Настоящий космический волк. Из книги Красная шапочка и волк секс

— Москва — двенадцать! (один из космодромов в Европе. Здесь и далее примечания мои.) Я Кентавр — (одноместный космический корабль для околоземных полётов) — пятьсот сорок семь! — произнёс я.

— Кентавр — пятьсот сорок семь! Слушаю Вас! — чуть присвистывая произнесла голая самка рептилоида, появившись на главном экране.

— Разрешите подготовку к взлёту!

— Подготовку разрешаю!

— Система управления в норме; система стабилизации в норме... — читал я молитву (произношение вслух всех действий, производимых перед стартом) срывающимся голосом. Ну ещё бы он не срывался, если это мой первый самостоятельный полёт! Стараясь не отвлекаться на покрытые ядовито-зелёной чешуёй сиськи, я последовательно включал системы корабля и бубнил текст, насмерть заученный ещё в училище.

Конечно, никакого рептилоида там нет. Там вообще никого нет, только сравнительно маломощьный комп, а картинку на экране каждый космонавигатор заказывает себе сам, какую хочет. Соответственно, компу и мои разговоры не нужны. Это наши высоколобые психологи — академики решили, что навигаторам необходим видео — аудио контакт.

— Системы корабля в норме! Разрешите взлёт!

— Взлёт разрешаю! Счастливого пути! — просвистала моя виртуальная собеседница, аппетитно качнув тяжёлым бюстом.

— Спасибо! Поехали! (Происхождение данного жаргонизма не известно, но космонавигаторы говорят не «летаю», а «езжу»).

Мягкий толчок, едва слышный рокот движков, перегрузка, невесомость. Я на орбите. Взгляд на приборы — всё в норме. Переключаю экран на внешнюю камеру — вот оно, звёздное небо ближнего космоса! Несколько минут любуюсь, затаив дыхание. Яркие крупные звёзды на глубоко чёрном бархате космического неба — это действительно очень красиво! Впрочем, я это уже видел ещё курсантом, когда ездил на спарке (одноместный корабль, оборудованный дополительным креслом и приборами управления для инструктора) во время стажировки. А настоящему космическому волку непристало в окно пялиться! Отключаю камеру, ворочаюсь на узком неудобном кресле. Здесь только одно положение — полулёжа. Это на «пароходах» (жарг. космический корабль для перевозки пассажиров) комфорт, а здесь всё сурово — повернуться негде. Зато здесь я сам себе хозяин — настоящий волк! А там плюнуть некуда — кругом начальство! И на палубу выйти можно только в парадке, а здесь я что хочу — то и делаю! В подтверждение этой замечательной мысли я запустил руку в комбез и демонстративно почесал в паху. Демонстрировать что — либо здесь некому, но сама по себе возможсть делать что хочу греет душу.

Однако, заняться действительно нечем... Проверил приборы — всё в норме. Кстати, давно собирался написать рассказ — порнушку в стиле фэнтази. Вот этим — то я сейчас и займусь, благо времени у меня вагон!

Пока описывал, как Александр Македонский ставил раком Вторую Екатерину, почувствовал, что встаёт... Не, уставом это не запрещено, конечно. Можно хоть всю пачку памперсов обкончать, но ябеда (самописец) зафиксирует учащение пульса и повышения давления, потом на Земле начнутся ненужные вопросы. Оно мне надо? Короче, отложил пока писанину. Приборы? В норме. Чем бы ещё заняться? Включил наружные камеры, посмотрел на звёзды, выключил. Решил сварганить кофе.

Мой «Кентавр» тем временем начал маневрировать, приближаясь к цели поездки — станции типа «Пегас» (орбитальная автоматическая промышленная станция).

— Пегас — семьдесят два! •••

Я Кентавр — пятьсот сорок семь!

— Слушаю Вас! — на сей раз на экране не рептилоид, а белоснежная крылатая кобылица. На «Пегасы» согласно древней традиции ставят картинку крылатого коня.

— Пегас — семьдесят два! Разрешите стыковку!

— Стыковку разрешаю! — лошадь на экране встала на дыбы и с коротким ржанием похлопала себя по вполне земной, заросшей густой растительностью промежности.

— Ладно, вот вернусь домой, будет и у меня стыковка! — подмигнул я кобыле. Она ничего не ответила — нет в её слабенькой программе варианта ответа на эту реплику. Переключился на внешнюю камеру — станция медленно приближалась, постепенно заполняя весь экран.

— Есть стыковка!

— Есть стыковка! — подтвердил я.

Проверив по приборам надёжность крепления корабля к станции отдаю приказ на разгрузку. Пока выгружаем, пока загружаем — часики тикают — я с отвращением посмотрел на золотистую нашивку в виде римской цифры один на левом рукаве, которая меня до крайности раздражала! Ну не бывает космических волков первого левела! (уровень для космонавигаторов определяется количеством часов, проведённых в космосе. Для каждого нового уровня количество часов на десять больше предыдущего. Первый — от десяти до двадцати, второй — от двадцати до сорока, третий — от сорока до семидесяти часов и т. д. ) Свою единичку я, как и все, получил ещё на стажировке, теперь нужно зарабатывать дальше. Вот догоню хотя бы до «креста «, там и о третьей звёздочке можно подумать! Я который раз примял рукой новенькие неприлично топорщащиеся лейтенантские погоны.

— Разгрузка завершена! — сообщает мой косматый Кентавр. Включил трюмовую камеру — действительно, всё чисто. Датчик топлива в резервуаре — ноль.

— Приступить к погрузке!

— Приступаю!

Из чрева «Пегаса «медленно поползли контейнеры с химически чистой продукцией.

— Погрузка завершена!

Так... визуальный контроль, проверка центровки, массы груза, туевой кучи других параметров — всё в норме. Тоже самое на станции. Отлично, теперь домой!

— Пегас — семьдесят два! Работы завершены, счастливо оставаться!

— Счастливого пути! — кобылка помахала мне копытом, кокетливо взглядывая из — под чёлки.•  •  •

Спасибо, господин лейтенант! — хихикнула девица.

За каждый комплимент, сказанный мной персоналу, с моего счёта списывают небольшую сумму. Ладно, за красивые картинки мне не жалко. Гостиница полностью роботизирована, но при заказе номера класса «стандарт» и выше в обслуживание включены голограммы персонала. При этом клиент указывает только пол, а изображения выбираются случайным образом из тысяч, хранящихся в библиотеке.

В самом распрекрасном расположении духа я зашёл в номер, и только успел скинуть ботинки, как в дверь постучали.

— Да-да!

— Привет! — на пороге стояла заказанная мной ещё на космодроме кукла (жарг. высокотехнологичный многофункциональный робот).

— Привет! Проходи! — кивнул я и сделав три шага плюхнулся на кровать. Мой заказ не представлял ничего не обычного — крашеная блондинка с обильным вечерним макияжем, в меру стройная, в меру широкобёдрая. В общем обычная девушка восемнадцати лет, разве что излишне правильные черты лица да неестественно большая для неё грудь четвёртого размера выдавали в ней робота. С заложенной в неё программой я тоже особо мудрить не стал — выбрал вполне банальную «давалку». Самое то, чтобы незатейливо потрахаться.

— Приподними — ка! — показал я на юбку. Стоящая посреди комнаты девушка с молчаливой улыбкой выполнила приказ и застыла с поднятым подолом в руках, демонстрируя кокетливо постриженный лобок и влажно поблескивающие большие губы. Если загружена программа «давалка», то они всегда влажные — дабы сохранить дорогой материал при общении с нетерпеливым клиентом. Для кукол регенерацию кожных покровов пока ещё не придумали.

— Повернись!

Кукла всё поняла правильно — повернулась спиной и опять задрала коротенькую юбочку. Прекрасно! Всё, как я и заказывал: никакого белья, топик на кнопках, юбка на сантиметр ниже ягодичной складки и туфли на каблуке.

— Попрыгай!

Неестественно большие яблоки грудей пришли в движение под тесно облегающей тканью.

— Прикольно! Мне нравится! А теперь расстегнись! — радостно командовал я, чувствуя как мой любимый орган принимает боевую форму. Треск кнопок и ничем не сдерживаемые сиськи радостно заплясали.

— Супер! Давай вприсядку!

— Чего!? — карие глаза робота, или как там это у них называется, смотрели на меня недоуменно. Вот чёрт! Я же не заказывал танец как доп умение! А в базовой «давалке» его точно нет, там всё по минимуму.

— Ну ладно. Присядь и коленки раздвинь пошире!

Ага, вот это она конечно умеет! И картина получается — загляденье!

— Вставай на коленки и ползи сюда!

Ха-ха! Прикольно у неё сиськи прыгают, когда она так передвигается!

— Соси! — коротко приказываю я, хватаясь за её грудь обеими руками.

Что радует — здесь программа сбоев не даёт, кукла понимает всё как надо. Без лишних слов расстегнула на мне комбез и приспустив трусы выпустила наружу давно готовый к употреблению член. Да, минет в этой программе прописан чётко! Юркий язычок прошёлся по головке, пощекотал уздечку, губы подстраивались под мои желания, улавливая нужный темп. Не зря я заказывал именно последнюю модель! Более древние тоже умеют доставить удовольствие, но у современных диапазон возможностей шире. Ярко — красные губы скользили по стволу, то заглатывая его до основания, то почти полностью •••

выпуская, а я мял огромные, не помещающиеся в одной руке сиськи с маленьким девичьими сосками. Признаться, надолго меня не хватило — да я и не ставил такой цели. Впереди трое суток отдыха, в любой момент могу оттрахать эту или другую. Их там в подвале до фига сложено, на любой вкус.

Кукла проглотила всё, что из меня вылилось и теперь смотрела на меня снизу вверх преданным взглядом, не выпуская изо рта члена.

— Всё! Умница! А теперь пошли, пожрем!

Достав из кармашка салфетку робот тщательно вытерла член, упаковала его обратно в трусы, застегнула комбинезон и спросила:

— Мне застегнуться?

— Только нижнюю кнопку! Хочу тебя видеть!

Ну и перед народом похвастаться не помешает! — подумал я про себя. Хвастовство — не лучшее качество, так что лучше промолчать, даже перед роботом.•  •  •

а не на рестораны. Ну а спрашивать как-то не солидно. Пусть принесёт что-нибудь на свой вкус, авось не отравит.

— А Вы шалун, господин лейтенант! — притворно взвизгнула официантка и умчалась, оправляя передник — единственный предмет гардероба.

Моя сегодняшняя подружка невозмутимо сидела всё с той же приклеенной улыбкой. Что — то она начинает меня раздражать... Впрочем, додумать эту мысль я не успел — прибежала официантка с бутылкой.

— Приятного аппетита! Горячее прийдётся немного подождать. — произнесла она, красиво наполнив наши бокалы.

— Ну, за удачу! — произнёс я короткий курсантский тост.

— За удачу! — подняла свой бокал моя визави.

Чокнулись, выпили... Вообще — то роботу алкоголь по барабану, если нет спецпроги, но не пить же мне в одну харю?!

— Ну между первой и второй...

— Перерывчик небольшой! — подхватила кукла, не меняя выражения лица.

Значит, ей что-то ещё вложили в прогу, кроме умения раздвигать ноги. Это уже радует! Ещё раз чокнулись, выпили. Эх, поговорить — бы с кем... но не с этой же дурой железной! Горячее ещё не принесли. Наверное, нужно ещё выпить. Признаться, жаба душит вливать шампанское в робота. Так что себе я наливал по честному, а ей на донышке — ей — то всё равно.

— Третий — не чокаясь! — строго сказал я.

— Да, не чокаясь! — это был единственный раз, когда она не улыбалась. Не, точняк — это не стоковая давалка, а адаптированая для космофлота. Ну а для кого ещё, если она в гостинице при космодроме? Горячее всё не несли, а в голове уже явственно шумело.

— Всё! Ещё по одной — и шабаш! Тем более, что нужно её проверить на преданность флоту! — подумал я и спросил робота, наполнив бокалы:

— Ну, за что выпьем?

— За тех, кто в поездке! — мгновенно отреагировала кукла.

Точно, адаптированная прога! Сама она не в состоянии придумать этот стандартный тост. Впрочем, всё это перестало быть важным — вдруг захотелось ей рассказать такое... такое, что бы она поняла... Что рассказать и что она должна понять, я был не в силах тогда сформулировать. Сейчас, на почти трезвую голову — тем более, но рассказать нужно было обязательно!

— Да и хрен с ними... с поездкой... я вон тоже из поездки... ни хрена там нет... вот сиськи у тебя — это да! — вдруг сбился я с мысли. Непослушной рукой потянулся через стол, что бы снова ощутить эту, такую притягательную, мягкую упругость — бутылка с остатками шампанского полетела на пол и разлетелась мелкими зелёными осколками.

— Горячее, господин лейтенант! — подошла официантка.

— Ну и нахуя? Хули ты? Унеси нахуй! — бормотал я бессвязно, пытаясь поймать ускользающую мысль. Девушка молча улыбаясь, продолжала сервировать стол.

— Ты, этого! Шампанского принеси! Видишь, кончилось у нас! И этого... как его... Во, коньяк! — смог я выразить словами свою глубокую мысль.

— Да, господин лейтенант!

— Хорошая жопа! — поглядел я вслед удаляющейся официантке и схватил свою Давалку за сосок.

— Оооо! — томно стонала кукла, отвечая на выкручивание соска.

— Хуле «о»!? Давай выпьем! — отпустил я девичью грудь, мгновенно переключившись на другое, не менее •••

приятное.

Дальше всё смутно... кажется, я учил робота делать коктейль, смешивая оба напитка. А может быть и нет. Во всяком случае результат мне известен...