливаться по ходу — предположил Влад.

Слухи о том, что Ширко гуманоид распространились по селу со скоростью света, поэтому он понимал, что ему надо валить отсюда как можно скорее. Он решил порыбачить напоследок на реке Южный Буй. Он был способен видеть на 360 градусов, поэтому приближение зеленой особи не осталось незамеченным. Это сразу же насторожило Ширко.

— Стой! Ты из зеленых? Как Вы меня нашли?

— Что? — недоуменно спросила Снежана.

— Чувствую человеческий запах, ты человек, но ты зеленая. Это краска? На маскарад идешь?

— Нет, это длинная история. Я слышала, что здесь неподалеку где-то есть портал и можно переместиться во времени. Не знаете где он?

— Нет, а зачем Вам, сударыня?

— Моя кожа зеленая от рождения, а не так давно я узнала причину и... хочу, чтобы меня отбросило куда подальше от людей, во времена динозавров, например.

— Но я знаю место, где нет людей, почти нет людей.

— Правда? И где же?

Ширко указал на небо.

— Серьезно? В космосе? Это уж слишком.

— А если я скажу тебе, что у меня тарелка спрятана на дне реки?

— Пока не увижу — не поверю!

Ширко достал что-то из кармана.

— Это ключ. Как только он достигнет дна, тарелка активизируется и всплывет.

Он бросил ключ в воду. Снежана всматривалась, но не замечала в воде ничего необычного. Но спустя минуту она заметила, как что-то из воды стремится вверх. Тарелка всплыла и зависла над речкой, от неё исходил яркий луч света.

— Нам нужно попасть в этот луч и мы на борту.

— Прям как в ГТА?

— Ну... да, что-то вроде того.

Снежана подумала «А почему бы и нет? » и ступила вместе с Ширко на борт летающего судна, которое сразу же улетело.

Пиццеед думал, где же искать Снежану, пока Влад не сказал ему посмотреть вверх. Тарелка пролетела над 3алупатым. С иллюминатора Снежана смотрела на Пиццееда, а он на неё. Она помахала ему и тарелка улетела, а Пиццеед мог лишь провожать её взглядом.

Но небесное шоу продолжалось. Баба Надя сделала круг и снова залетела в 3алупатое. Жители заметили это и их это напугало. Баба Надя начала сбрасывать мины. Все люди были перепуганы и бежали кто куда. Бомбёжка 3алупатого продолжалась.

Изольду воскресили в озере.

— Юнва!

— Кто на самолете?

— Баба Надя нас расстреляла, а самолет стоял там, наверно это она.

Глафира понимала, что у неё мало времени и надо действовать.

— Есть одно заклинание, но оно слишком мощное, одна я не справлюсь.

Она обзвонила всех знакомых ведьм и колдунов с Житомира, с которыми они пересекались на «Битве экстрасенсов». Некоторые из них пообещали приехать в течении 30 минут.

— Быстрее, прошу, через полчаса от 3алупатого может один радиоактивный пепел остаться.

Внучек всё отрицал.

— Нет, это не бабушка, этого не может быть!!! Вы все врёте!

Лена тоже не верила, что её мать на такое способна, но затем вспомнила о её синих глазах и то, с какой силой она отшвырнула её и Внучка, и поняла, что в неё что-то вселилось.

— Где же Иисус, когда он так нужен? Почему он вечно пропадает в самый важный момент? — возмущалась Глафира.

Камила сообщила, что знает где бункер, люди массово ломанулись туда. 3алупатое еще не успело превратиться в поле, как экстрасенсы прибыли в село. Баба Надя снова сделала круг и влетела в село. На улицах было пусто. Баба Надя спустила еще несколько мин, как вдруг поступил сигнал, что топливо на исходе. Она приняла незамедлительное решение катапультироваться. Оставшись без пилота, самолет «приказал долго жить» и ё6нулся в одну из хат. Всё взорвалось к чертям собачим.

Глафира собрала медиумов в круг и они начали читать заклинание:

— Dе vеsсеndum саrnеs lарis,

Аffеrtе Dоminо glоriаm еt sаnguinеm,

Nе subsistо mеаtus аnimае,

Tu nоn еs hоmо tu еs stаtuаm,

Наес еst роеnа рrо рессаtis.

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!!!

Бабу Надю на парашюте несло по ветру. Она постепенно спускалась.

— Dе vеsсеndum саrnеs lарis,

Аffеrtе Dоminо glоriаm еt sаnguinеm,

Nе subsistо mеаtus аnimае,

Tu nоn еs hоmо tu еs stаtuаm,

Наес еst роеnа рrо рессаtis.

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!!! — еще более агрессивно и страстно прочли медиумы.

Они продолжали читать заклинание до тех пор, пока оно не подействует. Баба Надя стала чувствовать, что её тело становится всё тяжелее и тяжелее. Онанемоглапошевелитьконечностями.

— Dе vеsсеndum саrnеs lарis,

Аffеrtе Dоminо glоriаm еt sаnguinеm,

Nе subsistо mеаtus аnimае,

Tu nоn еs hоmо tu еs stаtuаm,

Наес еst роеnа рrо рессаtis.

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!

Еt stаtuаm!!! — неунималисьмедиумы.

Баба Надя приземлилась, но была полностью неподвижна. Глафира аж офигела:

— Неужели получилось? Уррррраааааа!!!

Медиумы триумфовали. Очередная цэпэрэмога.

— Стойте — насторожилась Глафира — что это? Опять землю начинает трясти?