Из записок в дневнике - посвященных Ей. Серия: Дневник проститутки

Мои эмоции разделились, и сейчас я испытываю затруднение в понимании того, что происходит внутри меня... Вчера мы провели время вместе. Этот день останется в моей памяти надолго... Зачем? Не знаю, просто я начинаю ощущать твое присутствие, иногда мне кажется, что я начинаю говорить по-твоему?!

Утром начался выходной день - суббота, но мы все равно работали в офисе, так как для нас нет праздников. Заранее договорились встретиться для объяснения пары вопросов... Всегда это происходит странно... Я жду и не жду нашей встречи... В любом случае, мы увиделись в 15:00...

Утро, работа, полдень - началось употребление алкогольных напитков и медленное отмечание праздника! Время текло медленно. Подошли ко мне друзья и предложили пройтись до их "усадьбы", чтобы отпраздновать. Почему-то я согласилась идти с ними, хотя мне не интересно... Я пошла. Бутылка вина, голодные взгляды моих собеседников на 500 грамм мороженого, комната размером 15 м2, старый компьютер, обшарпанная мебель - никакой уютности... Разговоры о пустяках, насмешки со стороны хозяина... Пришел мой друг, улыбнулся и кажется стало легче...

Все это время я думала о тебе... Сидела и не слушала их, просто вспоминала твой голос, тебя... Время приближалось к 15:00 и в моей голове зрел план "исчезновения" из их общества...

Мне предложили произнести тост, делайте что хотите... "Тост", а для меня пора уходить. Попрощалась и с облегчением переступила через порог для встречи с тобой. Прежде чем я ушла, друг шепнул мне на ухо: - "С кем будет свидание - с парнем или девушкой?" Я пошутила в ответ.

Время превысило отметку 15:00 на десять минут. Я позвонила в офис, и мне сказали, что звонилось десять минут назад. Я поняла, что это был ты, и начала беспокоиться, что ты уедешь домой, и мы не увидимся. В этот момент я почувствовала боль и обиду...

Твой звонок и слова о нашей предстоящей встрече разорвали радость на моем лице.

ТЫ... сколько раз ты спрашивал меня о своих чувствах ко мне?!

- Это не легкий вопрос. Я не могу сдержать себя от желания быть рядом с тобой. Наша долгая беседа всегда приятна для меня, да... да, мне нравится, когда ты "надоедаешь" своими вопросами, потихоньку стараясь выведать все.

Ты загасил свет в комнате. Я предполагаю почему: тебе не хочется, чтобы я видела твои глаза. Они такие непонятные... Хорошо, как скажешь... Ты сидишь в одной части комнаты, я в другой - спокойный разговор. Ты вспомнил об открытке, которую я отправила тебе, с надписью на английском и стихами на русском - совсем не соответствующими моему тогдашнему настроению:

Ведь ты не мой! Я это знаю,

Зачем тебя я так люблю,

Зачем страдаю и мучаюсь,

Зачем любовь исправляю?

Ведь ты не мой!

Зачем судьба заставляет меня любить тебя?

Зачем я встретилась с тобой?

Чтобы только страдать снова?

Ведь ты не мой!

Но если бы можно было назвать тебя своим,

Такое счастье было бы невозможно.

Не стоит и мечтать о таком.

Зачем заставил ты меня безрезультатно

Так глубоко полюбить?

О, если бы ты знал, как ужасно

Быть не любимой и все же любить.

Ты стоишь у колонны в задумчивости. Я подхожу и сажусь неподалеку на стул, так получается, что спиной к тебе. Твои шаги шуршат и смешиваются с звуками твоих штанов, и ты рядом. Я чувствую, как твои руки обнимают меня сзади, а ты кладешь голову на мое плечо. Снова ты шепчешь мне: "Почему? Расскажи, что написано там?" Я отрицаю и чувствую, как твоя щека прикасается к моей, ощущая теплое дыхание. Я как всегда покрываюсь краской, потому что внутри меня бурлит чувство, а ты говоришь, что я горячая. Интересно, догадываешься ли ты в эти моменты, почему я такая "горячая"? Твои губы... я чувствую их так близко... теплое дыхание... и о Боже! Как желала я в этот момент получить поцелуй от тебя! Но нет... поворот ключа в замке помешал нам, и пора было идти домой. Входящий что-то говорит, но мы не слышим его и просто смотрим друг другу в глаза.

– Приглашаешь меня сюда по имени. Влекешь в отдаленную комнату и закрываешь дверь. – Скажи, что там написано? – ты обнимаешь меня за талию. – Наконец-то я могу обнять тебя! Я так долго ждала этого – шепчешь ты, прижимаясь ко мне.

Ты не представляешь, какие чувства я испытывала в то время!!!!!!! Ты стоишь рядом и мы обнимаемся, я никогда не думала, что буду чувствовать такое. Твои глаза встречаются с моими, а твои губы опять произносят слово "носорог", они находятся совсем близко к моим, каждое твое дыхание ощущается мной. Ты целуешь меня нежно и настойчиво.

– Ты хотела этого? – задаешь свой вопрос.

– Да – разве это было непонятно? Я просто с ума схожу от тебя. Почему? Мне кажется, это не любовь? Или может быть она?

Следует еще один поцелуй, потом еще один и еще. Мои руки обнимают твою талию, поднимают футболку и я ощущаю твое голое тело!!!!!!!!!!!!!!! Невероятно!!!!!!!! У тебя под рубашкой кроме футболки ничего нет! Я просто не ожидала этого. Тебя это забавляет, и ты весело смеешься.

Далее под комбинезоном также ничего нет, кроме трусиков и носочков!!!!!!!!!!! И ты горячая девушка!

Мои руки ласкают твое тело, оно мне нравится, оно такое "пушистое", мои руки ощущают каждый волосок на твоем теле...

Иногда ты ласково шепчешь мое имя или говоришь "плюшевый". Мы обнимаемся, и я не хочу расставаться.

Но время бежит неумолимо...

10. 08. 03

Пролетел выходной... я не видела тебя всего лишь один день и так сильно скучала.

Сколько раз задавала себе вопрос: – "Почему я каждую секунду думаю о тебе?" – и каждый раз не могу найти ответ.

С утра проверила электронную почту и обнаружила в своем ящике сообщение от тебя. Короткий момент раздумий, и я решаю открыть файл. Я не знаю, что там может быть – либо конец, либо приятное начало. Меня не интересует содержание, глаза уже бегут по написанным строкам... вся ты раскрывается в этом письме... слова, которые ты написал: "я скучал...". У нас сильная взаимная скучность...

Сейчас я пишу эти строки и думаю о тебе, интересно, чем ты занимаешься в данный момент (21:25)? Думаешь ли ты обо мне? Или то, что родители отсутствуют на эту ночь, вызывает в тебе какие-то безумные мысли?

Как я была рада видеть тебя сегодня утром! Я этого не ожидала, поэтому была немного смущена. И потом твой поцелуй меня совсем запутал. Ты не обиделся? Сейчас я пишу это предложение и думаю... почему меня так волнует этот вопрос?! ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ОЗНАЧАЕШЬ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ, ЧЕМ ПРОСТО ТАК.

Пожалуйста, не обижайся, моя дорогая:) у меня просто реакция немного необычная:) – можно сказать заторможенная.

Хочется набрать твой простой номер... но я не буду... во мне еще есть неуверенность (в себе).

16/08/03

Сегодня воскресенье, а мы встречались с тобой в пятницу 14/08/03. Прошло всего два дня, а я уже скучаю. С каждым написанным предложением моя тоска по тебе усиливается, хочется слышать твой голос каждую секунду:). В субботу, то есть вчера, ты позвонила мне и мы разговаривали чуть больше часа по телефону... как у нас с тобой мало времени... хочу описать свои чувства, которые испытала 14/08/03.

– Я увидела твое улыбающееся лицо в дверном проеме и мое сердце заиграло – что ли. Не могу понять, почему каждый раз, когда я вижу тебя, я замираю... сердце бьется, я краснею... возможно, все это происходит из-за моих слишком ярких фантазий... воспоминаний, которыми я наполняюсь...

Ты вошла, и мы поприветствовали друг друга, но я ощущала сильное желание прикоснуться к тебе прямо сейчас. Когда мы сидели на диване и чувствовала твое присутствие, мои мысли становились распутанными... и я безумно желала тебя, полностью и без остатка. Я молилась всевышнему, чтобы все разошлись поскорее и оставили нас одних только ТЕБЯ и МЕНЯ!

Мои мольбы были услышаны, и мы остались наедине... Вновь потушился свет, я села на стул, а ты подошел сзади меня и нежно обнял... Твоя правая щека касалась моей щеки, а твое горячее дыхание было ровным... Ты шептал что-то, но я едва ли понимала слова. В то же время в голове у меня была только одна мысль - как хочется поцеловать тебя. Хочется почувствовать теплоту твоих губ и языка... Подсознательно я приближалась к твоим губам, и ты легко поцеловал меня:))))))))) Мое желание сбылось, но мне этого было мало... Ты спросила, почему я грущу из-за того, что мы мало времени провели вместе - сколько будет достаточно? Я ответила: "Мне всегда будет мало, когда речь идет о настоящих чувствах, то есть когда я люблю."

Хотя что я знаю о любви... Сейчас мне кажется, что никогда не испытывала ее... Даже большое чувство, которое я испытывала к своей Преподавательнице, не сравнимо с тем, что я чувствую сейчас. Что же это за чувство? Мне так хочется разобраться...

Наш разговор в субботу по телефону и наши попытки скрыть свои симпатии друг перед другом... В душе я не верила тебе... Как и сейчас. Я не верю, что ты влюблена в меня... Я написала это и сердце стиснулось. Наверное, где-то в глубине души все же есть надежда на это? Может быть, я все-таки надеюсь на взаимность, но что я могу дать взамен? Только себя, свои чувства, мысли, размышления, теории... Но нужны ли они тебе на самом деле?

Я веду внутренний диалог с самой собой... это так увлекательно..., но я боюсь рассказывать кому-либо о тебе или, может быть, просто боюсь... боюсь разделить тебя, боюсь потерять. Ты для меня очень дорог.

Каждый раз в наших разговорах ты стараешься выбить из меня чувственное признание или подробности о моих эмоциях. Возможно, потому что я никогда и никому не говорила об этом, мне сложно начинать. Но скоро я научусь и буду откровенничать! В целом хочу сказать, что никто и никогда не интересовался мной, то есть тем, что я на самом деле чувствую. Мое внутреннее состояние было закрыто для окружающих. Большинство людей знают только мое внешнее "я". Я сама до конца не понимаю себя...

Какие чувства испытывала ты в этот день? Поделись своими мыслями.

19. 08. 03

Сегодня у меня был странный сон... Я проснулась в поту, и мое сердце сильно билось, словно сжималось от боли. Мне захотелось заплакать от обиды и беспомощности.

Либо я слишком много думаю, либо это предчувствие... возможно...

В общем, мне приснилась моя бывшая подруга. Казалось, мы стоим на крыше высотного здания, потому что я видела пятьэтажные дома внизу. Крыша дома была кирпичной, а вокруг были темные облака. Вероятно, это было вечером или ранним утром. На компьютере я увидела два письма. Она обняла меня и что-то сказала, но я уже не помню, что именно. Это было приятное слово. Затем она сказала: "Открой это письмо для себя..." и показала на одно из писем, пытаясь скрыть другое. Я открыла первое письмо, но мое внимание привлекло второе письмо. Я хотела его открыть, потому что увидела на нем что-то знакомое... тексты. В конечном счете, оно напомнило мне письмо, которое я получила от тебя о нашей виртуальной свадьбе. Не слушая никого, а только свой внутренний голос, я нажала на это письмо. Моя бывшая подруга пыталась отвлечь меня от компьютера и говорила "не делай этого", но я все больше сосредотачивалась на содержании второго письма. Оно было довольно объемным. Я прочитала и мое сердце заплакало от боли. В этом письме она говорила, что та самая Девушка, которая пришла ко мне год назад на встречу, это моя бывшая подруга. И что она обманула меня... Да, они обманули меня обе две, когда мы встречались. У нее нет никаких чувств к me и все было всего лишь игрой. Моя бывшая подруга стояла передо мной со слезами на глазах и просто смотрела на меня.

Во сне я повернулась и ушла, это было для меня потрясением. Потому что я даже не слышала разговоры вокруг, я была погружена в свои мысли. И еще у меня в голове возникла фраза: ... - вот мой сон.

Что теперь делать?

Она пришла, и по-моему, я ее обидела. Вот беда... мое сердце болит... Я не хотела тебя обижать, но, по-моему, получилось. Никогда не прости себе, если из-за этого глупого сна мы расстанемся. Ты мне слишком дорога, чтобы просто потерять.

21.08.2003

Ночью сегодня на завтра у нас виртуальная свадьба. В 02:55 я буду присутствовать на церемонии. Ничего сложного - простые запросы "обвенчателя", и уже есть свидетельство о виртуальном бракосочетании. Мы долго общались через ICQ, после чего я пошла спать.

Половину вечера 21.08.03 мы провели вместе, она пришла ко мне и мы как всегда прижимались в углу отцовского кабинета. Сегодня я впервые залезла к ней в трусики... там было влажно... хотя это еще не может говорить о том, что она хочет меня. Но она мне не запретила это делать. Она этого желала, так как со своей стороны демонстрировала интерес. Кстати, через некоторое время и ее рука проникла ко мне... хотела ли она этого?! Все ее движения очень аккуратные и нежные, иногда это меня даже смешит. Она спрашивает меня, что со мной, а я просто целую ее в губы. Я испытываю к ней большую нежность, но по-моему только этого... хотя что я знаю о любви?!

Факт есть: когда она рассказывает мне про других девушек, это меня слегка раздражает... Я просто закрываюсь и становлюсь резкой. Видимо, она чувствует это и спрашивает, какое у меня настроение? В таких случаях я отвечаю - среднее. Блин, что я ревную ее, что ли?

Итак, около 15:00 я отправилась на встречу с женщиной, которая предлагала арендовать квартиру. Я получила у нее ключи и вернулась домой. Весь путь я думала о ней - это происходит всегда, когда мои мысли связаны с ней, меня просто хочется улыбаться. Но похоже, что эта радость не видна со стороны.

Я сидела за столом в праздничной обстановке, меня поздравляли и все было замечательно, особенно потому что через несколько часов мы должны были быть вместе. На улице было тепло, она стояла без шапки возле памятника и ждала меня. Я подошла сзади и задумалась - повернется ли она? И вот она повернулась! Она выглядела так прекрасно. Очки так хорошо ей идут:)) Кажется, она надела их специально для меня. Ее рука сжимает мою, мы пересекаем дорогу и направляемся к ларьку со льдом. Мы берем несколько упаковок мороженого... Я все еще не могу поверить, что это реальность, и не реагирую на твои улыбки, касающиеся моей татуировки.

"Давай отнесем его в нашу квартиру", говоришь ты.

"Пойдем", отвечаю я.

Мы идем, держась за руки. Мне совершенно безразлично, кто видит нас и как они об этом думают.

Тебе нравится квартира, как только мы переступаем порог. Мы оставляем мороженое на полке балкона, потому что холодильник не работает должным образом, и отправляемся в кафе.

Наш столик забронирован и готов - салаты, хлеб, вино, соки и минеральная вода уже стоят на нем.

Ты просишь меня закрыть глаза. Долго не соглашаюсь... но потом ты кладешь что-то мягкое в мои руки - я должна угадать, что это... Я даже не знаю... Я чувствую еще и твои руки, поэтому мои мысли смешиваются. В конце концов я просто открываю глаза и вижу, что это. Это две игрушечные медведицы, которые сейчас находятся на моем столе. Если их раздвинуть, они притягиваются друг к другу:))) Мне это нравится!

Потом мы быстро покушали, хотя почему-то немного, ты стесняешься меня? В общем, я чувствую сильное влечение к тебе, иду к твоим губам. Мы целуемся! Пьем вино, забываем о всем и продолжаем целоваться как в первый раз! В этот момент я забываю о всем вокруг и полностью погружаюсь в то чувство, которое испытываю к тебе. Твоя голова лежит на моих коленках, и мы продолжаем целоваться:))

В один из таких моментов заглянула официантка и сказала:

– Ой девочки! испугано задвинула шторки и убежала!

Было смешно, потому что нам обоим понравилась ее реакция.

Через некоторое время она все же вернулась, извинилась за то, что помешала (мы опять были в объятиях друг друга) и попросила меня выйти расплатиться. Я вышла и столкнулась с такими взглядами!!!!! Они (за барной стойкой) осматривали меня так, и мне это нравилось! Может быть, если бы я была трезвой, я бы не поступила так, но все уже сделано, и я не жалею о нем!

Потом другая официантка принесла сдачу в кафе, а первая сказала, что больше не будет нас беспокоить и ушла.

Я целовала твое лицо, губы, и ты сказала мне, что нужно держаться от меня подальше... потом ты призналась, что могла бы взорваться прямо там. Тебе нравится быть вокруг людей и незаметными для них, хотя фактически нас от толпы отделяют всего пара метров стены.

Мы поднялись и пошли в квартиру, потому что общее желание просто не могло больше ждать. Пока мы шли, оно чуть успокоилось. Мы зашли в квартиру, сняли верхнюю одежду и перешли в зал. Потом ты ушла в спальню разжигать ароматические палочки. Я зашла в спальню, ты лежала на постели, я полег рядом... мы поцеловались и тебе вспомнился боди-арт. Ты принесла мороженое и нанесла его на всю мою спину, потом стала слизывать его. Этот процесс перешел на грудь, после нанесения на грудь, я сказала:

– Бежит, бежит!!! текучее... – мороженое текучее по бокам.

Ты засмеялась!

Мы не спали всю ночь, ты прикасалась ко мне, целовала, и в один момент, когда мы лежали обнявшись (ты сверху), я услышала:

– Я тебя люблю – это прозвучало тихо, но я услышала это. Но почему-то в этот момент я не поверила тебе... не могу объяснить почему, но это так.

Спустя время я призналась тебе в любви и что? Теперь у меня смешанные чувства, я не понимаю, что я хочу на самом деле?!

В эту ночь мы ощутили друг друга лаская самые интимные места. И там ты была солененькая, мои пальцы проникли внутрь тебя и я почувствовала всю твою нежность...

Мне больше нечего добавить. Снова и снова перечитывая... я вспоминаю о нас и о своих ощущениях. Их невозможно описать, их можно только почувствовать...

– "Я открыла дверь и оказалась в темной комнате, наполненной приятным запахом "индийских палочек". Постояв несколько минут на пороге и закрыв за собой дверь, я нерешительно двинулась вглубь комнаты. Луна или может быть свет фонарей на улице проникают сквозь тонкие шторы и освещают комнату. В полутьме на широкой кровати лежит прекрасное, до боли знакомое тело... еще несколько шагов и я ложусь рядом с тобой. Ты молчишь, глаза закрыты, я смотрю на твое лицо. О чем я думаю в этот момент... – о ТЕБЕ. О том, что я хочу всего тебя, что мне так сильно не хватает тебя, когда мы не рядом, о том, что ты мне дорог и о том, что все странно для меня. Раньше я никогда не испытывала такого к кому-либо. Мы целуемся и я ощущаю тебя:) мы обнимаемся

Я ощущаю касание твоей кожи, воспринимаю аромат твоих духов... - это буря страсти, которая обладает нами обоими и поглощает нас полностью... мне приятно чувствовать вес твоего хрупкого тела на себе, мне нравится обнимать его. Некоторое время мы спим, сжавшись друг к другу (ты сверху), а затем просыпаемся одновременно! В обычные ночи время кажется долгим, но не с тобой... я скучаю по тому времени, которое проводим вместе.

Утренние лучи солнца проникают в комнату, я открываю глаза и передо мной появляется твое спящее лицо, оно такое безопасное и нежное... Ты просыпаешься. Оказывается мы опять проснулись одновременно. Ты растягиваешься, обнимаешь и целуешь меня, я растекаюсь в объятиях от радости:)! Как мне нравятся твои губы, я хочу уделить им особое внимание. У них нетипичная форма, они такие гибкие и мягкие, они так привлекают к себе для поцелуев.

Мы лежим рядом и больше ничего не нужно, я хочу только чувствовать тебя здесь, разговаривать с тобой... мое душевное состояние находится в состоянии полного блаженства...."

12.09.03

привет! передо мной пустой файл Word и мои мысли, я даже не знаю, с чего начать...

Мы не виделись уже три недели из-за моей сессии, которая продлится до следующей недели при условии успешной сдачи всех экзаменов и зачетов.

Я испытываю интересные чувства к тебе... я даже не знаю, как их назвать. Я безумно скучаю по тебе и кажется, что следующую неделю я не выдержу. Даже во сне видится, что мы вместе - рядом, обнимаемся и целуемся - это похоже на какое-то очарование. Я запуталась в своих эмоциях.

В университете я посещаю занятия по английскому, которые ведет очень милая преподавательница. Мне она нравится, и когда она рядом со мной, со мной происходят странные вещи... Я начинаю краснеть, бледнеть, заикаюсь или даже не могу ничего сказать... Глубоко в душе я понимаю, что это связано с тем, что я сильно ее люблю... И самое интересное то, что одновременно меня привлекают две девушки. Я в шоке от этого...

Что касается преподавательницы, у меня возникают разные мысли... Например, позвонить ей... Но что я скажу?! "Привет - я влюблен в тебя:))!" Она не поймет и это не стоит делать. Или может быть анонимно переписываться с ней по телефону?! А потом что? Рано или поздно она узнает, кто я такой и все закончится. В настоящее время мне кажется, что для меня достаточно было бы просто дружбы с ней. Но я знаю, чем дальше, тем больше буду влюбляться, и мне будет мало только дружбы. Это будет мучительно, страдания и так далее. Но я хочу узнать, что я буду чувствовать к ней, когда мы поцелуемся впервые - у нее такие прекрасные губы:) - эти "губы" заставляют мое сердце замирать... А потом, когда настанет первая ночь... Что я буду чувствовать к ней после всего этого?!

Я все еще не могу понять свою природу... Она снилась мне сегодня... И это все не просто так, а потому что я думала о ней вчера.

27/09/03

Она прислала мне это сообщение, которое было написано до того, как мы познакомились лично 01.03.03.

Я жажду тебя!

Я очень сильно этого желаю!

Я готова на все, чтобы ты был рядом со мной!

Я на грани: Если наша разлука продлится немного дольше, я не знаю, чем заняться. Когда я разговариваю по телефону, я чувствую себя безумно, словно трубка стала чем-то родным. Главное - не начинать о чем-то с ней. Мне кажется странным представлять себе, как целую и лижу то место, откуда доносится твой голос. Боже мой! Я не думала, что когда-нибудь напишу что-то о телефонной трубке. В последние дни все вокруг меня горит ярко и кричит об экстренной ситуации своего хозяина. Мне очень плохо без тебя. Я так хочу быть рядом с тобой! Просто прикоснуться к любой части ТЕБЯ, почувствовать твой запах, покрыть целыми полчаса поцелуями: пробовать каждый участок - губы, уши, шею - ВСЕ! Все то, что только захочешь! Ты такая сладкая, что я готова облизать всю тебя: Хочу вновь почувствовать вкус тебя, разделять языком на две части и останавливаться там, где захочешь и где меня долгое время не пускали. Я так хочу попасть туда! (Тебе не нравится, когда я там?) Хочу довести тебя до состояния, когда ты совершенно потеряешь контроль над собой. Хочу услышать твой стон, твой крик: Я ХОЧУ ТЕБЯ!!! Я люблю тебя и очень скучаю. Мое имя: 27.09.03 09.10.03 Мне хочется написать что-то нежное и ласковое, но не получается... Внутри меня царит непонимание всего происходящего. Не понимаю своих чувств, хотя это не относится к тебе... Просто внутри меня что-то опять бурлит. Снова потеряла себя... 03.10.03

Мы посетили с тобой заведение для различных групп людей. Это было обычное кафе, арендованное двумя твоими друзьями - гомосексуальной парой. Было интересно наблюдать за ними, они так ласковы друг к другу. Их взгляды, поведение и способ разговора - все это выдает их сексуальную ориентацию. Один из них приветствовал нас словами, обращаясь к тебе: "У тебя очаровательная девушка!" Это было забавно, даже слушать такой комплимент в свой адрес.

Все танцуют под музыку... Парень с парнем шутят - это не шокировало меня, но я все же смотрела, как они целуются. Я не могу объяснить почему, но я чувствовала себя комфортно здесь. Тем не менее, мне было интереснее наблюдать, чем участвовать.

Приглушенный свет, запах сигаретного дыма, однополые парочки - обнимающиеся и целующиеся и многое другое создавали ощущение нереальности и отдаленности от всего "обыденного", потому что само это событие уже являлось феноменом.

К нам подсел молодой гей парень - после множества комплиментов в наш адрес он задал нам вопрос: "Ой, девчонки, я так интересуюсь, а как вы поняли, что вы лесбиянки?" Затем к нам присоединилась достаточно полноватая девушка и начала бесцеремонно задавать вопросы о том, почему и как мы стали такими. Первое, что она спросила было: "Почему (почему мне нравятся девушки)? Есть ли в моей семье какие-то проблемы, которые привели меня к этому?" Она начала рассказывать о своих трехлетних отношениях с девушкой и их разрыве... Это было грустно. Ее поведение было грубым - ее манера движений, выражение лица, голос. Она так много размышляет о своей сексуальной ориентации - у нее есть даже стереотип девушки, которая ей нравится - рост, фигура, ум, лицо - все играет роль.

Я не задумываюсь откуда, а думаю почему меня выбрали и за что. Не хочется страдать от этого, но ничего фактически изменить не могу...

Избавиться от этого - это то же самое, что перестать пить воду или дышать. Это часть меня, часть моей жизни. Но в таких отношениях биологический тупик неизбежен, как правильно заметила та "полненькая" девушка.

Я все-таки верю, что встречу мужчину, который сможет растопить лед в моей душе.

Вся моя жизнь подавляет меня... наступает период депрессии...

30.10.2003

Привет!

Как у тебя дела? Как проходят экзамены?

Знаешь, я хочу что-то написать, но чувства, которые переполняют мое сердце, лишают меня слов... Я скучаю по тебе и осознание того, что мы не увидимся в ближайшие дни, меня расстраивает.

Я люблю тебя и хочу быть с тобой... Иногда я просто злюсь на себя и окружающих за то, что что-то мешает нам быть вдвоем.

Хочу прикоснуться к тебе, почувствовать тепло твоего тела... Смотреть в твои глаза... Не знаю, как описать то, что я чувствую, когда смотрю в них, но это похоже на лед, который тает под палящим солнцем.

Я мучаюсь по ночам и долго не могу уснуть... Думая о тебе... Я представляю нашу встречу и слышу биение наших сердец. Мои пальцы проводят легкий штрих от твоей ладони к плечу, ощущая блаженство. Пробираюсь вверх к шее... Хочу запечатлеть поцелуй на ней, касаюсь губами... Поднимаю голову и передо мной стоят твои объятия - моя рука на долю секунды едва касается их...

Ты моя прекрасная девочка... Твоя грудь... Мои глаза так живо представляют тебя, что я даже различаю контур между стройными ногами... Я явственно ощущаю, как твое горячее дыхание обжигает мою шею, когда мы обнимаемся...

"грусть охватывает меня снова"

этот стих выбрал я для выражения своего настроения:

Касание холодными пальцами к моей ладони,

А может быть, захотелось бы больше - к моей щеке и губам:

Еще один взгляд твой уловлю, и небо сотрясется

Тяжелым отголоском на снегу.

Пусть разрушаются замки любви как песчаные крыши

Нестойкого домика на пляжном набеге волн -

Не важно! Когда твои звезды поднимутся выше,

Я точно почувствую, как они мне безмерно нужны:

Вдруг ночное небо станет светлее над городом:

Забытым движением ладони скользят по струнам,

И если еще возможно что-то спасти словами,

То эти слова

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

08. 11. 03

Уже почти 3 месяца веду записи в этом блокноте. Столько изменений происходит со мной, я не всегда все понимаю, и многое меня подавляет. Сейчас у меня низкое настроение и я не виду смысла в жизни... не понимаю ее сущности.

... Мои пальцы скользят по клавиатуре, печатая разные слова и даже целые фразы, которые приходят в голову... все бессмысленно. Ужасно. Сегодня стояла на балконе и смотрела вниз... размышляла о том, что произойдет со мной, если я упаду с этажа, как буду лететь, какая боль пронзит мое тело. Такие мысли вызывают у меня грустные размышления. Все то, что окружает меня - обман. Я просто живу в плену своих фантазий.

15. 11. 03

Мое сердце болит... трудно назвать причину... все же думаю, что причиной являешься ты.

Вот так уйти без объяснений,

Не попрощавшись, не сказав

Двух слов банальных и высокомерных:

В моей жизни для тебя нет места.

Остались в памяти мгновения,

Моменты встречи и расставаний,

Улыбка, страстные прикосновения,

Разговоры, различия между нами...

Но все прошло и лишь сострадание

Осталось в сердце навсегда

Моя любовь улетела далеко

Закрыв ворота сердца на всю жизнь.

... мы расстались по твоему решению, ты даже не сказала мне об этом. После моих писем и вопроса: – Если ты хочешь закончить наши отношения, скажи это прямо.

Ты написала несколько высокомерных слов: Ты и сама все понимаешь.

... знаешь, то, что я почувствовала в тот момент, невозможно передать словами, страшная боль внутри меня, непроизвольные слезы на глазах, разочарование и пустота. И остался только один вопрос - ПОЧЕМУ?

Я не могла понять причину и почему так... откуда столько страхов, переживаний... бессонных ночей... Я осознавала, что я не достаточно любила тебя для того чтобы так страдать... но все равно было больно и почти 14 дней я находилась в странном состоянии, когда потерялся смысл жизни, когда то, во что я начинала верить - просто разрушилось... ты оставил шрам в моем сердце...

... сейчас, спустя время, я думаю, что мой эгоизм и нехватка времени определили наши отношения... только сейчас я понимаю, что уделяла тебе недостаточно внимания и была сосредоточена на своих чувствах, а не на ТВОИХ... это еще один урок, который ЖИЗНЬ преподала мне. Я буду учиться... на своих ошибках, но отношений с девушкой у меня больше не будет, потому что я этого не хочу!

Это всего лишь мое мнение и ты не влияла на него...

... "перестану есть и дышать"...

... продолжение следует.

P.S. интересно услышать ваше мнение, жду его по адресу электронной почты: alichea@mail.ru