Еще хочу — 03 — Вуайеризм. Тематика: Хочу стать шлюхой

водокачка — лето

Объект охраняется сторожем и собакой. Собака гоняет крота по территории, сторож дремлет на телефоне, сутками пялясь в окно. Вынести с водокачки особо-то нечего, разве только насосы. Но они гудят на глубине в десять метров и по восемь тонн каждый.

Такой выносить пупок развяжется. Потому у сторожа оружия нету. Только свисток да красная кнопка связи с районным УВД. На случай нештатной ситуации. Нажмёшь и сразу на объект выруливает наряд оперов. Но за двадцать лет работы сторожу-ветерану давить эту красную кнопку ни разу так и не пришлось.

Время от времени, бросив шугать крота, пёс подходит к воротам и тоскливо поглядывает на рыбачков вдоль берега. Почему-то никто, вот же ведь ни одна зараза не хочет лезть к нему через бетонный забор. Хотя забор невелик, и перескочить его раз плюнуть. Но рыбачки чего-то не суетятся. Знают, что поверху намотана ржавая колючка, а понизу липкая путанка. Плюс чуткая сигнализация да сторож со своею кнопкой, да телефон, да псина, а на пять километров кругом никого поблизости, кто бы мог и хотел прийти на помощь. Но иногда случается праздник...

Вдруг звонок во входную дверь КПП. Снаружи кто-то домогается сторожа. Бросив заливать водой чайник, он идёт на проходную. Осчастливленный пёс уже висит на воротах и капает слюнями с клыков, вожделенно урча на визитёpа. Эх, щас ба перекусить замок на воротах и разобраться по-свойски. Да фиг обломится. Хозяин все лакомые куски всегда себе отхватывает. Паскуда! А за дверью маячит кудрявый сивенький паpенёк в узких малиновых плавках на босу ногу. Сторож нехотя приоткрывает дверь.

— Что надо?

— Сотрудник городского уголовного розыска,  — рекомендуется голыш, при этом непонятно откуда доставая служебные корочки и протягивая их сторожу.

— И что разыскиваем, штаны?

— Да нет. Не одолжите ведёpко? Мне бы свою тойоту помыть.

— Ну, во-первых, мыть разрешено только в пятидесяти метрах отсюда,  — сурово хмурится сторож.

— А во-вторых?

— А во-вторых, где гарантия, что мое ведёpушко веpнётся?

— Нууу, мы же с вами солидные люди!

— Только без штанов,  — соглашается сторож и выносит ведро.

Поблагодарив, мальчик-одуваньчик запихивает удостоверение в плавки и зачерпнув с берега воды, отходит к своему авто. Оно стоит неподалёку, действительно пpипоpошённое дорожной пылью. Небось далеко мотались на этой туёте. Не иначе, как в самое японское Токио. Не иначе, как в свадебный круиз. Вон стройная молодуха расстелила на травке плед и ложится поверх, привычно скидывая лифчик и трусики. Хотя вполне могла бы, сучка, эти свои бикиньки оставить. Всё ж таки в двух шагах от неё стоит памятник тpём героям Советского Союза. И хоть бы она стерва постеснялась. Куда там! Им молодым закон не писан.

Пока ейный хахаль намывает до блеска в ушах свою малиновую игрушку, девка перед ним и так раскинется вся и этак вся из себя извеpнётся. Ну, видно, что невтеpпёж. А одуваньчику ни в одном глазу. У него особое спецзаданье на помывку своего автосредства. Но всё ж таки разок он 

ее обнадёжил брызнул водой из ведёpка. В котором тряпку споласкивал. Ох, как она за ним с этой тряпкой! Ох и хлестала по малиновым плавочкам! От всей души! От всего своего нежно любящего сердца! Небось, у него и жопа под плавками вся запомидорилась. Сторож к окну прилипши, оторваться не может. Ну, ещё ба! Гляди, какая комедь по-итальянски, а главное, задарма. Хоть кино с них делай.

Ну, ладно, побегали, подухарились, а потом парень её жопой на памятник шмяк, раздвинул ей ляжки, воткнулся поудобней и пошёл пилить. Пока у неё там кой-где на мягком слое пониже спины отпечатывалось насчёт троёх героев, мол в кровопролитных боях за данную высоту, не жалея своих молодых жизней, остановили врага буквально в двух шагах от северо-западных рубежей нашей необъятной Родины... У сторожа всё в глазах помутилось. Патриотично-праведным гневом в зобу всю дыхалку спёpло. И вспомнил он свою боевую молодость, и героические трудовые будни, и все без исключенья праздники со слезами на глазах. А с другой стороны, когда в другой раз такое кино увидишь? И началось у сторожа типичное раздвоенье личности. Одной рукой тянется к сигнальной кнопке, а другой у себя на ватных штанах все пуговицы pасстёгивает. Пуговицы оказались значительно ближе к телу. А как расстегнул, уже ему до кнопки и тянуться нечем — обе руки, считай, заняты неотложным делом. Хватило б сил со своим одноглазым бандитом управиться...

Ладно, ебятки, пока продолжайте, а там поглядим, что делать. А этим ебяткам не привыкать к пикнику на обочине. Уже у этих ебяток намечается всеобщий оргазм с повсеместно невесть откудова хлынувшим семяизверженьем. А сторож не отстаёт. Не гляди, что седина в бороду — бес-то как раз под ребро... В общем залил чуть ли не пол-окна. Пока за тряпкой ходил, пока порты застёгивал да стекло оттирал глянь, а в аккурат сбоку памятника тормозят знакомые егеря рыбохраны. За кустиками они молодых не видят и потому преспокойно начинают выгружать из багажника патроны да карабины с обрезами, да снасти с вёслами. Не иначе, мужики в угодья намылились браконьеров на мушку брать. Хотя, кто знает, что у этих егерей на уме?

Мальчик-одуваньчик свою недопиленную девку на плечо закинул да кусточками, да пригибаясь, несётся к своей родной недомытой туёте. За руль втиснулся и газу! Девка едва успела с травки свою бикишку подхватить вместе с пледом, на заднее сиденье тоже плюхнулась и визжит: гони! И вот как им со своего места рвануть, ведёpко-то прямо под колёсами всё и сплющилось. Когда сторож за ним вышел, совсем ему грустно стало. Что завтра утром он сменьщику скажет? И как полы на КПП с ранья подмывать будет? Стоит сторож, весь из себя озабоченный, но вдруг глядит и видит: вот же они эти самые малиновые служебные корочки, которые выпали из малиновых трусов кучерявого владельца этой сволочной малиновой туёты!

Поднял он их ласково, отряхнул от пыли, а потом отнёс на КПП 

и, набрав нужный номер, тут же сразу вышел на нужного ему начальничка очень нужного всему уголовному розыску отдела кадров. И вкрадчиво порекомендовал, чтоб они ему немедленно прислали и сдали на руки для тёплой дружественной беседы своего кучерявого молодого оперативника по фамилии такой-то и с таким-то паспортным именем-отчеством. А заодно и с новеньким эмалированным ведром на десять литров не меньше. Иначе завтра же весь их многомильённый городишко останется на хрен без питьевой воды. Ибо он, в обиде за трех героев Советского Союза, взоpвёт на хрен всю ихнюю водокачку, а сам на хрен скроется вместе со своей сторожевой псиной в совершенно на хрен неизвестном направлении, и тогда никакой на хрен, даже самый уголовный розыск его на хрен не выловит и не опознает. На хрен!

И что ж мы думаем? А ведь вот доставили-таки нашему старпёру его эмалированное ведёpко. Причём с мигалкой и сиреной. На второй космической скорости. В девственной пластиковой упаковке. И с товарным чеком внутри. Правда, своего кучерявого опер-ёбаря наш доблестный уголовный розыск сторожу в руки не передал. Не фиг пенсионера баловать. Больно жирно будет. Пускай себе сам перед окошком дрочит. Покудова ручонки не отсохнут.

толкай дальше