Мне сегодня 28

Мы познакомились с ней весной. Весной, когда пробуждается и ликует природа... Когда день становится с каждым разом все длиннее, и медленно но верно отвоевывает с каждым разом время у ночи и тьмы.

Весной, когда так приятно сидеть вечером на скамеечке, не спеша курить сигарету и чувствовать, что апрельская улица вселяет в твою душу какое то нежное и сладкое чувство.

Наша компания собиралась во дворе на скамейках. Ребята и девчата где то от 14 доn лет. Мне тогда было n.

Сегодня я снова пришел туда. Поздоровался со знакомыми, оглядел новых незнакомых персонажей. Больше всего внимания обратил на одну симпатичную девчонку с русыми длинными волосами, очаровательными голубыми глазами и сказочно красивой улыбкой.

Как оказалось немного позже, ее звали Катя. Ей тоже былоn лет как и мне.

В этот вечер я больше старался общаться с ней, мало обращая внимания на своих друзей.

Когда стало темно, Катя попросила меня "Максим, проводи меня домой"

Я, конечно же, согласился. Жила она не очень близко, поэтому путь занял минут 15. Когда мы подошли к ее подъезду и стали прощаться, она поцеловала меня на прощание. Мне было очень приятно и домой я возвращался с теплым и радостным настроением.

Это была моя первая любовь.

Я старался гулять с ней наедине, а не сидеть в компании. И мы гуляли: ходили по прекрасным вечерним весенним улицам держась за руки. Сидели где нибудь в отдалении на свободной скамейке и болтали обо всем на свете, шутили, смеялись и веселились. А иногда, напротив, разговаривали на серьезные темы.

Вn лет, у школьника конечно не много денег, но когда были – я всегда старался подарить ей красивые цветы.

Я назвал ее "моя принцесса", ей это нравилось.

Да... сколько красивых слов мы сказали в то время друг другу, сколько написали красивых СМСок... это было самое прекрасное время в моей жизни.

Как то у нее никого весь день не было дома. Она пригласила меня в гости. Мы пили пиво, разговаривали.

Потом в радиоприемнике заиграла одна песня, что ей нравится, и Катя сказала "давай потанцуем". "извини, не умею" ответил я. "ничего попробуешь, это просто" подмигнула мне она.

И мы танцевали медленный танец. Я обнимал ее за талию. Она положила мне руку на плечо.

Когда песня закончилась, мы стоя обнявшись стали целоваться. Потом сели на диван и снова целовались.

Поцелуй с любимой девушкой не такой холодный и пустой как с нелюбимой.

Когда мы целовались с Катей, мне казалось что ее губы прикасаются не к моим губам, а к моей душе. . потому что внутри у меня разливалось какое то такое приятное и сладкое чувство, что не знаю как его и описать.

Она расстегнула кофточку, я снял с нее лифчик и стал ласкать ей грудь. Она начала легонько постанывать. Потом целовал ее все ниже и ниже медленно спускаясь к животу... затем снял с нее трусики и снова стал целовать ей живот спускаясь еще ниже... когда она была уже возбуждена и потекла, я снял и с себя те остатки одежды которые еще не успел снять и я вошел в нее. Она лежала на спине, свои красивые ножки закинула мне на плечи. Как приятно слышать и видеть, как стонет твоя любимая. Это зрелище даже приятнее самих ощущений от полового акта.

Потом мы поменялись местами, я лежал на спине, а она села на меня сверху. В таком положении я мог снова гладить и ласкать ей грудь.

Потом пробовали и другие позы. Пока совсем не выдохлись и не устали.

Через пол часа мы счастливые лежали вместе на диване. Она прижалась к моему плечу, а я гладил ее прекрасные волосы и шептал ей нежные слова.

В 20 лет мы уже были женаты, нашей дочке был годик...

Вот мы идем с Катей, дочу везем в коляске. Я смотрю на Катю, потом на крохотную дочку и испытываю чувство гордости. В этим минуты я счастлив...

***

Я выдыхаю серый сигаретный дым, с досадой выбрасываю окурок и отрываюсь от своих фантазий.

Да, вся эта история произошла только в моих мечтах... в действительности тогдаn лет назад Катя сказала мне, что то вроде "отъебись мне на тебя плевать вообще".

И я с грустью и болью на душе наблюдал как она целуется с кем то другим.

Сегодня мне исполнилось 28... я одиночка... я всегда один. У меня никогда не было взаимной любви.

Нет, конечно, я не девственник, секс у меня был... одноразовые случайные связи по пьянке со шлюшками... А я говорю про любовь.

Я не знаю что такое взаимная любовь.

Потому что у меня такая судьба. Я родился безобразным.

И с этим ничего не поделаешь...

Зря некоторые говорят, что в человеке внешность не главное, а важны внутренние качества.

Я за годы своей жизни убедился, что это не так...

Сначала девушки смотрят на внешность... испытывают к тебе неприязнь и прогоняют. И никому не интересны твои "внутренние качества" какой ты там? Добрый или жестокий, умный и глупый, честный или лжец и т. д.

И сколько я раз видел, как девушки любят тех, кто их не ценит, ни во что не ставит... обижает, потом бросает.

А она его любит. Ведь он как красив и симпатичен.

Много лет прошло уже, с того момента как я понял что ничего нельзя изменить и исправить. Я даже давно бросил попытки завязать с кем то знакомство. Лишь иногда с тоской посматриваю на целующиеся счастливые парочки.

Моя жизнь сера, пуста и лишена смысла.

А я всегда так хотел полюбить, и чтобы в ответ любили меня...

Жить ради своей избранницы.

Дарить ей заботу и нежность. Радовать ее подарками. Охранять ее. Хранить ей верность и никогда не изменять. И никогда не предать, даже если она, например, попадет в автоаварию и станет калекой.

Ведь ты давал обещание и говорил что любишь... а значит должен до конца его сдержать.

Но, не судьба:

Сегодня мне исполнилось 28... я кручу в руках ампулу с ядом. Это хороший яд, человек просто навсегда засыпает без мучений.

Я давно решался и решился. Сегодня пора.

Кого мне винить во всем? Родителей что не сделали аборт и произвели меня такого на свет? Или Всевышнего воля которого на все? ("на все воля Божья")

Кто виноват, что кто то рождается красивым, рождается для счастья, а я родился безобразным, родился для тоски страданий? Не знаю... да уже и не важно.

В мои последние часы мне не страшно... только вот слезы сами текут из глаз. Текут последний раз... Лучше бы я просто не рождался, чем вот так вот...

Лишь одно утешает, что в Вечной Тьме, там, куда я ухожу, не будет тоски и одиночества... там не будет ничего.