Отечественный секс (Секс с училкой)

(Выступление юмориста на закрытой корпоративной вечеринке)

— Вот говорят, что секс пришел к нам с Запада. Даже в доказательство приводят слова, что «Секса у нас не было... «. А я вам отвечу: «Чепуха! Сейчас я вам запросто докажу, что секс — чисто отечественное явление. Ну, взять хотя бы, к примеру, песенный жанр. Русский народный эпос, так сказать. И что мы тут видим? Да там тьма примеров на каждом шагу про Это самое. Ну, хотя бы, в этой песне про Стеньку-рекетира. Ограбил, понимаешь, честной народ, доверчивых детей гор распотрошил, накидал в свои челны даров человеческих, а потом все на единственную бабу свалил. Вы, наверняка, помните, что он сотворил с красавицей востока, этой достойной женщиной, по сегодняшним меркам, женой не ниже полпреда президента в отдельной суверенной республике. Он — мерзавец, небось, использовал ее в самом извращенном виде на виду у всей своей арендной бригады. Там же прямо говориться, что «целу ночь с ней... того... Девушка, наверняка, на стенку лезла от удовольствия, так как Сеня не раз одаривал ее своим оргазмом. А чем все закончилось? Удовлетворился гад этим непорочным цветком с Бродвея, трахнул еще разок, теперь уже по голове, поднял бренное тело и бултых за борт. Решил одним махом все концы в воду смахнуть, козел.

Сам слезинки не уронил, а Фильке еще и плясать велел, садист. И никто из «Братанов» за княжну не заступился, потому, что все они, наверняка, гомики несчастные. Или еще один пример про рожь высокую, хранящую сексуальные тайны... Ну, прельстил бедную девушку бижутерией, сброшенной по уцененке, этот залетный расторопный челночок, а она сдуру клюнула. А что делать? Жить-то как-то надо. А он тоже хорош! Нет, чтобы пригласить скромную девушку в ночной стриптиз-клуб, или, на худой конец, в салон на порно-видик, так нет. Этот жлоб ее в степь поволок. А там рожь высокая. Я не думаю, что они там занимались уборкой урожая на фермерской ниве. Горожане, как известно, давно порвали шефские связи с ненавистным селом. Ну, и что же в итоге? Помяли рожь. Эту любимую культуру большинства народа, пресытившегося изделиями из первосортной пшеницы. Потравили задом девушки, так сказать, ценную сельскохозяйственную культуру, полив ее мочой и спермой. Да что там рожь?! Она полежит, да распрямиться. Ведь не вражеский танк по ней проехал. Тайну же надо как-то сохранить. Всем же известно, как строг наш закон по отношению к смельчакам за секс с несовершеннолетними. Правда, поговаривают, что наши отцы-депутаты скоро его отменят. Вот тогда никто не будет отвечать за оргии в саунах и массажных кабинетах, а секретарш будут драть открыто на столах в своих кабинетах на виду у подчиненных. Золотое времечко наступит. Куда там этим жалким оргиям древних римлян до наших развлечений. Наш человек талантлив и изобретателен, как никто в мире. Но, не будем отвлекаться. Так что же сделал напоследок этот негодяй с бедной девушкой? Мало того, что она весь свой аппетитный зад об эту самую рожь изрезала, так этот тип еще упросил ее купить у него эти безделушки по заниженной цене. Вот и выходит, что он почти задарма ее использовал.

А куда денешься, если у нее не только СКВ, но и наших деревянных на такси не было».

— А ты про камыш расскажи! — крикнул кто-то из — за дальнего стола.

— Про камыш? Это где он шумел?

— Да. И ночка темная была...

— Вот! В самую точку попал! Молодец! Сейчас это самая модная песня. Мы же великая нация. Только мы ввели когда-то антиалкогольный закон, правда, американцы сдуру его в тридцатые годы тоже вводили, но быстро отказались, а мы не только сокрушили его, но и вместе с ним целую страну под откос пустили. Известно, что русский человек не любит половинчатых решений. Короче, кто не помнит эту песню, напомню. Там сначала «... буря мглою небо кроет», камыш шумел, деревья гнулись, не видно ни зги. В такую непогодь добрый хозяин собаку из двора не выгонит, а одна возлюбленная пара где-то всю ночь шляется. Добро бы на дискотеке, или дома у компа по инету порнушками наслаждаться. Так нет же. И опять трава помята вместе с девичьей красой. А что такое сейчас для всех нас трава? Это, понимаешь, заготовительная культура. Люди за поднятие животноводства борются, о повышении удоев и привеса мечтают, а находятся опять же не сознательные элементы, которые своим голым задом, спиной и ляжками их труд пускают коту под хвост. И заметьте, граждане, не считаясь со штормовым предупреждением по полям шляются. Теперь понятно, почему с яйцами перебои...

— С яйцами, как раз все в порядке! — крикнул кто-то из-за крайнего столика.

— Не сомневаюсь, что с вашими — да, но с куриными... Но если и дальше каждый будет своим телом вокруг суверенных птицеферм траву толочь и кормовую базу вытаптывать, то что нашим курам остается? А?

— Заниматься коллективным сексом, — выкрикнули из зала.

— Во! Я и говорю, что всех нас спасет от вымирания нации только групповуха. Ведь материнский капитал не очень-то помогает. Тут наше верховное руководство явно недооценило роли группового секса. Сколько зачатий можно совершить на душу населения за один сеанс... И у нас, слава богу, люди уже эту щекотливую проблему сами решают. А вы говорите, что секс к нам пришел с Запада.

Это только у них в школе и институтах учат, как правильно надо трахаться, а у нас все знания самотеком черпаются из глубин народной мудрости. У нас намного ниже процент половых актов на чердаках, в подвалах и на лестничных клетках. Признаю. В этом мы от них заметно отстаем. Но нас народ любит природу и предпочитает совокупляться на ее лоне, от чего и дети у нас рождаются во! Богатыри! Заметьте, что стало уже редким явлением, если на каком либо пикнике, шашлычке на лоне или рыбалке кто-нибудь из мужей не снимет своей жены с закадычного друга. Оправдание здесь одно: «Бес попутал!» Глупости! Причем тут бес, когда у нас такая природа, такие поля, леса, озера, моря и реки, что надо быть настоящим дебилом, чтобы не замечать этой красоты и не использовать ее в увеличении численности народонаселения. Так выпьем же, друзья, за настоящий, чистый, желательно групповой секс на лоне нашей замечательной природы во имя продолжения рода человеческого. Ура!

Все встали, три раза гаркнули громкое ура, и бокалы торжественно зазвенели...