Записки пъяного Мачо или Записки шлюхи

Вместо предисловия: Как говорили в древности- рукописи не горят, сразу же почему-то хочется добавить, они бесследно исчезают в городских клозетах. Скорее всего, данную летопись постигнет та же участь, но на склоне своей бесценно уходящей юности хотелось бы оставить для друзей память, о которой не каждый решится упомянуть в свои зрелые годы сидящим на коленях внукам. Впрочем, не слишком ли все расписано в темно серых красках.

Итак, как там у классиков: Ближе к телу как говорил Гильен Де Мопассан, лед тронулся!

К тринадцати годам проснувшись утром в постели, как бы вдруг сталкиваешься с двумя небольшими проблемами, полным мочевым пузырем и дико стоящим покемоном между ног, и если первая проблема решается в течение трех-пяти минут, то вторая преследует тебя до преклонных лет, а некоторых и до конца их подчас никчемной жизни. Вот такая вот вяло текущая шизофрения случается.

Спрашивает бывало приятель: - Ну, как дела? И начинается тупой ответ на тупой вопрос: - Сказать, чтобы особых магических сил, нет, не ощущаю.… Отходит товарищ и думает про себя: - Совсем видать крыша потекла! Крыша не течет! Не лечите меня морально, помогите лучше материально. Но не будем отходить от темы…

Прыщавый подросток, уставший от полового одиночества, энергично мечтающий найти воплощение своих ночных эротических фантазий выбирается в цивилизацию то бишь в городские дебри и.… Да, проблемные ребусы начинают валиться на него как снежный ком с горы, который, скатываясь, превращается в лавину.

Дефицит общения с женским полом явно проявляется еще со школы, ведь под час общение с девочками ограничивается лишь дерганием их за косички или же, как явное проявление хороших манер опусканием на их милые головки пудовых портфелей набитых всякой дребеденью, которая занимает юные умы пацанов до полового вопроса.

Как знать, как знать может быть именно в эти моменты в образе мышления девушек, и закладываются догмы мести мужскому полу по линии половых отношений, может быть именно тогда формируется женская стервозность, и все отрицательные качества которые так в дальнейшем мешают развитию нормальных отношений между полами.

Отсутствие финансов в кармане молодого человека ужасно сковывает его действия на линии любовного фронта, занятно как говорится ствол имеем да патроны не подвезли, соответственно и застрелить некого, страшная вырисовывается картинка просто чудовищная, выход один как в старом фильме «ИДИ И СМОТРИ» и дергай затвор…извините за пошлость которой будет пропитана рукопись это я вам обещаю.

Но вернемся к подростку, которому предстоит еще стать пьяным мачо, а в дальнейшем и стариком Козлодоевым, да дети такова жизнь. Как правильно юному повесе познакомится с объектом его дальнейших влечений, переживаний и в конечном итоге крушений всех его надежд, да чаще всего первая любовь заканчивается именно расставанием полов. Всегда говорил другу Косте: « Хочешь найти приличную девушку, иди в библиотеку, не приличную не ищи, этого добра как грязи, жизнь сама тебя на неё выведет».

Так оно обычно и случается, а коли схлестнулся с непутевой жди подарочка в кавычках, это закон и исключений из правил тут нет. То есть, выводим правило для реального выживания, поимел непутевую, не беда, главное в резине и более к ней нет возврата, иначе рано или поздно головняки тебя достанут. Позже женская половина города вдруг объявляет тебя злостным блядуном, извините девочки, я лишь ищу свою половину кто же виноват что вы сами такие безбашенные, а не иметь секса вообще пока я в поиске, так извините это уже физиология, если я постоянно буду затвор передергивать вы же сами меня из блядуна в извращенцы и запишете.

Короче как не посмотри мы в женских глазах законченные козлы, ну да ладно лишь бы давали, да запросы у них были не космические как обычно, а то нам на пиво с рыбой не остается.

Сложно и витиевато общение с девушкой, когда она всегда на подсознательном уровне знает чего в конечном итоге ты от неё хочешь, еще сложнее и труднее тебе, потому что ты тем более знаешь что она про это думает, наверно Дибров взял сюжет именно из этой ситуации для своей песни (я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она…) старый видать МАЧО. Но как- то из этой ситуации все-таки выходишь ну на крайняк просто теряешь лицо, тогда все, рыбка сорвалась, тут как у сапера ошибки быть не должно иначе страдают и пухнут твои клубни.

Короче живи, учись, набирайся опыта и главное, не переживай из за ошибок. Они бывают у всех, даже у великих, ну а если из за твоей промашки от тебя кто то ушел не огорчайся впереди еще много мяса!!! Оно ждет тебя за каждым углом, просто ты об этом пока не знаешь..

Все женщины, встречающиеся на пути у мужчины, делятся на две категории: категория «А» назову её первая любовь, согласитесь, она бывает у каждого, просто кого-то она посещает в детском саду, а к кому-то она приходит в зрелом возрасте. После первой следует вторая, третья и так до бесконечности, пока обстоятельства не позволят полам жить трудится, и получать все блага от жизни совместно, такие вот мы кобели…именно к этой женской половине мужчина относится с трепетом, проще сказать он боится потерять связь в отношениях с ней.

Но не забывайте о категории «Б», как говаривал во времена моей прыщавой юности друг Валерка: «Когда с неё слазишь, сразу хочется оказаться на другом конце планеты с сигаретой в зубах». Эта категория женщин и занимает чаще всего воспаленные мозги молодых охламонов. Про таких говорят, трахнул бы для коллекции.

Именно от этой категории шамотр на шляпах возникают проблемы медицинского характера, от них сходят с ума алкоголики, студенты и доценты, для них намеренно откладывается заначка с получек рано лысеющих кобелей и именно к ним уходят от лапочек жен придурки которым вечно мало всего и всех.… Вся жизнь пьяного мачо вертится вокруг этой прекрасной лядской половины, как знать, может быть именно этот съём и составляет смысл его жизни.

Страшненькая картинка вырисовывается, не правда ли! Но ничто поверьте, не может заменить то пьянящее ощущение съёма, которое присутствует, когда несешься на очередную стрелку с непонятной зюльмой, с которой тебя вчера познакомил твой вечно пьяный товарищ, лестно отзывавшийся о ней. Тянешь такую «девушку» и думаешь, лядь не лядь, так честная давалка, даже жалко её немного становиться, наверно…

Но пик животного мужского эгоизма ты начинаешь испытывать лишь тогда, когда по прошествии первой половой связи, ты вдруг теряешься от подруги (Пацаны берите за правило, если конечно не собираетесь жениться). Девочка в растерянности, звонит каждые два часа в сутки, но ответа как говорится, не происходит…

Как же страдает женское самолюбие, ущемленное отсутствием внимания «хомячка», которого она даже не попыталась оценить во время последнего (и в тоже время первого полового акта, сама то в большинстве случаев - в постели ноль). Смешно, но факт, девочке душевно больно, ведь для самоутверждения проще первой бросить мальчишку, чтобы страдалец мучился от разлуки и пытался понять, ну почему же.… Отсюда очередное правило - если что-то не так, лучше уходить первым, самолюбие не пострадает!

Никогда не советую вам иметь дело с проститутками, потому как скучно и как-то не спортивно, обычная покупка - которая не доставляет той радости и остроты ощущений, присутствующих при классическом съёме, никогда этим не занимался и вам не советую. Опять же выводим очередное правило, покупка шлюшки за деньги, занятие для очкастых зануд, у которых не хватает мяса в голове для «веселого флирта».

Как говорит Аркадий (соратник по борьбе с лядскими проявлениями): «Что нужно девчонке с милой мордашкой, для того чтобы охмурить нашего брата ну, к примеру если он ей понравился, правильно просто улыбнутся и дать понять что она им заинтересована, далее все идет как по маслу мальчик раскисает, он уже готов к употреблению, кушайте не обляпайтесь эффект достигнут.. Как говорится- можем вить верёвки.…

Теперь рассмотрим ситуацию с точностью до наоборот. Он мило улыбается, но эффекта нет!!! хоть до смерти разбейся, просто девушка рассматривает своего обожателя в природном плане. Вместо сексуального влечения в мозгу молодой самки вдруг срабатывают рецепторы, что же мы сегодня можем поиметь с этого «мигрирующего хомячка» взамен того, что он от нас хочет. Что он хочет, оба прекрасно понимают, как ни странно..

И вот свершилось, начинается извечный процесс динамокручения, девушка автоматически превращается в «чайку», а молодой человек в зависимости от своих возможностей в короля или шута, да люди, такова жизнь.

Но есть ещё и в наших рядах скромные бойцы с проявлениями женских низменных, с мужской точки зрения качеств. Один из таких моих знакомых Серега Шахтер, ныне живущий и здравствующий. Когда приезжаю в Архипоосиповку к Алику сразу попадаю в мир моего детства, все светлые воспоминания, связанные с морем ассоциируются с этим поселком, поездки туда последние годы проходят совсем не для купаний и загара, это здоровые воспоминания о буйной молодости.

Ныне здравствующий Шахтер сейчас, в зрелые годы занят частным бизнесом, а именно прокатом детских автомобилей на набережной и довольно преуспевает в этом деле, но я то помню, какой он был лет пять назад.…

Само рождение человека на побережье знойного моря обязывает его получать все блага от жизни, особо не напрягаясь по поводу заработка, Шахтер до своего тридцатилетия был типичным распиздяем живущим по сезону и существующим в межсезонье, как он сам любил в те времена выражаться. Ласты, маска, трубка, плавки и пардон подводное ружье.. И вот, с похмельным синдромом на лице, Серенький ближе к часу дня выходит на пляж.

Заметьте никакого намека на финансы, к ним у нас односторонняя любовь - мы их любим, а они нас нет. Легкий заплыв, и следы похмелья исчезают, далее идет осмотр прилегающей территории и практически безошибочный выбор жертвы. Контингент весьма разнообразен, молодая женщина с ребенком, или же две скучающих подруги, так же может подойти одиночка, уткнувшаяся в любовный роман, но лучше всего дама предбальзаковского возраста с явными проявлениями целлюлита на филейных частях тела. Для каждой свой особый подход, заранее подготовленные фразы, отшлифованные годами, движения, жесты, шутки и анекдоты, пятнадцать минут и Шахтер делает первые выводы, а именно что он сегодня может поиметь с курицы с которой на данный момент общается, да дети учитесь у классиков Серенький типичный Альфонс, не спешите осуждать его поверьте, не каждый так сможет далеко не каждый.

Если дама идет в отрыв, не беда Шахтер отвалит, вокруг ещё много зреющего на солнце мяса, от одной к другой и ближе к вечеру он уже под ручку ведет зазевавшуюся жертву в кафе. Милая дама безропотно оплачивает все вечерние расходы её веселого ухажера согласитесь, чем не полезный симбиоз, даме весело закрутила роман с местным мачо, будет что рассказать подругам по возвращению из отпуска, Серому сыто и пьяно, к тому же стопроцентное мясо на ночь. И вот весь сезон такой лафы, правда приходится держать фигуру в форме, но ведь это не самая страшная из бед согласитесь, стимул себя оправдывает.

Девяносто девять процентов лоботрясов нашего города согласятся провести лето в такой обстановке, уж поверьте, один процент откидываю на тех, кому обстоятельства и хорошо подвешенный язык позволяют сделать это и здесь.. Спрашиваю у Серого: «Зачем ружье, все равно не охотишься»? Ответ прост как выстрел: « Для солидности, и женщинам нравится». Вот такие вот кадры иногда попадаются, равнение на них можно не держать, но пример для подражания юным ловеласам уже подан.

Съем - съемом, а алкогольные возлияния отдельная тема, при распитии спиртов влечение к женской половине человечества отходит на второй план, сам проверял и не раз, потенция обратно пропорциональна съеденным килограммам спирта. Как говорится: « Девочки, мы не ебари, мы алкоголики! » Когда друг Ленька устает от работы и семьи, а это случается примерно два раза в день, реже три, он прибегает к старому народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спиртсодержащих продуктов.

Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться, единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет…

Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса.. А оно вот оно, тут как тут. В коротких юбочках, штукатурки на два пальца, цвет волос от болотного до ультрамарина, каблуки до неба, короче клеевые. Ходят парами (мы с Тамарой санитары) но все как- то мимо…Вообщем нас не выебать в рот! Чешет паренек свой многострадальный затылок, понимая что никаких средств на эти экземпляры у него не хватит, и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм.

Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить свои идеальные ноги до земли. Если же ездок устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т.. Д. …Эх кони мы кони…Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: « Женщина вкладывает свою «киску» в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды».

Но можно и прогадать с выбором, по молодости все девочки перебирают, женихов хоть отбавляй , а в старости в доме у такой дамочки даже холодильник передвинуть некому. Как пел Врунгель: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет! » Сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной «десятке» со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши.

Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс – никому, второй – только ему, третий – ему и его другу, четвертый – всем, пятый – ну кому же…согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут на днях.

Сигарета во рту у девушки, прежде всего говорит лично мне о:

1 Её нестабильном финансовом и семейном положении(50/50 разведенка)

2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс)

3 Безбашенная и стервозная

4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам

5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе)

6 Злобная и психологически неуравновешенная

7….. Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного положительного качества не наблюдается. Хотите найти представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга достанется твоему врагу. Весело будет понаблюдать со стороны за его мучениями.

Но зато как же все-таки проще разводить это курящее-пьющее мясо, «ви бы знали», как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом был повод не целоваться с воняющим перегаром телом), сигарей-бутеров на усмотрение «невесты».

Третий шаг, доводим это телооо до кондиции и в путь, блюдо уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона «неважно чего», когда ты это понимаешь можно действовать, далее все пойдет, так как твоя извращенная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну) по ситуации, и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или просто «откормить» не имея… Жестоко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!

Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном – мясо любить нельзя, его нужно «съедать», а кости выбрасывать. Как говорит Славка, поматросил и бросил, дама видите ли была переднеприводной (ослабшей на передок, когда наступила «сорокоградусная» жара).

Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим о чайках- этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты).

Ситуация знакомая многим до боли: - Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой.… Да образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:

Я убил на вас время, а денег и не сосчитаешь…

Я убил на вас душу, а что получил я взамен

Мотылек поцелуй, что коснулся меня улетая

И большое количество непонятных проблем

Как он прав, одно радует, концовка: «Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась».

В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии, именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы «прелестное создание» находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак.

Вторая стадия, « счастливчик » выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким либо предлогом, оставив маленькую надежду, на то, что в следующий раз все обязательно получиться. Зная эту особенность птиц, некоторые мои знакомые просто прибегают во время второго акта к физическим методам, то есть ставят самку перед фактом, любишь кататься - люби и саночки возить, как говорят на северном Кавказе, люблю, женюсь - не дашь, зарежу…

Кстати, часто помогает, но тут главное не перегнуть. Смотришь и радуешься за доморощенных орнитологов. Веселятся пока не «закроют», а закрывают по такой статье обычно надолго…

Но самая интересная метаморфоза случается с дамочкой если вдруг связь все же случается, ты вдруг автоматически становишься личной вещью в глазах новой подруги. Все за тебя решено и сказано – жить мы будем у тебя, деньги тратить буду я, смешные и наивные мысли приходят к ним в милые головки. Раз дала – обязан содержать, если кольцо то золотое – на серебро видите ли у нас аллергия.…

Но мыслят они примитивно, ты же себя показала во всей «красе», кто ж с такой курицей жить теперь согласиться…

Любовь в её чистом виде, скорее всего умерла в нашем обществе, или же это изначально выдуманная романтиками иллюзия. Задумываешься и понимаешь, ум, честь и совесть мы потеряли, где-то ещё во времена НЭПа, сразу же после политики военного коммунизма, были ещё проявления совести в золотые времена эпохи застоя, когда молодые пары ехали в тайгу БАМ ваять. Как говорится, жили в палатках, кормили комаров, и прямо там, под завывание гитары, начинали строить семейные отношения. Сейчас же миром правит холодный расчет, и если уж дамочка все-таки вступила с тобой в связь, будь уверен, калькуляция твоего бюджета (хотя бы на сегодняшний день) уже подведена, и «нас» это устраивает..…

Случился как-то с Вовочкой забавный случай. Сидел он как-то в центральном парке Краснодара с толпой студентов, как говорится «молодо-зелено», вдруг откуда не возьмись стайка «симпатуликов» приземляется на соседнюю лавочку, пара фраз, легкий флирт, рассказы юношей о том какие они «крученые» на папиных машинках, и чувствуется, дело идет, поклевка может состоятся… Студенты периодически мечутся от своей лавочки до девчачьей. Но тут Вовка кидает фразу, от которой замирает сердце, хотите, говорит, студенты они сейчас от нас как от чумы ускорятся!

Студенты заинтересованы, да ты говорят, гонишь, как от нас таких навороченных, вдруг возьмут и побегут. А Вовочка спокойненько так, но чтобы видели девочки, достает засаленную пачку червонцев и мелочи и начинает их тщательно, очень сосредоточенно, как будто они последние, в его жизни, пересчитывать. Рассказы юношей о их крутизне быстро тускнеют, растворяются в воздухе на фоне этой железной картины, и в течении трех минут «симпатулики» растворяются в воздухе, студенты сначала в шоке, но когда до них «доходит», смех стоит долгий…

Вот что проклятый капитализм с нами сделал, убил можно сказать все чувства. Тут невольно вспомнишь Ильфа и Петрова и их персонажа Хворобьева, который не мог заснуть, все ему профсоюз с месткомом снились. Просыпаешься в холодном поту и думаешь – где ты «Единственная»!!! А единственная чаще подобна маргарину, на вид вроде бы маслице, красивое и аппетитное, а распробуешь, на вкус такое Г…

Согласен, часто и мужская половина ведет себя как животное, но к чему стремиться когда видишь с кем общаешься, пропадает всякое желание становиться человеком. Возникает страшное желание, жить в одиночестве, чтобы в дальнейшем не было разочарования от совместной жизни. Такая можно сказать тактика защиты..

Есть кстати еще один вид динамщиц, на пломбу, но это не столь опасные паразиты в женском мире. На таких всегда везет куму, целки его просто обожают, еще бы, впереди маячат радужные перспективы удачного вложения «акций», но кумец тверд как скала, до пенсии в семейном плане он холост по убеждению. Прямо доморощенный Вини Пух: «У вас ещё есть мед? До пятницы я совершенно свободен! » С ними он не торопиться, обжигался, не даст – не беда в цеху постоянно маячит дежурное мясо, проверенное как презерватив электроникой.

А вообще то, если отступить от темы, прикольно слушать эфир во время городских праздников, когда идет массовая пьянка, то в вечернем воздухе, если прислушаться стоит громкий треск ломаемых целок.

Да! К жизни привыкаешь с годами, юные девственницы мечутся, по годам вроде бы и пора, но перспектив для «вложения киски» мало одни алкаши и нарики, как они выражаются: «За кого здесь выходить замуж, вот уедем в большой город, появятся перспективы! » бедненькие, кто вам там рад!!! Подумайте, там тоже полно доморощенного целюлитного сала, все козыри уже розданы, процент ноль целых хрен десятых..

В общем, не ходите девки замуж! Женишься, спросишь в запале ссоры у мужа: «А ты кто такой? » возьмет и обидит, отрезав правду-матушку: « Я тот, кто тебя ебет и кормит! » Не думайте, что подчас вы безумно нужны мужскому полу, среди нас много и распиздяев, один хорошо знакомый прохожий высказал замечательную мысль: « Встречаться то можно, главное, где живу не показывать! » Звучит конечно смешно, но согласитесь сколько мудрости накопленной веками скрыто за этой казалось бы бесхитростной фразой. А в прочем совершайте ошибки, без них жизнь становиться скучной и однообразной, теряет смысл само существование человека.

Вместо эпилога:

Девушки не смотрите на меня с укором, скажете: «Боже мой, какой козел» поверьте, я не женоненавистник, хотя часто слышал от вас фразу как приговор: «Стерилизовать, нет, только кастрировать». Просто насмотрелся на всю эту чернуху в отношениях полов и соответственно делаю выводы, возможно неверные, но заметьте, взгляд на положение вещей идет с мужской точки зрения. Вам кажется, что все написано зло и несправедливо, вовсе нет, идею написания рукописи вы подсказали сами, своими действиями, поступками.. Дерзайте, попробуйте описать эти же события со своей колокольни, в более ярких красках, может получиться даже интересней.

Заранее прошу прощения у тех из вас, кто узнал в тексте себя, хотя бы на сотую долю (а себя узнали многие, даже если не хотите признаться в этом самой себе). Если у вас в душе хоть что-то щелкнуло, текст написан не зря. Становитесь добрее! (это относиться к обоим полам!) Эпиграф: P. S. А кто сказал, что женщина это слабый пол!