Моя история с сыном. Глава Секс истории

Наверное, этот рассказ, я пишу больше для себя, ещё раз обо всём подумать и может быть что-то понять. Сомневаюсь, что он кому-то поможет не совершить моих ошибок. И это не порно рассказ, в нём нет описания весёлого и безудержного траха. А также, учитывая тему, шансов что им кто-то будет наслаждаться, как хорошим эротическим рассказом, тоже не очень.

Думаю, все согласятся, идёт время, воспоминания тускнеют, да и наше отношение к тем или иным событиям меняется. Я не веду дневник, не имела такой привычки, но я очень постараюсь описать события с теми чувствами что были тогда, когда они и происходили.

В рассказе встретится довольно много противоречий в моих отношениях к происходящему. Это не ошибка и не то чтобы я придумываю и не могу соблюсти линию повествования. Эта двойственность объяснима противоречиями между мной как матерью и мной как женщиной, но я немного перестать быть кем-то из них.

Моим отношениям с сыном, уже десять лет. Смешно и грустно, но это мои самые стабильные и продолжительные отношения за всю жизнь. Мы живём вдвоём, только для себя. Мы любим друг друга и скорее всего уже не расстанемся. По крайней мере, я не считаю, что это возможно. За это время я пережила очень много счастливых моментов и не меньше боли. Событий же было не так много, но, наверное, больше чем у кого-то за всю жизнь.

Я не планировала ребёнка, как любовника на вырост. И я не знаю откуда пришли ко мне эти чувства. Но я не смогла избавиться от них, они завладели мной, проникли в каждый уголок в моём теле и душе. Я призналась сыну что люблю и хочу его, я затащила его в свою постель и сделала всё возможное, чтобы он там остался.

Начну свой рассказ с конца, или вернее с того что есть между нами сегодня, как мы живём, и кто мы друг для друга...•  •  •

ясно что рано или поздно нас поймают за руку, мы переехали в другой город (о переезде и жизни до, чуть позже). Но даже на новом месте я очень боялась, что все сразу же поймут кто «мы». Я даже слепила кое какую легенду о «нас», легенду, которая могла объяснить кто мы и как встретились. На деле, всё оказалось значительно проще, да здравствует сексуальная распущенность, вседозволенность и всеобщее начхательство на то, кто как живёт. Люди сами придумывали истории обо мне, шутки на манер что от меня нужно беречь детей и подростков, да и всё прочее. Требовалось только немного подталкивать домыслы и сплетни в нужную сторону. И это стало для меня самым лучшим щитом, надёжно защищающим правду.

Я всё же женщина и возраст тоже является некой преградой для скабрезностей, но сын, он мне не рассказывает, но думаю, что подколок в тему любителя старушек, ему более чем достаточно.•  •  •

попытки что-то исправить

Я уже не пытаюсь что-то сделать, что-то предпринять чтобы расстаться с сыном, но вовсе не потому что я не хочу этого, я бросила попытки по трём причинам, во-первых, всё что я могла, всё до чего додумалась, я уже испробовала, во-вторых, каждый раз как я пыталась что-то сделать, я лишь причиняла боль, себе и сыну, и в-третьих, банально, но у меня больше нет сил бороться...•  •  •

перед сыном, что-то объяснить, ни в том ни в другом не было необходимости, сын всё понял и без слов. Не сразу, но он меня простил и вернулся в нашу общую спальню. В те дни я испытывала двоякие чувства, я думала, как бы его добить, чтобы он наконец-то послал меня и нас подальше и как вернуть его, но не пыталась сделать ни то, ни другое...

Не самый лучший мой поступок, признаю...

К слову, за этот поступок меня осуждают все без исключения, и те, кто знает мою историю, и те, кому я рассказала лишь её малую часть, в рамках легенды о молодом любовнике...•  •  •

и семнадцать. Заученный ответ на вопрос, «есть ли у вас дети?» «нет». Можно бы было не врать, но мне не хотелось придумывать объяснения, где он, что и как.

Но был мальчик, с которым я живу и была легенда.

Немного иронии...

Я не думала, что мне будет не хватать официальной роли матери, но довольно скоро я обнаружила что тихо завидую невинным рассказам о детях, мне этого не хватало, рассказать какой он хороший или же назвать лоботрясом, хоть что-то, хоть как-то. Позже я стала ненавидеть эти разговоры, они меня бесили до глубины души... простые разговоры о детях...

Новая жизнь стала чем-то вроде сплава из отношений матери и сына, мужчины и женщины. Любовь, отношения, привязанность, быт...•  •  •

«это»...

И прочее...

Но если исключить так скажем «романтик», то существенных моментов было всего два. Первый, когда всё началось и второй, когда это перестало быть просто забавой.

Обычно, было так, мы занимались любовью, немного отдыхали, разговаривали, а потом я отправляла сына в его комнату. Не то чтобы я пыталась сохранить видимость приличия, какое там, но за долгие годы после развода, я привыкла спать одна. А в тот раз, помню, что что-то такое рассказала сыну, что-то говорила и говорила, повернулась к нему, а он спит, милый такой, невинный... Будить не стала, потушила свет, закрыла его одеялом и легла рядом. За исключением некоторых наших самых крупных ссор, сын больше никогда не покидал моей постели.•  •  •

о том, что я делала чтобы сын сказал «да», о том, как я сказала ему что чувствую, что было после, а также, о первой нашей ночи вместе...•  •  •

Потом я сказала, что возможно он обратил внимание на кое какие странности с моей стороны... и что этому есть причина...

Я объяснила, чего хочу, я говорила, как есть, без эвфемизмов, секс, близость, что-то вроде отношений между мужчиной и женщиной... Объяснила, как это называется, как к этому относятся в обществе и какие могут быть последствия для нас обоих...

На удивление, я говорила весьма спокойно, потом я попросила его не спешить, всё хорошо обдумать, ещё раз подчеркнула, что не требую, что он вправе сказать «нет» и убежала на работу...•  •  •

сняла его одежду, подвела к кровати и уложила на простыни...

Потом я разделась сама, и скажем так... «заняла позицию сверху»...

Сын стыдливо прикрывал руками эрекцию, краснел и не знал куда деть взгляд, не знал можно ли пятиться на моё тело. Помню, я сказала, что, если он не уберёт руки, ничего не получится. Он убрал. Чуть поднявшись, я направила его член в себя и... перешла черту дозволенного...

На тот момент я ни о чём не думала, я была счастлива. Наслаждение, что я испытывала, было несравнимо ни с чем, оно было самое яркое во всей моей жизни, как до, так и после. Пусть сам секс был неуклюж, пусть сын боялся даже прикоснуться ко мне настолько, что я сама перемещала его руки по телу...

Но то что я сделала это... То, что со мною был мой сын...

Я не восхваляю подобное, но повторюсь, это действительно было чем-то особым...•  •  •

качестве предположения...

В какой-то мере, это общение, всё то что я узнала о подобных отношениях, привело к тому что я «поверила», что это возможно «без последствий». В свою очередь это, плюс мои доверительные отношения с сыном, придало моим фантазиям, некий «романтик»... и чего либо что ещё могло меня остановить, не осталось...•  •  •

всех. Исключением, стал сын. Не то чтобы я ему всё всегда и обо всём рассказывала, но секретов, тайн и недомолвок между нами не было.

Один из моих собеседников, с которым я довольно долго общалась, утверждал, что если бы не несчастный случай, годам так к семнадцати восемнадцати, я бы соблазнила отца и выжила мать... ну и так далее, может даже до беременности... но... я не думаю... во-первых, мой отец бы на это не пошёл... а во-вторых, до истории с сыном, я никогда даже не фантазировала на эти темы... да и моя сексуальность в то время и позже, ой как разные...

Хотя как знать утверждения моего собеседника как и мои возражения, это из категории «что если бы»...•  •  •

сейчас и где он, после того как я устроилась на... денежную работу... мы не виделись... Через вторых знакомых я слышала, что он вроде как женился, что даже вроде дети... ну и хорошо...•  •  •

уже не первый год...•  •  •

под себя, выжила мать, может быть даже и родила. Но об этом, я уже писала...

Подобные отношения, для меня, это чуть ли не предназначение. Угу, оно самое (это сарказм, если что).•  •  •

рассказала лишь то что «это» было, то что, выйдя из душа она не нашла сына... и решила «всё», больше она его не увидит, чувство вины, слезы... а он вернулся с цветами...•  •  •

кем-то вроде меня...•  •  •