Познание рабы (интернет версия). Глава 1

... Всегда есть что-то, чего нам не хватает для полного счастья, даже если мы кажемся счастливыми в глазах окружающих. Мы часто вынуждены скрывать правду, отвечая на вопрос "Как дела?" фразами типа "Всё хорошо". Но на самом деле мало кому интересно узнать о нашей жизни и занятостях. Это просто общие вопросы, на которые мы отвечаем из вежливости стандартными фразами: "Так себе", "Нормально", "Всё хорошо". И каждый год, собираясь на день рождения, мы желаем одно и то же. Но это пустые слова, лишенные искренности. Когда мы сами становимся именинниками, мы благодарим за подарки и улыбаемся только ради приличия. Люди придумали различные нормы и следуют мнению большинства. Всё, что выходит за эти рамки, считается неприемлемым или даже развратным. Я должна молчать уже очень долго, скрывая свои интимные желания. Всё это из-за страха перед мнением окружающих. Но этот страх тоже был выдуман, его и не должно быть. Теперь мне и многим другим приходится скрывать от людей свои "необычные" фантазии, предпочтения и даже мысли. И когда спрашивают у меня есть ли друзья, я отвечаю "да". Если сказать "нет", то ко мне будут относиться с презрением. Я очень серьезно отношусь к дружбе, для меня это большое значение. У каждого человека есть свои представления об идеальной дружбе или любви. Но такие идеалы, какие я имею в виду, просто не существуют или я не встречу таких людей. В отношениях с друзьями или партнерами всегда возникают разногласия, каждому нужно что-то свое.

Одни люди ищут верность, другие - выгоду.

Одни ценят нежность, другие предпочитают жесткость.

Но почему одним приходится скрывать свои желания и молчать?

Я оказалась среди тех, кому нужна жесткость. Возможно, говорят правильно, что сильные люди такими становятся от природы. Но нельзя забывать, что всегда найдется кто-то еще сильнее. И вот я обнаружила в себе склонность к садомазохизму. Мне хотелось быть строгой в отношениях с другими, быть лидером, но мне не хватало пассивности. И только когда я познала секс и осознала его неполноценность для меня, я без сомнений приняла решение: мне нужен Господин! Но как найти такого человека, которому можно раскрыть свой внутренний мир и свои невысказанные желания, если об этом лучше всем молчать? Даже один намек может вызвать осуждение со стороны общества. А ведь я абсолютно нормальная. Мне просто нужен допинг, острые ощущения, эксперименты... Но если мы все будем молчать, как же мы найдем друг друга?

И вот я получила письмо от него:

«Привет! Я рад, что ты нашла меня! Когда мы встретимся - назад пути не будет!!! Я прикажу тебе принести с собой указку, длинную, с широким основанием и острым на конце. Когда ты использовала ее в классе, ты задумывалась о том, чтобы проникнуть ею в свои щели или прижать к своим соскам? »

Откуда он знает? Ведь это именно то, что я думала, стоя у доски. Разве этот человек мыслит так же, как я?

Я перечитала письмо и поняла - он серьезен. Может быть, я нашла человека, перед которым могу открыться такой, какая есть? Может быть, это именно тот мужчина, с которым мы реализуем все наши фантазии? Теперь у меня было полное уверенность: я не должна его потерять.

Время шло, и наша переписка продолжалась. Он указывал мне на то, что нужно сделать, и требовал отчет о выполнении заданий. Как странно, все эти задания я уже рассматривала в своих мыслях. Но у меня был страх перед своими фантазиями. Я боялась экспериментировать с самой собой. Иногда я даже держала огурец или бутылочку в руке, намереваясь попробовать их использовать, но что-то мешало мне это делать. Я долго размышляла: начинать или не начинать? Вот уже предмет в моей руке, я приближаю его к входу во влагалище и... Ничего не происходит. Каждый раз страх останавливает меня. Я не могу справиться с ним. Теперь же у меня появился Хозяин, который контролирует все мои действия. Только Он может заставить меня делать то, чего я бы никогда не осмелилась делать.

Почти каждый день я выполняла новые задания и испытывала много страданий. Мучила себя как физически, так и морально. Я могла в любой момент прекратить все это, разорвать отношения. Но мне нравилось. Я была готова пойти на многое.

Все началось с огурца. Когда-то давно я прочитала в газете чей-то совет: "пронесите огурец во влагалище на весь день". Я не поняла, зачем это нужно, но это было адресовано женщине. Мне захотелось попробовать. Но я не смогла преодолеть свой страх.

Получив задание от моего Господина - носить огурец во влагалище целый день, я обрадовалась тому, что теперь у меня появилась необходимость это сделать, а не только желание. Теперь это было мое задание, по выполнению которого я должна была написать отчет и отправить его Господину до полуночи.

Я всегда утверждала, что я никому не обязана, я ничего никому не должна. Но быть подчиненной моему Хозяину было для меня источником удовольствия. Мне хотелось быть полностью зависимой от Него. Я понимала, что моя задача - доставлять Ему радость и удовлетворять Его потребности. Его удовлетворенное состояние приносило мне счастье. Это так приятно - делать кому-то добро! Возможно, многие подумают, что можно делать добро другим людям другими способами. Но я выбрала для себя другой путь.

И так, я проводила время с огурцом в течение восьми часов. В процессе этого эксперимента я испытывала возбуждение. Однако когда я садилась, я чувствовала некоторое неудобство, но без боли. Когда я лежала на диване, я еле замечала присутствие инородного предмета внутри меня, но каждое движение вызывало дискомфорт. Поскольку при движении огурец раздражал стенки влагалища, происходило выделение смазки. А когда тело оставалось в определенном положении, оно начинало немного высыхать, и любое резкое движение вызывало дискомфорт. Но со временем это становилось приятным. Я записывала все свои ощущения, которые я испытала за восемь часов, и отправляла отчет моему Господину.

Эксперименты с огурцами продолжались. Я пробовала гладкие огурцы, шероховатые огурцы, разных размеров и длины. Мне приходилось ласкать их и составлять отчеты об использовании.

Мой Господин запретил мне вести половую жизнь и видеться с парнями. Он знал с кем я общаюсь, сколько им лет, где мы встречаемся, почему мы встречаемся. Он регулировал время моего сна и будил меня утром. Я просила его разрешения на любое развлечение. Для меня садомазохизм перестал быть игрой и стал образом жизни. И этот образ жизни называется Лайфстайл - пятый уровень "абсолютного владения".

Теперь я следовала указаниям моего Господина при выборе своей одежды. Часто мне приходилось не носить трусики или скрывать их внутри. Кстати, это одно из моих любимых указаний. Я наслаждаюсь ощущением трусиков внутри меня. Забавно, я хожу с трусиками, но в то же время без них... Никто не поймет меня, поэтому лучше молчать об этом. И это так забавно! Важно, чтобы мне и моему Господину было хорошо.

Сначала я подозревала, что Дмитрий просто играет со мной и разрешает расслабиться. «Может быть, он не так серьезен, как кажется?» - думала я. Но после первого звонка поняла, что это не игры. Его голос был глубоким и серьезным - он наполнил меня страхом. Я поняла, что он умный человек, очень серьезный и воспитанный. Теперь я полностью контролировалась им. Я больше не принадлежала самой себе. Мои руки казались скованными цепями. Каждая часть моего тела ощущала принадлежность к моему Господину. Мои мысли были только о его благе. Мне казалось, что даже мое тело было дано мне Господином, чтобы я использовала его разумно и благодарно за жизнь, которую он дал мне. Конечно, моя жизнь была подарена родителями. Но сейчас все было по-другому. Я хотела жить только для него. В своей жизни я еще не встречала таких людей. Он был полностью непредсказуемым для меня. Мне приходилось общаться с доминантными садистами, но никогда не встречала кого-то подобного ему. Мой Господин был уникален. Однажды я позволила себе ласково назвать его "пупсиком", но это вызвало его неудовольствие. Как хотелось мне однажды назвать его ласковым словом!... Но я не могла себе этого позволить. И это лишь усиливало мое стремление к нему. Это еще больше напоминало мне о моей принадлежности к человеку, которого я видела только на фотографии.

Среди тех, с кем я была близка, встречались люди, которые знали о моих склонностях к болевым удовольствиям. Были и такие, кто знал о нашей ролевой игре с партнером. Но никто не мог по-настоящему понять меня,... нас... и наши отношения... Часто слышала вопросы — почему я такая, как это началось, зачем мне это нужно, как я могу разрешить кому-то обращаться со мной жестоко, действительно ли это приносит мне удовольствие... Каждый раз приходилось отвечать одно и то же.

О будущей интимной жизни каждого человека можно предугадать ещё в детстве. На это может повлиять поведение его родителей, способ воспитания, окружение, детский сад и безусловно СМИ. Уже в детских играх можно заметить некоторые черты будущей сексуальности, которые скажут о его личной жизни. Если бы у меня был психолог в детстве, то уже тогда было известно о моих склонностях к которым я пришла в зрелом возрасте.

Все мы когда-то были укутаны в пеленки или одеяло. Но время проходит, и мы об этом забываем. Но нет! Я помню об этом до сегодняшнего дня. Я расстилала одеяло на всю кровать, ложилась у самого края и переворачивалась, закутывая себя в него. Постепенно становилось жарко, но нельзя было двигаться. Единственным способом освободиться было развернуться обратно. Но это случалось не сразу. Когда я лежала завернутая в одеяло, представляла себя в плену. Это были мои "пытки" — лежать без движения и ожидать вымышленного Господина. И только в возрасте 17 лет я узнала о том, что завернутое тело — это один из элементов мазохизма, который называется "мумификация". Возможно, уже в детстве мне нравилось быть бандажированной. Я просила своих друзей завязывать меня веревочками, брать меня в плен и играть в пытки.

Мазохистические тенденции проявились позже. Я игриво прижимала ложку к губам до посинения, щекотала иголками кончики пальцев, просила друзей сжимать мою ладонь и тянуть за волосы на затылке. Я также любила подшутить над кем-то: укусить, пощипать, подразнить. Но всегда относилась к этому как к шалости. Еще в 18 лет я осознала свои мазохистические наклонности. И стала одной из них... - одной из людей с "необычной" психикой, как бы сказали многие.

Я перечитала все свои песни, написанные начиная с четырнадцати лет. И даже в них нашла строки о страдании и мазохизме. Уже тогда я видела, что боль доставляет удовольствие. Однако только достигнув возраста восемнадцати лет, я все чаще задумывалась об этом. Проанализировав различные чувства, я пришла к выводу: например, любовь. Любовь не существует без боли. Если влюбленный страдает и плачет, он не замечает, что страдание - это приятное ощущение. Оно проникает гораздо глубже, чем радость. Счастье и радость не так часто встречаются на нашем пути. Больше всего - страдания. Поэтому мы так особенно ценим счастье, ощущая его особыми эмоциями. Однако излишнее счастье в конце концов приводит к грусти, боли или депрессии, которые любой счастливый человек обязательно скроет от окружающих. Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других людей, но всегда будет что-то недоставать для полного счастья.

Сейчас для меня настоящее счастье - быть под властью моего Господина.

Подчинившись ему, я почувствовала истинную свободу!

Сейчас я была полностью зависима от заботы о себе, поскольку моим единственным интересом стал Хозяин. Мы оба поддерживали друг друга. Когда я чувствовала грусть или меня охватывала депрессия, только Он мог выслушать меня, дать совет и успокоить. Возможно, это произошло потому, что я не хотела общаться с кем-то еще. Мои друзья перестали быть интересными для меня, я перестала посещать наши встречи и утеряла интерес к лицею. Моя жизнь кардинально изменилась. Я сама споткнулась о то, за что раньше упрекала других и критиковала их. Я была шокирована самой собой. Я никогда не предполагала, что буду делать то, чем занимаюсь сейчас, и что новые мысли будут приходить в голову, которые были мне ранее незнакомы. Мои мысли находились в полном противоречии друг с другом. Я знала, что делаю глупость, но продолжала это делать. Я понимала, что должно быть по-другому, что я не должна отказываться от своих целей и представляла другую жизнь. Но я не видела ничего, что могло бы остановить меня. Возможно, мой новый взгляд на мир сформировался из неприятных событий, с которыми пришлось столкнуться в тот период.

В моем дневнике рассуждений появилась новая запись:

«Сегодня для меня стала очевидной еще одна истина в этой жизни. Существует фраза: «надежда умирает последней». Я пришла к выводу, что смысл этой фразы заключается не в самой надежде, а в ее кончине. Надежда умирает не как последнее чувство, а умирает вместе с тем, на что мы надеемся. Любая надежда обречена на гибель. Возможно, это не так. Но я не могу думать иначе. Я не могу припомнить случай, когда моя надежда оправдалась. Теперь я больше не обманываю сама себя. Как только почувствую проблеск надежды, я тут же останавливаю себя и точно знаю, что эта надежда обречена. Я уже заранее понимаю, что не случится того, чего я жду... Но нельзя путать надежду с целью. В каждой цели есть крупица надежды, и в каждой надежде есть кусочек цели. Цель - это то, к чему мы стремимся в течение долгого времени. Надежда же - явление, вызванное обстоятельствами. Если раньше я придерживалась мнения «никогда никому не верь», то теперь добавляется «никогда не возлагай на что-то надежды». А если все-таки приходится поверить кому-то и быть обманутым, то относись к жизни проще». Хотя все гораздо сложнее... »

Да, я больше не могла ни на что рассчитывать. У меня абсолютно ничего не получалось. Сразу, как только я начинала мечтать, я тут же приходила в себя и осознавала, что мои мысли пусты. Нет смысла ожидать и надеяться. Ничего не выйдет.

Я возможно родилась в неправильной стране? В другое время?

Возможно. Но эти неудачи только сделали меня сильнее, однако также стали причиной депрессии.

Я оказывалась в состоянии, когда мои идеи развивались, я была готова к их реализации, я старалась осуществить их, но теперь казалось, что от меня уже мало что зависит. Эта ситуация подверглась сомнению. Я не знала, чего ожидать и как все это закончится. Мне было страшно думать о том, что меня ждет в будущем. Возможно ли будет что-то изменить? Не знаешь какой вопрос задать самой себе и как на него ответить. Ты не видишь ничего, но чувствуешь все... Все, что возможно почувствовать. Внутри тебя нет покоя, и чего-то хочется. Я ожидала, когда все будет просто хорошо. А сделать ничего нельзя было.

Иногда депрессия заставляла меня думать о самоубийстве. Как-то я говорила с врачом насчет людей, которые способны на такой шаг. Он объяснил мне, что у каждого из нас может возникнуть желание к этому из-за неблагоприятных обстоятельств. Но психически здоровый человек подумает о боли, с которой придется столкнуться, подумает о возможных последствиях и не решится на такой шаг. А психически неустойчивый человек, несмотря ни на что, окончит свою жизнь. Как бы мне плохо не было, я всегда знаю, что придет время и все будет хорошо, нужно только немного подождать. Ведь стремиться к смерти - это значит не стремиться к чему-либо. И даже умирать нужно с достоинством.

Из глубокой печали мне помог только Владыка. Лишь перед Ним я могла раскрыть свои мысли, возможно, не желая делиться ими с кем-либо еще.

Каждый раз, когда мне было тяжело, Он звонил и просил рассказать о своих тревогах, но я отвечала, что не хочу говорить о них, хотя на самом деле очень этого желала. Тогда Он утверждал, что должен знать правду. И я с радостью открывала душу перед Ним. После каждого разговора душе становилось легче и спокойнее.

Владыка умел изменять мое видение мира. Мое настроение зависело от Его настроения. Мое мышление подражало Его мышлению. Все мои мысли были направлены на то, чтобы доставить Ему удовольствие. Я восхищалась Его разумностью, правильностью и спокойствием. Господин для меня — образец. И я решила у него многое выучить. Теперь передо мной стояла новая цель — стать идеальной женщиной. По моему убеждению, идеальная женщина — это та, которая выдерживает испытание временем через отношения с мужчиной.

О, Господи! Женщины совершают так много ошибок! Если раньше я испытывала бисексуальность, то теперь я ненавидела ее. У меня были интимные отношения с девушкой. Мне нравилось, а ей тоже. Она была моей подругой, и я часто навещала ее. Однажды она легла на кровать и предложила мне погладить ее руку с внутренней стороны. И я сделала это. Затем она сделала то же самое со мной. Нам обоим это очень понравилось. Следующая встреча привела к более интимным действиям. Мы ласкали друг друга, прикасались к рукам, ногам, животу, делали массаж груди. С течением времени мы перешли к оральным ласкам. Мы были нежными друг к другу. Но подруге пришлось покинуть наш город и уехать жить за границу вместе с родителями.

Считается, что скрытая в подсознании привязанность к людям того же пола проявляется через излишнюю антипатию к ним в повседневной жизни. Бывает и так, что человек, испытывающий отвращение к людям, на самом деле очень хорошо обходится со всеми. Из-за того, что они — те, кого он любит, плохо относятся к нему и используют его преданность.

Почему я не симпатизирую женщинам? Они столько ошибок делают... Зачем им стремиться найти своего идеального мужчину без осознания их самих? Выдумывают неправдоподобные стандарты для мужчин. Я раньше тоже пыталась найти свой идеал. Но я начала с того, чтобы узнать мужчину и обнаружить у него плюсы и минусы.

Таким образом, после долгих разговоров я осознала, что Он — мой мужской идеал. Только с Ним я настоящая свободная. У меня появился человек, которому я должна рассказывать все, а не просто могу. Он знал обо всей моей жизни, и это было под Его контролем. Это настоящее удовольствие — быть под контролем любимого человека! Я забыла такие слова, как "не позвонил", "не пообщались", "не уделал внимания"... Я чувствую себя нужной. Этот контроль позволил мне ощутить себя в центре внимания. Да, теперь я делала меньше вещей, и зачем мне все это? Я научилась различать важные дела и ненужные. Я поняла, что такое пустая трата времени. И наконец, я научилась ценить время — этого бесконечного спутника, который иногда дает возможность его использовать. Теперь Господин предоставлял мне такие возможности. И я хваталась за время, чтобы успеть выполнить Его желания вовремя. Теперь я не тратила много времени на сон, и меня стыдило спать больше Него. Но Он никогда не упрекал меня за то, что я сплю больше разрешенного.

Я поклонялась Божественному существу и посвящала Ему свои молитвы. Теперь наши отношения приобрели также черты латризма. Хотя я не желаю ограничивать наши взаимоотношения какими-либо выдуманными правилами и рамками. Мне сложно понять, как можно играть с искренними чувствами. Наше общение может включать все, что угодно. Главное, чтобы нам от этого было хорошо.

Меня поражали Его интеллект, мышление и способность к анализу. Я стремилась скорее увидеться с Ним и воплотить наши фантазии в реальность. Однако приходилось ждать. И я была готова ждать и принадлежать Ему. С одной стороны, я хотела увидеться как можно скорее, но с другой - как можно позже. Мне было страшно думать о том, что произойдет после нашей встречи. Что будет лежать за пределами нашего общения...

Я не хотела этого "сейчас", я хотела этого "потом"... Приятно думать, что эта встреча будет в будущем, а не о том, что она уже прошла. Я не хочу вспоминать, как хорошо мне было, я хочу думать о том, как сделать это "хорошо" в будущем. Я не люблю приятные моменты жизни. Они мимолетны, но их воспоминание бессмертно. И снова приходится примиряться...

Теперь я могла сказать: "Да, я готова на все!". То, что раньше было для меня неприемлемым, стало неотъемлемой частью. Садомазохизм всегда развивается. И я узнала это на своем опыте.

Я принимала обстоятельства и ждала встречи с моим идеалом. Каждый раз эти мысли вызывали у меня сердцебиение. И я уже представляла: увидеть Его, крепко обнять и без скрытных эмоций заплакать... Заплакать от несказанного счастья для меня, заплакать от огромной печали о прошедшем.

Семь месяцев общения... И... я у Его ног!..